L'ex

Les boîtes sont faites!

2007-08-07T09:55:00.000-04:00

Sortez les tambours et les trompettes, je vous annonce officiellement que je déménage cet espace! Les raisons étaient d’abord techniques, mais finalement, j’adore avoir mon propre point.com et que plusieurs hommes se chargent de rénover mon nouveau chez moi pendant que je me contente d’exiger et d’ordonner. Merci à mes amis Patate et Patate (on dirait bien que j’aime ça les patates moi) et également à Moofo qui exécute mes quatre volontés (mais il ne faut pas que je le dise, semblerait que ce soit un passe-droit).

Tout n’est pas terminé, l’aspect n’est pas final mais mes hommes de mains se chargeront de réaliser tous mes désirs sous peu. N'oubliez pas de mettre à jour vos liens vers mon site et... Bienvenue!

Ce n'est qu'un au revoir

2007-07-26T10:54:00.000-04:00

Hier après-midi, mon Dompteur utilisant une technique fort peu subtile pour me dire qu’il trouve que ma vie est trop trépidante m’a mise au défi de passer une soirée seule chez moi jusqu’à son arrivée vers 21h30. Comme j’avais une tonne de choses à faire, j’ai volontiers accepté ce défi et ai décidé de lui en mettre plein la vue, histoire de lui faire réaliser à quel point c’est agréable d’avoir une copine aussi énergique et sociable que moi. Je l’ai donc attendu en pyjama (pas cute du tout) effondrée sur mon sofa, Canal vie à tue-tête et je me suis endormie devant la télé. Tant pis pour lui.

*****

Ce matin, mon Dompteur qui selon toute vraisemblance prend son rôle de mâle très au sérieux a remis en doute le chemin que j’emprunte tous les matins pour me rendre au travail. Selon lui, je devrais embarquer sur l’autoroute plus tôt afin d’éviter les lumières sur Notre-Dame. J’ai bien tenté de lui expliquer qu’à la sortie du Pont Champlain, c’est rempli de banlieusards joyeux et que ça cause parfois des petits bouchons de circulation, il maintient son point et il a frappé sur le clou prétextant que durant les vacances, les banlieusards joyeux sont sur une plage quelconque à Old Orchard.

À court d’arguments, j’ai donc suivi ses conseils et suis par conséquent arrivée 30 minutes en retard au travail, Ville-Marie ayant été fermée à la circulation en raison d’un accident. Plus jamais je n’écouterai les conseils d’un granbyien sur la circulation montréalaise.

Cette petite pause dans ma voiture sans air climatisée m’a tout de même rendue fort relaxe ce matin… jusqu’à ce que mon téléphone sonne et que j’aperçoive un numéro fucké sur mon afficheur. Genre 19171234568… De que cé ça? Ça doit être Rogers… ce maudit Rogers qui m’appellent pour me harceler et m’enjoindre de payer des frais administratifs exorbitants pour une raison obscure… Je réponds de mon ton le plus sec et violent : Allôooooooo?

« Bonne fête à toi, Bonne fête à toi!! » (Vous trouvez ici un moyen full subtil de vous annoncer en grande pompe que je fête mes 26 ans aujourd’hui) C’était une amie qui habite désormais à Dubai avec son numéro à mille chiffres. Ce n’était pas Rogers. Je n’ai donc pas eu ma dose de crise de nerfs aujourd’hui, mais je devrais pouvoir l’éviter. Non seulement c’est mon anniversaire et il fait un soleil radieux, mais je serai en vacances à compter de ce soir.

Ce n’est qu’un au revoir mes frères, je vous reviens très bientôt… dans mon nouvel espace. D’ici là, je quitte dès demain pour aller plonger à Boston avec deux comparses, je reviens lundi soir, je saute (trois fois!) mardi et quitte pour le Lac-St-Jean jeudi. Dès demain et ce, jusqu’à la fin de mes vacances, Mumu le jaloux et le Dompteur feront co-habitation. Voilà le test ultime.

Je vous donne des nouvelles dès que possible!

Crise de nerfs 101

2007-07-25T14:45:00.000-04:00

Étant une personne formidable et bourrée de qualités, il est évident que je me devais, dès mon plus jeune âge, de développer un apparent défaut, histoire de mettre un peu d’humanité à ma divinité (merci à ce romantique garçon qui m’a jadis écrit cette ligne).

Bien entendu, être ponctuelle ou fiable sont des qualités on-ne-peut-plus drabes tout comme être perfectionniste est un défaut à la con sans doute inventé par des étudiants en droit à la recherche d’un stage qui leur permettra de travailler 80 heures par semaine et enfin avoir, pour la première fois de leur vie, l’impression d’exister [fin du commentaire éditorial du jour]. Moi, en place et lieu de qualités ou de défauts à endormir n’importe quel insomniaque, j’ai plutôt opté pour un osti de caractère de cochon, ce qui me permet de passer le tiers de ma vie à m’obstiner pour mettre du beurre sur ma table et de passer un autre tiers de ma vie à m’obstiner avec mes amis pour le simple plaisir de la chose. L’autre tiers de ma vie, ça, hé bien… c’est ça.

Le pire défaut à mon avis n’est pas d’avoir un mauvais caractère mais plutôt de ne pas l’utiliser efficacement. Afin de faire passer toute cette rage et cette rancune qui m’habitent, j’ai appris avec les années qu’il était nécessaire de se trouver un bouc émissaire qui se ferait un plaisir d’absorber toute votre colère dès qu’un surplus se ferait sentir. Cette merveilleuse stratégie vous permettra d’épargner votre douce moitié, vos amis et votre famille qui se feront un plaisir de partager les rares moments où, en tant que caractériel, vous accrochez un sourire à votre visage.

Le plus souvent qu’autrement, le bouc émissaire se manifeste par lui-même, ce qui vous évite d’éplucher les petites annonces de Réseau contact à la recherche de celui-ci. Il sonne à votre porte, vous appelle ou vous écrit pour vous demander, que dis-je, vous supplier de le haïr de toute vos forces.

Mon bouc émissaire à moi s’est pointé le bout du nez pour la première fois en 2003. Il m’a d’abord téléphoné pour ~~m’annoncer~~ me faire croire que j’étais l’heureuse gagnante d’un téléphone cellulaire pour ensuite me rendre visite pour me donner le fameux téléphone et me faire signer un contrat de douze millions d’années avec afficheur – boîte vocale – trois cent options et dix mille minutes par mois.

Ma vie a alors basculé. Je venais de trouver en Rogers, l’homme qui allait me permettre d’utiliser efficacement mon fort tempérament, exhiber gratuitement tout mon mécontentement et me chicaner périodiquement pour des peanuts. Alors que je viens de passer (encore!) 10 minutes au téléphone avec un représentant de mon ami Rogers, je tenais du plus profond de mon cœur, à le remercier, au nom de tout mon entourage, pour toute cette rage désamorcée. Merci Rogers.

P.S. Pour tout les sensibles de ce monde qui aurait envie de plaindre les pauvres représentants du Service à la clientèle de mon ami Rogers, qui sont sous-payés et qui se font bassement engueuler par moi quand j’ai des frais administratifs de 25,00$ qui apparaissent sans raison sur ma facture, il faut vous rappeler mes amis que je suis une déesse directement descendue du ciel pour tous les proches de ces caractériels, étant sans doute moi-même la bouc émissaire de ces représentants.

Express

2007-07-20T12:55:00.000-04:00

S'il fallait que cet été soit ensoleillé, je serais inévitablement dans un état comateux à l'heure actuelle. Si la température maussade des dernières semaines ne m'a pas empêché de camper et de plonger, elle m'a certes contrainte aux bières intérieures, ce qui est franchement moins intéressant. N'empêche que je suis à nouveau prise dans ce tourbillon et que je rêve en silence (sacrilège!) d'une soirée cinéma dans mon sofa...

Fidèle à mes habitudes, je remets tout à demain, y compris la soirée tranquille. C'est ainsi que je quitte pour d'autres cieux (encore!) ce soir pour aller plonger dans un sombre et froid lac du Québec juste pour voir. Demain soir, retour à Montréal et souper sushis avec un ami blogueur qui souhaite ne pas publiciser le fait qu'il me cotoie. La nuit de samedi à dimanche promet d'être la plus longue que j'aie eu depuis des semaines. Non seulement je serai seule (le Dompteur étant à NYC) mais je n'ai RIEN dimanche. RIEN. Je n'arrive pas à y croire. Bon, il est vrai que je dois faire mon lavage, mon ménage, classer des papiers qui traînent depuis des lustres et donner de l'amour à Mumu qui est sur le point de se rendre lui-même à la SPCA, mais je n'aurai aucun horaire à respecter. Ce que mon corps me réclame cette journée d'inertie assise en indien (tailleur pour mes amis français), à classer des papiers avec Céline Dion à tue-tête dans mes oreilles (pour une raison obscure, je suis une machine à faire du ménage quand Céline Dion joue...)

Bonne fin de semaine à tous!

Inefficacité 101

2007-07-17T10:34:00.000-04:00

Vous connaissez mon amour pour Montréal, pour ses restos, sa vie culturelle, sa diversité. Mais je ne crois pas vous avoir déjà parlé de ma haine pour la Ville de Montréal. La ville avec un grand V. Celle à qui l’on a affaire pour faire ramasser ses vidanges, son bac de récupération, celle que à qui l’on paie nos contraventions de stationnement. Celle là.

Premièrement, si vous voulez avoir des heures de plaisir sur un site Internet, je vous suggère grandement le site de la Ville de Mourial. Vous n’y trouverez JAMAIS l’information que vous souhaitez obtenir et ce, même en utilisant leur moteur de recherche. Si le webmestre de la Ville lit ces lignes, je lui adresse ma complainte en bonne et due forme :

« Pourriez-vous siouplaît, monsieur le webmestre de la belle grande ville de Montréal, faire honneur à la simplicité légendaire de ses habitants et me permettre, en quelques clics de souris, d’obtenir de l’information sur les beaux grands services offerts par ma ville et ses arrondissements? Siouplaît… »

Vous vous souviendrez, mes amis, qu’en blonde écervelée que je suis, que j’ai reçu un billet de stationnement parce que je m’étais garée un mardi dans un endroit interdit parce que je me pensais un lundi, étant bien mélangée par le congé de la Fête des Patriotes. J’ai appris avec les années et l’expérience en contraventions que rien ne sert de courir, la Ville n’est pas pressée de recouvrer les montants dus par ses méchants citoyens qui se stationnent illégalement. Ainsi, j’attends toujours que le délai de 30 jours s’écoule et je reçois par la suite un avis de la Cour municipale m’indiquant que je dois payer dans les prochains 30 jours le MÊME montant. Comme la Ville n’impose pas de pénalité ou de frais d’intérêt, il y a peu d’incitatif à payer rapidement les contraventions, cet argent est beaucoup plus profitable dans mes poches pour les deux mois à venir.

J’avais constaté que la ville avait augmenté le prix des contraventions, passant de 42$ à 47$. Je présume que pour en arriver à une telle augmentation, des fonctionnaires ont travaillé, rédigé un projet de règlement, consulter des gens spécialisés en méthodes coercitives, que sais-je. Les élus municipaux ont sans contredit eu à se pencher sur la question, se chicaner un peu, émettre leur opinion et passer au vote. Peut-être même que les groupes sociaux tels que Option consommateur ou les ACEF se sont également penchés sur la question et rédigé un joli rapport en trois copies sur la raison de leur désaccord avec ces mesures. Tout ceci a inévitablement coûté cher.

Et bien voilà que j’ai reçu, il y a déjà quelques temps, un avis de la Cour municipale, m’indiquant qu’en méchante fille que je suis, j’ai omis de payer ma contravention du lendemain de la Fête des Patriotes et que je dois le faire dans les prochains 30 jours, pour un montant de… 42$. C’aurait sans doute été trop dispendieux de modifier le montant de l’infraction dans les systèmes informatiques pour le faire passer de 42$ à 47$. Un autre bel exemple d’inefficacité.

Dans la gueule de la lionne

2007-07-16T10:11:00.000-04:00

S’il constitue une excellente stratégie d’aller faire du camping avec son ex afin de se rafraîchir la mémoire sur les raisons de la rupture, il doit sans doute en être autant avec un nouvel amoureux afin de vérifier le potentiel d’une relation. Mon Dompteur de lion m’a affirmé, dès notre première rencontre en Ontario, qu’il « détestait le camping ». Pour lui, c’est de la misère à l’état pur et il est tout à fait illogique de se sacrer soi-même dans la misère.

En début de semaine passée, je lui demande s’il est libre la fin de semaine suivante, j’obtiens une réponse favorable et lui demande s’il veut que l’on fasse « quelque chose ensemble ». Il est tout à fait enthousiaste, je lui demande ce qu’il veut faire et il me répond : « Peu importe, en autant que l’on soit ensemble »

Je venais de me faire offrir sur un plateau d’argent l’unique chance de le convaincre que le camping, c’était franchement chouette. Après m’être assurée que la météo n’allait pas nous offrir une inondation en règle pour la fin de semaine, j’ai pris en charge tous les préparatifs pour le week-end, histoire de rendre son expérience facile et légère. Ma stratégie était bien simple: en faire suffisamment pour qu’il sente enfin que le camping, c'est élémentaire mais ne pas en faire trop afin de lui donner l’impression qu’il est l’homme et qu’il est utile (et du même coup, vérifier s’il a les deux pieds dans la même bottine). Le supplice de la tente (de l’attente) terminée, le premier test est passé avec brio (jeu de mots marrant, gracieuseté d’un ami non blogueur mais définitivement blagueur, que l’on surnommera affectueusement le Calembouriste. Ce fut une fin de semaine remarquablement agréable, douce, simple et joyeuse.

J’ai décidé la semaine dernière de valider l’appellation contrôlée de « Dompteur de lions » auprès du principal intéressé afin d’entériner mon choix. Je trouvais que c’était une idée géniale puisque non seulement il a une facilité légendaire avec la lionne que je suis mais en plus il habite à Granby tout près du Zoo… Je l’ai appelé tout bonnement le dompteur de lions, afin de tester sa réaction, ce à quoi il me répond : « Ha, quelqu’un t’as raconté l’histoire? »

Moi : « Euh, quelle histoire? »
Lui : « Ben, l’histoire du dompteur de lions… Pourquoi tu me parles de ça toi? »
Moi : « Ben de même là… je trouvais juste que ça t’allais bien… Mais toi, c’est quoi ton histoire de dompteur de lions? »
Lui : « Une fois je suis sortie avec des chums de gars et on abordait les filles en disant n’importe quoi et un moment donné, j’avais sorti que j’étais dompteur de lions…

Il est définitivement plus original que moi… Quand l’envie irrésistible de changer de personnalité me prend, moi je deviens une assistante dentaire en congrès.

Incapable de garder un futile secret plus de deux minutes, j’ai fini par lui révéler la raison du petit surnom que je lui avais déniché. Quand Mr Wings avait appris l’existence de cette page, il n’avait pas cherché à en obtenir l’adresse et n’avait pas non plus demandé à en lire quelques lignes (je le soupçonne d’ailleurs de ne pas savoir lire). Le Dompteur de lions, une espèce en voie de disparition a une personnalité définitivement plus curieuse et allumée que le Ti-poulet, espèce non menacée qui envahit les basses-cours du Québec. Tant que le Dompteur a la tête dans la gueule de la lionne, je tenterai de garder ces lignes secrètes…

Machiavel et vous

2007-07-12T11:08:00.000-04:00

J’ai perçu une certaine inquiétude chez certains de mes lecteurs les plus machiavéliques. Je dois bien me rendre à l’évidence que certains d’entre vous apprécient passer chez moi afin de rigoler de mes dysfonctions sociales ou encore pour se consoler de voir qu’il y a bien pire que soi. Évidemment, mon « incapacité à me faire un chum sérieux » (citation provenant d’un anonyme fru) contribue grandement à me faire percevoir comme une dysfonctionnelle sociale. Le feu est pris dans la demeure, lecteurs assoiffés de malheur des autres sont paniqués à l’idée que je devienne une personne saine d’esprit et que mes histoires les plus palpitantes soient (et je cite un lecteur inquiet) : « Moi et namours sommes allés au couche-tard samedi matin pour remplir la bombonne de propane »

Machiavéliens et machiavéliennes, soyez rassurés, mes aptitudes sociales douteuses font encore des leurs, malgré le charmant jeune homme qui me gravite autour. D’ailleurs, j’ai dû être remise sur le droit chemin hier soir par Fairy, de qui on doute encore de la santé mentale, ça vous démontre à quel point j’ai déraillé. Je reçois un appel d’un potentiel masculin à qui j’ai donné mon numéro il y a deux mois. « Salut. Je voulais t’inviter à aller prendre un verre demain soir », invitation que j’accepte d’emblée. Outre le fait qu’il ne faille vraiment pas avoir d’orgueil pour accepter une invitation après deux mois, il faut noter ici que c’est la veille que la relation avec (on vas-ti y trouver un nom?) c’est un peu genre style comme qui dirait officialisée. Bon, pas tant que ça officielle là… ne partons pas en peur, mais assez officielle pour qu’il me dise qu’il avait flushé tout son harem pour consacrer tout son corps à moi seule. Fairy et le Étienne d’Amérique m’ont regardé avec des gros yeux méchants et m’ont grondé. Je dois donc flushé ma date de ce soir puisque je ne suis plus célibataire. Ça aurait l’air que c’est un principe de base.

La nuit dernière, alors le mercure a chuté dramatiquement à l’extérieur (j’ai mis du chauffage dans ma voiture ce matin!), le feu a pris dans ma tête. En l’espace d’une nuit, j’ai eu le temps de penser être en train de tomber amoureuse, de faire l’amour, de dormir une ou deux heures, d’avoir une conversation douce de plusieurs heures avec (on vas-ti y trouver un nom?), de devenir convaincue que j’allais tomber amoureuse, de me convaincre que je ne devais pas tomber amoureuse, de me convaincre que finalement, ça n’allait pas marcher, de faire l’amour, d’avoir une autre douce conversation, de penser que j’allais peut-être finalement tomber amoureuse et ainsi de suite, jusqu’à ce que mon cerveau me supplie d’arrêter et que la seule commande que celui-ci m’envoie depuis ce matin est une déduction socratique. Les filles sont compliquées. Je suis une fille. Donc, je suis compliquée. Je ne comprends toujours pas c’est quoi le rapport de sentir des émotions aussi fortes devant une personne qu’on ne connaît finalement pas. Ça devrait être interdit. Je suis contre ça moi. Mais que cé que tu veux que je fèse, c’est de même pis j’ai pas le temps de faire du lobbying pour faire changer ça.

Blogue-plogue

2007-07-12T09:23:00.000-04:00

Je vous interromps quelques minutes le temps de vous parler d’un blogue que j’adore. Plusieurs d’entre vous la connaissez mais pour ceux qui ne se seraient jamais pointé chez elle, je vous suggère fortement Véronique. Elle manie les mots à merveille. Elle a non seulement mon admiration parce qu'elle cours plus vite que son ombre, mais également parce qu'elle fait de la musique avec les mots...

Allez la voir, vous ne regretterez pas!

Me sens-tu bien?

2007-07-11T10:21:00.000-04:00

Comme Nitram me trouve profondément ennuyante avec mes histoires de chat et que je n’ai rien d’autre à exprimer sur ma nouvelle conquête qu’un énorme sourire niais et satisfait, je tente le coup pour une histoire de garâge. Ce matin, je devais aller faire le plein d’essence. Je le fais une fois aux trois semaines et il faut inévitablement que ce soit quand le prix de l’essence a fait un bond fulgurant la veille, mais bon, j’accepte mon triste sort et le fais normalement sans rechigner, notamment afin de me punir d’être trop poule de luxe pour prendre le métro. Les pompes libre-service demeurent un grand mystère pour moi d’autant plus qu’elles sont toutes différentes les unes des autres. Peut-être devrais-je en choisir une et lui être fidèle, mais comme je me résous à aller me faire chier à mettre du gaz uniquement quand ma voiture commence à roter, je n’ai, plus souvent qu’autrement, pas le choix de la pétrolière.

Ce matin, je vais chez Shell. Heureuse d’y être et d’accumuler des points air miles. C’est tellement plus agréable de dépenser des air miles en cosmétiques chez Jean Coutu que d’avoir du lave-glace gratuit avec des ostis de Pétro-points. Bref, je gare ma voiture devant la pompe. J’ouvre le bouchon et analyse la tite fente où je dois insérer ma carte de crédit. Insère la carte. Retire la carte. Un quêteux en vélo m’approche et me demande du change. Trop de secondes se sont écoulées entre l’insertion de ma carte de crédit et la prochaine intervention, ce qui fait en sorte que je n’ai plus l’opportunité d’insérer ma carte air miles. J’appuie sur annuler. Impossible d’annuler l’opération. Pardon? Je veux mes points air miles-euh!

Je finis par abdiquer, après tout, c’est définitivement plus payant d’aller travailler que de prendre 15 minutes pour récolter un air mile et demi. Je prend le pistolet et tente de choisir l’essence à 87 octanes parce que de toute façon, je ne sais même pas ce que c’est un octane et à bien y penser, je n’ai pas tant que ça envie de l’apprendre. Ça ne fonctionne pas. J’ai le choix entre l’essence à 91 octanes et l’essence à 91 octanes, qui par définition, coûte plus cher. Je réalise que j’ai pris le pistolet de riche, ce que je ne suis pas. Honte à moi et à ma Hyundai accent d’avoir tenté de faire partie de l’élite. Je redépose le pistolet, prend celui de l’autre côté, géré par la même tite fente de carte de crédit, donc pas moyen d’enfin amasser mes points air miles. Je réussis enfin à mettre du gaz de pauvre, remet le bouchon, entre dans ma voiture, démarre et avance.

Dans mon rétroviseur, j’aperçois une énorme paire de seins ballotter de haut en bas, accompagnée de deux bras qui se font aller de tout côtés. La madame de la station d’essence me pourchassait pour vol de gaz. Paraîtrait que la tite fente n’ait pas bien senti ma carte de crédit. Ce sont des choses qui arrivent les fentes qui ne sentent pas bien…

Cardiaque

2007-07-10T11:57:00.000-04:00

Vous vous souviendrez de la plante verte devant laquelle Mumu prenait la pose. Il s’agit évidemment d’une espèce de gazon que j’achète à l’animalerie et que je fais pousser pour régulariser la digestion de Mumu. Évidemment, il en raffole. Avant, c’était un buffet à volonté et mon chat n’étant pas muni du dispositif servant à avertir que c’en est assez, il en engouffrait jusqu’à ce que la diarrhée s’en suive. J’ai donc pris le contrôle du gazon et lui en donne qu’à l’occasion. Le pot étant désormais sur le balcon et Mumu étant un chat fort rusé, aussitôt que j’ouvre la porte, il s’empresse de se faufiler afin de dévorer le buffet tel un mendiant devant un plat de spaghettis. Hier soir, suite à une ingestion digne du goinfre, celui-ci a procédé au vomissement soudain des herbes intactes qu’il n’avait même pas pris la peine de mâcher. Comme vomir est une activité fort courante chez le félin, qu’il soit chat ou lionne, je n’en ai pas fait de cas, lui ai donné un peu d’eau et suis passée à d’autres activités.

Ce matin, Mumu est venu roucouler dans mon lit suite au premier snooze. J’ai joué avec lui quelques minutes jusqu’à ce j’observe chez lui un comportement suspicieux. Celui-ci se roulait sur lui-même sans arrêt avec des yeux paniqués. Je connais ce chat comme si j’en avais accouché et savait pertinemment que Mumu n’allait pas bien du tout. J’ai eu le souvenir d’un chien d’une cousine qui était mort d’une crise cardiaque et son comportement juste avant de s’éteindre était en tout point conforme à ce que j’observais chez mon bien-aimé félin. J’ai écouté son cœur et celui-ci me semblait battre plutôt rapidement, quoique à une vitesse constante et de toute façon, qu’est-ce que je connais moi en cœur de chat? Je n’étais donc pas du tout rassurée.

Je devais quitter et ma mère, qui crèche chez moi quelques jours en raison d’une réunion dans la métropole demain, passait la journée à mon appartement à faire plein de choses que je n’ai pas le temps de faire et qui sont, de toute façon, toujours mieux faites par elle que par moi. J’étais, en quelque sorte, rassurée qu’elle soit là pour veiller sur mon protégé. Je lui ai donc dit : « Si Mumu meurt aujourd’hui, ça serait bien que tu t’en débarrasses avant mon retour », ce à quoi elle a acquiescé, étant aussi peu convaincue que moi que j’aurais une réaction rationnelle et adulte devant le cadavre de Mumu gisant sur mon lit.

Faisant passer un dernier test au mourrant avant de quitter, je me lève du lit et siffle pour qu’il me suive, ce qu’il fait systématiquement à chaque fois. Je siffle. Il me regarde avec ses yeux paniqués. Je le regarde avec mes yeux paniqués. Il se lève d'un geste imprécis et me suit avec un démarche peu assurée, la tête croche regardant vers le sol. Il s’effondre sur le côté, à mes pieds. Je le prend dans mes bras et m’aperçois qu’il a la patte avant prise dans son foulard, causant évidemment cette série de comportements douteux. Mumu est sauvé.

La lionne ronronne

2007-07-09T16:21:00.000-04:00

La vie est pleine de surprises parfois. C’est bien ce qui en fait sa richesse. Le bonheur m’est apparu dans les derniers mois comme quelque chose à construire, à modeler selon mes propres aspirations et mes propres désirs. C’est ce que je me suis efforcée de réaliser, avec un peu d’aide et les résultats se sont avérés concluants. Depuis quelques temps, j’ai voulu dépasser mes limites, aller au-delà de ce qui m’est confortable, foncer pour atteindre mes buts et en trouver quelques autres.

Depuis plusieurs semaines donc, j’avais acquis cette tranquillité d’esprit. J’étais, pour la première fois depuis longtemps, heureuse avec mes choix. J’acceptais d’être cette étrange bibitte qui s’étale et se disperse. Qui coure à gauche et à droite à la recherche d’une nouvelle sensation forte. Qui vit davantage pour le plaisir que pour la réalisation professionnelle. Ça semble bénin pour certains, mais cette réalité, dans la profession que j’exerce, n’existe pas ou est enfuit dans des profondeurs inatteignables, que sais-je. J’aime ce que je fais, je crois pouvoir le faire très longtemps encore, mais la vraie vie, pour moi, c’est les deux tiers du temps où je bois un verre en bonne compagnie, où j’explore les eaux du St-Laurent, où je me fais explorer les dessous par une charmante personne.

L’été a débuté en canon, j’ai peine à trouver une heure pour faire mon lavage, j’ai l’impression de passer la semaine à organiser ma fin de semaine et c’est exactement ce que je souhaitais. Quelques rencontres ici et là, rien de convaincant et c’était très bien ainsi… La vie m’a encore appris que je ne pouvais décider de tout. Elle a mis des bâtons dans mes roues et a placé un trop charmant jeune homme dans mon chemin. J’ai bien essayé de résister mais celui-là, je crois qu’il a fait une maîtrise en art de séduire une lionne féroce.

Ce n’est évidemment qu’un embryon de relation. Ceux qui me connaissent savent que je ne vend généralement pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué et la dernière fois que j'ai eu ce bon feeling, c'était il y a bien longtemps.

À suivre...

Sous la pluie

2007-07-09T09:14:00.000-04:00

Vient de se terminer une autre fin de semaine de plongée en Ontario. Il pleut toujours en Ontario. Toutes les fins de semaines que le bon dieu emmène et que je suis en Ontario, c’est la flotte. C’est drôle une fois le camping sous la pluie, mais c’est comme n’importe quoi, ça finit par écoeurer. Non seulement, c’est dans la bouette que j’ai passé les derniers jours, mais quand est venu le moment de décoller, ma partner était partie, celle-ci ayant pris congé de camping pour remplir ses devoirs conjugaux. Le problème avec le fait que ma partner ne soit pas avec moi au moment du départ, c’est que le camping, c’est elle et moi ensemble qui l’avons inventé. Nous sommes les premières installées, les premières prêtes à manger, les premières à avoir tout ramassé, les premières prêtes à partir. Efficacité. C’est nous ça.

Comme il m’arrive à l’occasion d’avoir l’esprit aussi vif qu’une mouette devant un Big Mac, j’ai eu la brillante idée de terminer ma fin de semaine de camping avec le seul ex qui soit devenu mon ami. Mais l’amitié entre ex, ça comporte certaines limites. Un ex, ça demeure un ex. Et si faire du camping avec son ex vous apparaît comme une idée géniale, je vous suggère fortement de vous administrer quelques claques derrière la tête le temps de vous rendre le peu d’intelligence qui vous reste. Ce gars-là est gentil. Pour transporter ses sacs durant une séance de magasinage, c’est parfait. Mais pour opérer quand c’est le temps d’installer une tente alors qu’il fait presque noir un vendredi soir et qu’il faut préparer à souper, ce n’est pas nécessairement l’idéal. Mais il est gentil. Devant un verre de vin en ville, c’est parfait. Mais un dimanche matin quand c’est le temps de paqueter les petits et que celui-ci s’obstine durant une demi-heure à plier en carré une toile de tente qui n’est pas carrée, ça tape sur les nerfs. Le meilleur moment passé avec lui fut dans la voiture au retour, alors qu’il a passé deux heures à me parler de sa job et que je cognais des clous, poussant quelques « hum hum » à l’occasion. Je suis de mauvaise foi, je le sais. Je l’aime bien quand même.

Taguée

2007-07-06T08:54:00.000-04:00

... par Kara

Je dors… en cuillère avec Mumu.

Je mange… plein de petits plats concoctés par Nitram et moi.

Je pisse… assise.

Je cours… entre ma voiture et un lieu chauffé l’hiver. Sinon, je ne cours jamais.

Je baise… pas.

Je travaille… dans le seul domaine dans lequel je pourrais le faire.

Je pousse… des petits gémissements quand je baise… pas.

Je parle… beaucoup au téléphone.

Je bois… de l’alcool le soir, de l’eau la nuit et du café le jour.

Je siffle… pour que Mumu vienne me voir. Ça ne marche qu’avec lui d’ailleurs.

Je pète… et ça sent les roses.

Je monte… trop souvent en ascenseur.

Je vois… l’avenir positivement.

Je chante… des chansons quétaines.

J'espère.... vous annoncer une bonne nouvelle bientôt.

Je lance la tague à Scuba girl, au Numérologue et à Patate

Danse contact

2007-07-04T11:06:00.000-04:00

Hier matin, je me dirigeais doucement vers le bureau, non pressée de retourner à mes dossiers malgré la courte semaine qui s’annonçait. J’ai l’habitude d’être stationnée très loin de l’immeuble où je travaille, puisque j’arrive un peu tard. Hier, par je ne sais trop quelle opération du saint-esprit, je trouve une place directement devant l’immeuble. THE place.

Excitée comme un enfant qui vient de voir un clown, je m’empresse de faire mon parallèle, manœuvre dont je suis quasiment la queen, prends mon sac, barre la porte et me dirige vers l'entrée de l’immeuble, fouille dans mon sac à main pour trouver mes clés et ne les trouve évidemment pas. Elles sont bien entendu demeurées sur le contact de la voiture, la blondasse étant incapable d’être excitée et réfléchie en même temps.

L’excitation de la place de stationnement devant l’immeuble passée, je réfléchis à la meilleure stratégie à adopter. Je pense à mon ami CAA, qui me vient en aide assez régulièrement pour aussi peu que 75$ par année mais je me souviens soudainement que j’ai la douteuse habitude de ne jamais barrer ma valise à clés. Je retourne donc à ma voiture, tente le coup, la valise s’ouvre et Franco Nuevo me parle à tue-tête dans les oreilles avec son néo-accent de Rédio-Quénéda. Non seulement j’avais oublié les clefs dans le contact, mais je n’avais même pas complètement fermé celui-ci. Dans un monde idéal, je me serais rendue compte de mon oubli en fin de journée et j’aurais appelé CAA non seulement pour faire ouvrir ma portière mais également pour faire survolter la batterie. C’aurait été un coup vraiment rentable.

Mais bon, la valise étant ouverte et le contact accessible en quelques passes de gymnastique, je me devais d’aller chercher les clés moi-même. Évidemment, une quelconque loi de la nature exigeait que je sois en jupe cette journée là et qui dit jupe dit absence de dessous. Je me suis donc accroupie en petit bonhomme dans la valise, j’ai baissé les sièges arrières vers l’avant, me suis couchée sur le ventre pour éviter une vue panoramique à un quelconque voyeur et j’ai rampé jusqu’au contact. C’était beautiful. Je me suis accroupie à nouveau, ai traversé du côté conducteur et suis ressortie de la voiture, avec un air innocent.

Certaine d’avoir évité le pire, j’ai repris mon sac à main laissée près de la valise et me suis dirigée à nouveau vers la porte de l’immeuble quand j’ai entendu quelqu’un frapper dans une fenêtre, de l’intérieur. Évidemment, la personne qui avait assisté à tout le spectacle était le seul et unique mâle intéressant de tout l’immeuble, celui-là même dont je ne cesse de venter le postérieur à mes collègues. Celui-ci était derrière la fenêtre, se foutait royalement de ma gueule, imitant une pauvre fille rampant non subtilement de la valise jusqu’au contact.

J’aurais voulu attirer son attention, je n’aurais pas su mieux faire.

Attitude et altitude

2007-07-03T11:58:00.000-04:00

À l’image de l’été dernier, je vis un début de saison estivale hallucinant et riche en aventures. Malgré le froid et la pluie, la dernière fin de semaine de plongée en fut une quasi parfaite. Le petit pépin rencontré avec mes nouvelles palmes- couleur-pastel-parfaites-pour-la-cocotte-de-luxe, lequel est raconté par ma partenaire, nous a à nouveau confirmé que nous étions de parfaites complices sous l’eau. Je ne suis d’ailleurs pas peu fière de ce nouvel achat puisque mes mignonnes palmes furent retrouvées en moins de deux grâce à leur jolie couleur.

Outre cette petite coquetterie, vous serez sans doute surpris d’apprendre que j’ai passé le week-end sans maquillage ni fer plat. J’ai bien entendu passé le week-end loin des miroirs et j’ai tenté à plusieurs reprises de détourner le regard de mes yeux cernés vers ma fraîche pédicure rouge-sang-effet-mouillé. En guise de parfum, j’ai concocté mon propre mélange Muscol et citronnelle ce qui a eu un effet monstre lorsqu’un charmant jeune homme a tenté de m’embrasser dans le cou. Ça fait fuir les insectes, mais pas les charmants jeunes hommes.

Contrairement à nos attentes, c’est notre petit groupe de 9 plongeurs qui a fait lever la fête du Canada à Brockville en Ontario cette fin de semaine. Nous avons eu des plaintes pour bruit alors que nous avons gagné nos tentes respectives à 22h30 après avoir bu 3 ou 4 bières… Il semblerait également que nous ayons légèrement abusé du F*** word, ce qui a contribué à créer toute une génération d’ontariens dévergondés.

******

Je suis de plus en plus près de mon premier saut solo en parachute et le stress me gagne ~~tranquillement~~ à une vitesse fulgurante. Ayant le sens de l’orientation d’une poule pas de tête, je crains de ne pouvoir trouver le champ d’atterrissage ou encore de savoir parfaitement où il se trouve mais de ne pas contrôler suffisamment la voile pour l'atteindre. J’ai été légèrement rassurée d’apprendre que l’on pouvait atterrir dans un arbre et s’en sortir avec quelques égratignures. Cette fin de semaine, je me suis questionnée durant 5 minutes sur la nécessité de me sacrer à 100 pieds sous l’eau ou à 13 000 pieds dans les airs, me fiant uniquement sur un équipement, aussi technologique puisse-t-il être, pour me sauver la vie. C'est, à bien y penser, un peu absurde mais tellement trillant.

Mercredi, j'ai rendez-vous pour une assurance-vie supplémentaire.

Jeudi, je saute.

Samedi et dimanche, je plonge.

Poc poc poc

2007-06-29T09:31:00.000-04:00

Bien qu’en apparence devenir une poule de luxe puisse sembler d’un naturel déconcertant, sachez, chers hommes, qu’il n’en est rien. En effet, non seulement il faut apprendre à souffrir en se faisant électrocuter chaque poil superflu un à un, mais il faut également apprendre à ~~perdre~~ prendre une heure de son temps chaque matin pour se déguiser en ~~clown~~ Lise Watier. Qui plus est, il faut savoir compter pour devenir une real ~~luxuriante~~ poule de luxe. Mais qu’est-ce que j’ai ce matin? Je ne cesse de m’enfourcher dans mes mots…

Alors, je disais qu'il faut pratiquement avoir un baccalauréat, que dis-je, une maîtrise en finance pour être capable de trouver une place dans le budget pour s’offrir le ti-pot de crème anti-ride-anti-teint-terne-réhydratant-pour-peau-normale-à-mixte-de-jour et le ti-pot de crème pour la nuit qui comportent toute une autre panoplie de bienfaits, en plus de pouvoir se payer le mascara allonge-recourbe-épaissit-invente-cils, le vernis à ongles sèche-vite-impression-de-mouillé, le font de teint pour la peau pâle l’hiver, le fond de teint pour la peau moins pâle le printemps, le fond de teint pour la peau un peu bronzé en juin, le fond de teint pour la peau full bronzée en juillet et août et le fond de teint je-commence-à-débronzer du mois de septembre.

Ne devient pas une poule de luxe qui le veut. Oh non! Ça prend les bons gènes et beaucoup de pratique. Ces gènes circulent dans mon sang, ça, il n’y a pas de doute. Je pouvais passer des heures assise dans la salle de bain à contempler ma mère se préparer pour une sortie. Je me suis par la suite beaucoup pratiquée, utilisant les cosmétiques de ma mère avec des résultats parfois mitigés.

La fin de semaine dernière, j’étais, vous commencer à le savoir, au Lac dans ma famille et j’ai découvert avec une joie incommensurable que ma nièce de 2 ans avait «attrapé» mes gènes de poule de luxe. Elle observait un à un mes orteils peints de rouge sans jamais se lasser. Mon père, qui adore les poules de luxe et qui a toujours grandement encouragé sa progéniture féminine à le devenir, a immédiatement proposé que je peigne les miniatures ongles d’orteils de ma nièce. Celle-ci a passé le reste de la soirée à marcher en se regardant les pieds. Elle a définitivement ce qu’il faut pour devenir une real poule de luxe. Ce que j’ai hâte qu’elle ait 12 ans pour l’emmener dévaliser le comptoir de Lise Watier.

On ne veut pas ça

2007-06-27T09:11:00.000-04:00

Cette fin de semaine, nous partons toute une gang de joyeux lurons faire de la plongée sous-marine en Ontario. Ce sera ma première plongée de l’été, qui viendra à point après une semaine plutôt occupée au travail.

Scuba girl et moi avions d'abord prévu y aller dimanche uniquement. Elle m’appelle la semaine dernière :

Scuba: Que dirais-tu que l’on aille camper le samedi soir, on sera déjà sur le site le lendemain matin pour attraper le bateau?

Moi: Pourquoi, à la place, on ne dort pas là le dimanche soir? Après tout, nous serons fatiguées de notre journée et nous pourrons profiter de cette soirée.

Scuba: Dimanche, c’est la fête du Canada, le camping est bondé.

Moi: Oh! Nonononon! Nous, on ne veut pas être dans un camping en Ontario à la Fête du Canada.

Scuba: Non. Nous, on ne veut pas ça.

S'envoyer en l'air

2007-06-26T09:44:00.000-04:00

C’est officiellement l’été. La saison du soleil, des terrasses, du plein air et la saison de la liberté. Sortir, s’enivrer, bouger…

Après une brève période de réflexion la semaine dernière et une pressante recherche d’approbation auprès des gens que j’aime, j’ai à nouveau choisi d’appuyer sur l’accélérateur, de fermer mes yeux bien dur et de foncer vers le bonheur. Mon bonheur. Pas le bonheur prêt-à-porter ou tout autre bonheur préfabriqué qui manifestement ne me conviennent pas. Non. Un bonheur concocté sur mesure pour la débile-profonde que je suis.

Bien que je sache très bien qu’il n’y ait aucune malice dans les propos des gens autour de moi lorsqu’ils supposent que je vis « en attendant » d’avoir ce qu’il faut pour cadrer dans le parfait modèle de bonheur chum-maison-bébés, j’ai choisi récemment de non seulement y faire abstraction dans mes choix mais également d’en parler ouvertement. Et si ça n’arrivait pas? Et si ce n’était pas fait pour moi? On ne choisit pas toujours ce qui nous arrive dans la vie et à bien y penser, c’est pas mal du tout d’être surprise par celle-ci.

Évidemment, je ne me cache pas la tête dans le sable et suis tout à fait consciente du fait qu’il est fort probable que j’aurai à nouveau l’horloge biologique bruyante ou un désir profond de partager ma vie avec quelqu’un mais actuellement, je suis avare de liberté, de butinage et de découvertes multiples. Un week-end passé chez les miens au Lac-St-Jean, berçage et catinage à l’honneur, m’ont fait réaliser que j’ai tout intérêt à continuer de m’engourdir et de tourbillonner et que ces années où, non seulement le budget permet les folies mais que les contraintes de temps sont inexistantes, peuvent filer en douce sans qu’on ne s’en soit aperçu.

J’aurai 26 ans le 26 juillet. Cet été, je continuerai à explorer le monde sous-marin avec mes potes, j’irai camper, je mangerai du spaghetti sous la pluie, je mettrai du make-up et des talons hauts et irai faire la poule dans les 5 à 7, je boirai du rosé sur mon balcon et je profiterai de ma liberté. Cet été je vaincrai mes peurs, je m’envoierai en l’air et obtiendrai ma licence de parachutiste.

With love

2007-06-22T08:44:00.000-04:00

Hier soir, alors que le temps me manquait, que j’avais des courses et quelques trucs à finaliser avant le départ pour ma contrée lointaine et que j’étais bien sûr attendue pour faire la fête, je me suis laissée tenter par une solution repas rapide et efficace. Je me suis donc rendue dans une pataterie près de chez vous pour me ramasser deux hot-dogs garni avec ketchup.

« Très bon choix mademoiselle », me répond le jeune homme qui semblait fraîchement sorti du pénitencier de Donnacona. Celui-ci hurle au cuisinier : « Deux hot-dogs garnis avec ketchup. With love pour la jolie demoiselle. Non! Trois hot-dogs garnis avec ketchup. Elle mérite bien ça. »

Ouf. Non seulement j’ai eu droit à trois hot-dogs pour le prix de deux, mais en plus, ils ont été fait with love. J’avais du mal à me contenir. J’étais complètement sous le charme de ce séduisant jeune homme. Si je n'avais pas eu de retenue, je me serais jetée dans ses bras et l'aurais prié de m'épouser. On a m’a déjà offert des fleurs, du chocolat, des bonbons, une bague… Euh non, une bague, ça c’est dans mes rêves… Mais un hot-dog? Jamais! Ça y est, je suis conquise. Je convolerai sans doute en justes noces très bientôt et si je suis fine (fine fine), j’aurai peut-être droit à une patate frite.

Chez les bleus

2007-06-21T09:29:00.001-04:00

Cette fin de semaine, je m’exile dans ma superbe région natale. J’ai reçu par courriel des photos de trois bébés de ma famille et j’ai eu toute la misère du monde à deviner lequel dans le lot était mon filleul. J’ai en fait été fort rusée pour découvrir lequel des trois était mon préféré. Un des trois bambins tenait en son bec ~~un fromage~~ une suce jaune transparente que je trouvais d’ailleurs fort jolie. J’espérais secrètement que ce soit à mon filleul. J’ai donc téléphoné à ma mère et lui ai demandé : « Maman, est-ce que Mathieu (il s’appelle Mathieu finalement) a une suce jaune transparente, parce que je pensais à ça de même là, et ce serait bien qu’il en est une ». Ma mère m’a répondu, toute surprise : « Ha bien oui, justement, il en a une! »

La situation familiale étant devenue à ce point critique, une séance intensive de berçage et de catinage s’imposait. Je quitte donc pour le Lac-St-Jean demain soir (j’ai des places disponibles pour des passagers – mon adresse courriel est dans mon profil) et me dirige immédiatement au bar de mon village, où mes parents m’ont promis de m’attendre afin de commencer à célébrer la fête nationale. Samedi soir, c’est le méga party de la St-Jean (je n’ai d’ailleurs jamais compris pourquoi la moitié de la province fêtait une journée à l’avance) sur le bord du Lac-St-Jean. J’y reviendrai sans doute avec quelques anecdotes croustillantes et certainement avec un bon mal de tête.

Je vais à ce party avec mes vieux chums du secondaire que j’ai perdu de vue depuis une dizaine d’années. À cette époque, je m’entendais drôlement mieux avec les gars qu’avec les filles et j’ai toujours fait partie d’une gang de gars, jusqu’à ce que ceux-ci se fassent des copines et que je devienne l’ennemie jurée de toutes. J’ai ensuite quitté mon patelin pour la grande ville, d’abord Québec et ensuite Montréal où j’ai découvert les joies des gangs de filles. Bitcheries, chicanes et mémérage.

C’est donc avec joie que je retrouve mes anciens pots afin de faire des concours de callage de bières, de rots et de c’est-qui-qui-pisse-le-plus-loin, tout ceci sous une ambiance de fête nationale dans la région bleue!

Turn and fly!

2007-06-18T10:14:00.000-04:00

Vendredi dernier, alors que je me plaignais de mon sort et que j’anticipais une saison estivale morose, une amie que j’appellerai Super K étant donné qu'elle ne souhaite pas être associée à moi, m’a lancée une invitation, telle une salvatrice d'été ennuyant, que mon désir incessant de sensations fortes n’a su refuser: un saut en parachute!

Tôt le matin, la journée semblait plutôt pluvieuse et nuageuse, ce qui n’annonçait rien de bon pour notre saut. Nous avons été repoussées de quelques heures en attendant de voir comment se comporterait la météo. Je suis allée cueillir la marmotte chez elle, puisque moi, je ne dormais plus depuis belle lurette à l’idée de me garocher en bas d’un avion. Je prenais le volant pour nous diriger sur le Plateau maudit (pourquoi j’y retourne donc?) se mettre quelque chose sous la dent avant la grande aventure. Je voulais tourner à gauche mais une pancarte m’indiquait que je ne pouvais pas le faire entre 7 et 22 heures, règle que je trouve complètement absurde le dimanche. Super K me dit : « T’as pas le droit de tourner à gauche », ce à quoi je réponds : « Je m’en câlisse ». Évidemment, il y avait une ribambelle de voitures de police pour observer mon infraction. Je pensais en mon for intérieur au prix du saut en parachute et à mon éventuelle contravention et ça commençait à faire une journée pas mal dispendieuse... Je demeure tout de même confiance, je n’ai jamais eu à payer une contravention (sauf bien sûr pour le stationnement). Je regarde dans mon rétroviseur, je deviens pâle, je lance un regard catastrophé à Super K et lui lance : « C’est une femme!!! » Merde, merde et merde. Je n’ai plus aucune chance.

Super K décide de prendre le contrôle de la situation et me dit : « Bon, là toi, tu vas faire la fille qui ne sait pas où elle s’en va, tu dis que t’es mêlée et que t’es désolée, moi je vais dire que c’est de ma faute, que je t’ai donné des mauvaises indications et qu’à la dernière minute, je t’ai dit que tu ne pouvais pas tourner, mais c’était trop tard. »

Alright, je suis super bonne pour jouer la blonde qui sait pas où elle va, c’est mon personnage préféré de mes douze personnalités. La policière se pointe et je me lance : « Je suis désolée, je n’ai pas vu la pancarte, je n’habite pas dans le coin et je ne savais pas où j’allais, elle me donnait des indications et à la dernière minute on a vu qu’on pouvait pas », tout ceci évidemment ponctué de petits yeux repentants et d’un air franchement perdu. Super K en a rajouté, se disant extrêmement coupable de me faire prendre une contravention alors qu’elle me donnait de mauvaises indications. La policière nous questionne, va faire son enquête sur moi dans son système et bien entendu, comme je suis une excellente ~~comédienne~~ conductrice, je n’ai aucun point de démérite. Elle revient, me remet mes papiers et me donne des indications pour me rendre où nous devions aller (ce qui était évidemment faux, on ment ou on ne ment pas.)

Évidemment, le saut en parachute, c’était de la petite bière à côté du défi que représentait le fait de devoir convaincre une policière que j’étais une bonne petite fille. N’empêche que la journée fut finalement extraordinaire, la météo s’est mise de notre côté, nous avons eu des instructeurs et des caméramans incroyables et le saut en soi fut l’une des expériences les plus extraordinaires de ma vie. Décrire ces 5 minutes ne saurait rendre hommage aux émotions que m’a procuré le geste de me lancer du haut d’un avion, de descendre durant 40 secondes à 200 kilomètres/heure et de voler, tel un oiseau, jusqu’au sol.

Journée chieuse

2007-06-15T09:47:00.000-04:00

Étant une personne un petit peu, hum, comment dirais-je, intense, je vis les événements et les émotions qui en découlent entièrement. Quand je suis de bonne humeur, je suis de bonne humeur. Et l’inverse est aussi vrai, il va de soi. Mais comme je vieillis, que je deviens une meilleure personne et que je tente tant bien que mal de corriger mes principaux défauts, j’ai développé des techniques très efficaces pour me sortir d’une crise existentielle grave. Il est à noter, pour les gens à la maison, qu’il n’est peut-être pas opportun de tenter l’expérience à moins d’être convaincu, hors de tout doute raisonnable, que la crise est grave. Très grave.

Première technique : faites une crise de nerfs théâtrale dans un endroit public. À ne tenter que si vous avez le sens de l’auto-dérision, parce que vous aurez l’air cave, ça, c’est certain.

Hier soir, alors que j’avais eu une journée de merde, que dis-je, une semaine de cul (et cul dans le sens plate du terme), je suis allée rejoindre Nitram et Joss dans un resto sur le plateau maudit. J’ai évidemment cherché un stationnement pendant un million d’années et suis restée prise derrière un camion de vidanges qui pue dans une loooongue loooongue rue. Mon humeur étant légèrement fébrile avant même de me faire chier sur le plateau, il va sans dire que j’étais dans un état second lors de mon arrivée sur les lieux. Nitram étant mon fan numéro 1, je me suis permise, malgré la présence de Joss que je connais peu, d’exercer mes talents de chiâleuse professionnelle. Nitram riait et disait sans arrêt « T’es drôle! T’es drôle! » J’ai fini par me trouver drôle moi-même et la pression est redescendue.

Deuxième technique : Courez après le trouble. Arrangez-vous pour qu’une autre brique vous tombe sur la tête. Cette technique a un double avantage. Soit vous évitez la catastrophe et vous considérez désormais que la chance a tourné et que tous les espoirs sont permis, soit la tuile vous tombe effectivement sur la tête, après quoi la situation devient tellement merdique que votre instinct de survie vous dictera de trouver ça très marrant.

Hier, comme je ne trouvais pas de stationnement et que la situation était devenue à ce point critique, j’ai décidé de mettre ma voiture à un endroit interdit et d'ainsi risquer de faire tourner ma chance. Petit conseil pratique : plus l’activité est risquée, plus l’effet est bénéfique. C’est pourquoi j’ai choisi, plutôt que de me stationner à un endroit réservé aux résidents dans une minuscule rue du plateau, de stationner ma voiture devant un arrêt d’autobus, sur St-Denis, au coin de Rachel. Ce fut le 52$ (ça augmente de 5$ à chaque semaine ou quoi?) le plus thérapeutique depuis fort longtemps.

J’ai pris la contravention avec un sourire épais devant un gars épais en moto qui me regardait comme si j’étais la pire des imbéciles d’avoir attrapé une contravention. Plus rien ne pouvait désormais m’atteindre. Je suis arrivée à la maison et une odeur de merde s'est fait sentir dès que la clef a atteint la serrure. L’origine de cette nauséabonde émanation fut rapidement retracée sur le plancher. Du corridor au salon, du salon à la chambre, de la chambre à la salle de bain et de la salle de bain à la cuisine. Mumu-le-chieux a eu le flu. Mais comme je faisais désormais partie des imbéciles-heureux, j’ai trouvé ça très drôle, presque charmant, je l’ai félicité pour ce beau travail et j’ai tout nettoyé, le sourire aux lèvres.

Garage party

2007-06-14T10:13:00.000-04:00

« Fait attention à ce que tu souhaites. », m’a déjà dit une amie. Non seulement faut vraiment prendre garde à nos souhaits, mais il faut également être prudent avec nos affirmations.

Je m’amusais hier à dénoncer la présence massive de couples dans mon entourage et le fait que j’allais inévitablement souffrir de l’absence de mes incroyables fêtards d’amis durant cette belle saison qui s’amorce.

Hier soir, j’avais rendez-vous à 17h30 pour un changement d’huile plus que dû. Je déteste perdre du temps pour une si palpitante activité mais comme je refuse de me passer de ma petite voiture, j'assume. Je devais donc me rendre chez le garagiste pas très loin de chez moi pour cette heure. J’ai cru bon téléphoner une amie pour l’inviter à boire un petit verre de rosé sur mon balcon-jardin après mon rendez-vous, profitant du fait que j’étais près de chez moi pour y passer un peu de temps, ce qui est plutôt rare dernièrement. Cette dernière me dit : « Ah! C’aurait été génial, mais ce soir, je vois mon nouvel amoureux. Une prochaine fois. » J’appelle une autre copine qui elle, accepte volontiers l’invitation. On se donne donc rendez-vous pour 20h00, chez moi.

En route vers le garage que je visite depuis des années mais qui a récemment changé de propriétaire, je me rends compte que je serai 5 minutes en retard. En bonne fille que je suis, je téléphone pour l’en avertir. « Trop tard madame, mon garagiste est parti, comme vous n’arriviez pas. Vous voulez un rendez-vous demain? » « Non, merci. D’ailleurs, vous pouvez dès maintenant enlever mon nom de sur votre liste de clients, je vais me trouver un autre garagiste avec un meilleur service. Bye. »

J’étais de bonne humeur, vous vous en doutez bien. Sur mon chemin, je m’arrête dans un autre garage, déterminée à obtenir une vidange d’huile ce soir-là. Il est 17h45 et ils ferment à 18h00. Je demande s’ils ont le temps et ils me répondent par la négative. Je me mets à genoux, fais des yeux piteux et leur raconte ma mésaventure, leur précisant que je suis orpheline de garagiste depuis 17h35 et que vais venir dépenser tout mon budget auto chez eux. Offre acceptée, j’obtiens mon changement d’huile. Je me rive le nez à la S.A.Q. à 18h02 et comme je ne veux pas pousser ma chance, je décide d’abandonner et de ne pas frapper à la fenêtre avec des yeux d’enfants en malnutrition.

Je retourne alors chez moi, me concocter un bon souper et faire un peu de ménage en attendant ma copine. À 19h30, je reçois un appel de celle-ci : « Ça ne fonctionnera pas finalement, mon amoureux m’a préparée un souper à l’improviste alors je vais aller chez lui à la place. »

C’est ainsi que la théorie de l’été en solitaire s’est confirmée et qu’une vidange d’huile s’est avéré le seul bon moment de ma soirée.

Petite annonce

2007-06-13T13:52:00.000-04:00

Blonde écervelée et semi-histrionique recherche complices multiples pour plaisirs divers. Responsable, la blonde en question se transforme en citrouille passé minuit les soirs de semaine et recherche, par la même occasion, des personnes intenses et passionnés capable de transformer un lundi soir en courte soirée géniale. Intérêt marqué pour le soleil et la chaleur, les pichets de sangria bus à la vitesse de la lumière, les cerises au marasquin en quantité industrielle, la bière blanche avec de la lime (pas de citron!), le tartare de bœuf, les sushi ou tout autre mets estival. Cherche personnes pour sortir, manger, boire, faire du canot camping, de la plongée sous-marine, du patin à roues alignées et toute autre activité de plein air. Necking dans le boisé optionnel. Amateur d’air climatisé et de salle de cinéma en plein été, s’abstenir. Histoires compliquées et couples quétaines, passez à un autre appel.

Raison de la recherche : la blonde en question s’est endormie un soir entourée d’amis et de complices célibataires et s’est réveillée le lendemain matin ensevelie de couples quétaines à souhait et de bécot-bécot-mon-ti-namours-je-t'aiiiiiiiime-tellement-mon-minou.

ZZZzzzzZZZzzzzZZZ

Le mâle français

2007-06-12T09:41:00.000-04:00

Je vous ai déjà raconté, il y a quelques temps, le difficile voire même l’inexistant contact qui s’est produit entre le mâle français et moi-même lors de mon séjour chez eux. Comme je suis désormais fanatique de psycho-pop, j’ai à nouveau cherché dans mes souvenirs l’origine de cette incompréhension entre eux et moi. Et cette origine réside dans mon premier contact significatif avec un mâle à mon arrivée à Paris.

J’étais à Paris avec une amie pour une semaine après quoi nous nous séparions pour aller nous installer dans nos villes d’accueil respectives. J’étais, comme toujours, célibataire alors que mon amie était en couple avec un garçon qui était demeuré à Montréal. Ces deux-là s’appelaient environ mille fois par jour et s’envoyaient plus ou moins cent courriels par jour. Quand ma copine n’était pas en ligne avec Montréal, elle pleurait parce qu’elle s’ennuyait tellement de son amoureux trop génial et soudainement devenu parfait de par son absence. Ce genre de relation mielleuse est déjà assez exaspérante comme ça, multiplier ces effets par douze lorsque vous êtes seule avec la pleureuse à 3000 km de chez vous.

Toute cette histoire uniquement dans le but de justifier mon grand désir de rencontrer des gens et mon peu de subtilité pour y arriver.

Je trouvais les voitures de police en France complètement ridicules et je prenais des photos de deux d’entre elles stationnées près des Champs de mars, quand un jeune et mignon policier m’a grondée et m’a menacée de retirer ma pellicule. Comme il n’y a rien de plus facile que de corrompre un policier de 25 ans, français de surcroît, j’ai finalement reçu une invitation pour le soir même. La soirée s’est bien déroulée, nous avons mangé et discuté de tout et de rien et je suis repartie à mon hôtel en taxi, après avoir échangé mon adresse de courriel avec mon nouvel ami Florent.

Quelques jours plus tard, je partais en train pour Lyon, où j’allais m’installer pour les prochains mois. Dès mon arrivée, j’avais un courriel de Florent, me disant qu’il n’avait jamais visité Lyon et qu’il aimerait bien venir y passer un week-end et découvrir ma nouvelle ville avec moi. Outre le fait que je sois sans doute un peu conne et naïve, le fait que je sois seule au monde de l’autre côté de l’océan m’a fait accepter assez spontanément cette offre, ce qui ne s’est finalement pas avéré l’idée du siècle.

Florent est arrivé le vendredi suivant, après 500 kilomètres en moto. Il m’a fait un repas génial (les français savent cuisiner, ça, y a pas de doute), nous avons bu beaucoup de vin et nous sommes finalement allés faire dodo. Évidemment, je n’avais pas d’autre endroit pour le faire dormir que dans l’autre moitié de mon lit, ce qui compliqua légèrement les choses. En effet, Florent, tel un animal affamé, a tenté de me dévorer toute crue, sans même me prévenir, ce qui me fit non seulement sursauté mais également le repousser à tout jamais. Une première approche ratée, c’est plutôt insurmontable.

Le lendemain, nous avons parcouru la ville ensemble et le tout s’est plutôt bien déroulé jusqu’au soir où je devais malheureusement me retrouver à nouveau à ses côtés, évidemment bien armée de mon plus laid pyjama. Ce soir-là, j’ai eu droit à une crise de mâle fru, me disant que j’étais vraiment conne et nulle si j’avais pu m’imaginer deux secondes qu’il avait pu faire 500 kilomètres de route pour ne pas coucher avec moi. Vous le devinez, ça me donnait encore plus le goût de dire non, ce que j’ai fait avec grand succès.

Le dimanche fut la goutte qui fit déborder le vase. Nous nous sommes rendus sur une terrasse, histoire de prendre un verre et de profiter de la belle température que nous offrait le mois de septembre. Comme il faisait 25 degrés, en bonne québécoise que je suis, je me suis (pas beaucoup) vêtue d’une jupe plutôt courte et d’une camisole décolletée. Alors que nous discutions Florent et moi et que je sentais enfin l’harmonie se pointer le bout du nez en raison de son départ imminent, celui-ci y est allé avec la phrase assassine qui a signé son arrêt de mort.

« Tu as vu comment tu es habillée? Tout le monde te regarde! J’ai l’air de quoi moi? Est-ce que c’est écrit dans mon front Je partage? »

Ça m’a évidemment pris quelques secondes pour réaliser vraiment ce que cet enfoiré venait de me dire mais après avoir vraiment réfléchi (1/2 seconde), je lui ai fait la passe de la québécoise en christ. J’ai baissé mon décolleté, je me suis remontée les boules pour être sûr que ce soit le plus indécent possible et je lui ai dit, le regardant droit dans les yeux : « C’est tu à toi ces grosses boules là? Non? Hé bien je vais les montrer à qui je veux et t’as pas un mot à dire. » Et je suis restée dans cette position indécente jusqu’à ce qu’il sacre son camp.

Viens ici que je te pique!

2007-06-11T09:16:00.000-04:00

L’été, cette période de bonheur et de chaleur inestimables est à nouveau de retour. Je peux enfin profiter de tous les bienfaits du soleil sur mon humeur, du B.B.Q. sur mon estomac et une foule d’autres satisfactions à venir. Je préfère de loin crever de chaleur dans mon trois et demi en ville que de me les geler à moins trente l’hiver. Je revis à chaque année, autour de la mi-mai. Manifestement, il n’y a pas que moi qui sors de sa torpeur le printemps venu. Il y a également mes amis les bibittes-qui-piquent. Je hais les guêpes, je hais les abeilles, je hais les thons. En réalité, j’en ai une peur bleue. Comme la psycho-pop veut que toute phobie quelle qu’elle soit provienne d’un traumatisme de notre enfance, j’ai déniché dans mes lointains souvenirs la provenance de cette crainte irrationnelle.

J’étais une petite fillette de 8 ans, gambadant gaiement dans les prés ô combien féeriques de la campagne jeannoise et moi et mes copines avions découvert que certaines fleurs goûtaient le miel. Nous avions donc instauré une tradition qui consistait à sucer quelques fleurs lors de nos nombreux pique-niques estivaux et ce, en guise de dessert. Alors que les enfants de la ville jouent avec les poubelles dans la ruelle, nous, princesses des champs, sucions des fleurs au miel…

Jeune et innocente, je n’avais sans doute pas encore compris qu’il fallait d’abord inspecter la chose que je m’apprêtais à mettre dans ma bouche. J’ai donc, d’un geste sûr, porté cette fleur maudite à mon bec, laquelle contenait non seulement une délicieuse saveur de miel mais également une abeille. Cette dernière, visiblement peu contente du sort que je lui réservais, a sorti son dard et m’a gentiment piqué la joue, laquelle a atteint une grosseur que vous ne sauriez imaginer.

Je me retrouve désormais à 25 ans, toujours jeune et insouciante, mais avec une peur complètement débile de ces bibittes piquantes. Lorsqu’il y en a une trop près de moi, je ne me possède plus. J’ai alors des réactions incontrôlables qui se manifestent normalement par des cris stridents et des grands gestes de désespoir. Je redeviens littéralement une fillette de 8 ans, incapable de contrôler ses réactions. On m’a jadis accusé de vouloir attirer l’attention d’un mignon serveur sur une terrasse par ces cris de fifille mais croyez ma parole, je possède des trucs beaucoup plus efficaces pour atteindre cet objectif.

Je comprends que mon hystérie face à l’approche d’une grosse méchante guêpe puisse apparaître complètement irrationnelle, d’autant plus que je ne suis même pas allergique. D’ailleurs, plusieurs personnes ont ce même réflexe quand ils me voient crier en tournant sur moi-même : « Une fille du Lac qui a peur des bibittes… pfft »

Comme j’adore profiter de ces pages pour régler des comptes, on va également régler cette question tout de suite. Pourquoi une fille du Lac ne pourrait pas avoir peur des atroces bibittes? Vous croyez peut-être que chaque famille là-bas a trois ou quatre abeilles en guise d’animal de compagnie? Ou encore que l’on en dépose quelques unes dans les couches des bébés, histoire de créer l’harmonie entre l’humain et la nature? Gens de la ville, je vais vous dire la vérité. Les insectes piqueurs, les mammifères omnivores tels que les ratons-laveurs et les écureuils obèses, les mouettes mangeuses de Mc Do et autres pourritures fauniques, c’est vos ruelles et ses poubelles qui les engraissent. Bon.

Encore le pétard...

2007-06-07T15:27:00.000-04:00

Voici l'oeuvre de Amadeo. Bravo pour le retrait du reflet du soleil. Mais pour le vert des plantes, ouf, j'ai presque mal au coeur ;-)

Je vous présente Mumu wannabe Rambo, crée par Francis, dans un moment de folie.

Méchant pétard - EDIT

2007-06-06T14:34:00.000-04:00

Maintenant que je suis l'heureuse propriétaire d'une caméra numérique et que j'ai compris à moitié comment mettre les photos sur un ordinateur, je partage avec vous cette magnifique image de ce trop trognon bébé. Bien entendu, on se serait passé de la vue de la Toilette-à-Mumu, mais vous ne pensez tout de même pas que j'en suis à un niveau assez élevé de technologie pour faire disparaître cette atrocité?

Je vous souhaite grandement que mes activités à venir et mes vacances soient des plus palpitantes, à défaut de quoi vous serez bombardés de photos de Mumu pour un long bout...

Je vous reviens dès que j'aurai la tête hors de l'eau avec une amusante anecdote japonaise.

Version originale

Version modifiée par Spat et recréation d'un tapis IkéaVersion modifiée par un anonyme sympathique et ajout d'un élément de fiction: une plante qui a l'air en santé chez moi.

Meurtre à Verdun

2007-06-05T11:29:00.000-04:00

Avez-vous déjà vu une fille câlisser un ordinateur par la fenêtre du salon? Verdun, ce soir, autour de 20h. Le show est gratis.

Comment vous expliquer en deux péchés capitaux l’envie qui me prend de décapiter une ciboire de bébelle désobéissante? Paresse et colère. De la grosse paresse sale et la méchante colère ~~noire~~ nouère.

Pour vous remémorer l’esprit sur mes innombrables talents en matière de technologie, allez voir ce charmant billet sur l’utilisation ô combien frustrante de mon putain de lecteur DVD. La technologie ne m’aime pas, que voulez-vous que je faise?

Je suis revenue samedi dernier, telle une enfant le lendemain de Noël avec ma nouvelle acquisition, une caméra numérique. J’ai pris des dizaines et des dizaines de photos en une seule journée jusqu’à ce que Mumu en devienne aveugle de se faire shooter le flash dans ses magnifiques yeux bleus. Contente. J’étais une imbécile heureuse. Es-ti tombée sur la tête la blonde sans cervelle de croire que tout pouvait fonctionner dans le meilleur des mondes et dans son osti de vie de calinours?

Mon en-ne-mi numéro 1, le sacramant d’ordinateur de mon cul n’allait certainement pas laisser passer ça. Hé hé hé! T’es tu folle ma blondasse? Pas assez beau pis grand pis fort pour tolérer ce ti-logiciel de mes deux fesses que t’essaie de me pénétrer!

Ça m’écoeure d’être obligée de payer trop cher pour une bébelle dont je ne suis même pas capable, ni même intéressée, de profiter pleinement. Mon utilisation d’un ordinateur se limite à peser sur le piton pour l’ouvrir, parler sur MSN, chercher des recettes, lire les nouvelles et des blogues pis cliquer sur la tite christ de souris pour refermer l’ordinateur. C’est simple en tabarnac ça hein?

Tag!

2007-06-04T09:49:00.000-04:00

J’ai été taguée par lui. Je dois vous dévoiler 7 choses à propos de moi. Après vous avoir appris que j’adorais me décrotter le nez et vous avoir raconté les plus horribles histoires de vomi qui soit, je perçois cette tague comme un quasi-insurmontable défi. Non pas que tout sur moi a été dit, mais bien que tout ce qui se dit a été dit… Creusons un peu…

1. Je suis une exhibitionniste refoulée.

2. J’ai déjà volé un corrigé d’examen au CÉGEP, pendant que mon amie détournait l’attention de la professeure.

3. Je fantasme sur les gars de la construction.

4. Je consulte un psychologue depuis quelques mois et je pense qu’il nuit à ma santé mentale, mais j’adore ça.

5. La première fois que j’ai fait l’amour, c’était avec une fille mais on ignorait à ce moment-là que c’est ce qu’on faisait.

6. Je me caresse et me procure régulièrement du plaisir au travail.

7. J'ai déjà fumé des Q-tips.

Je tague Fairy, Nitram et Scuba girl.

Stores story

2007-06-01T09:54:00.000-04:00

Je partage les balcons arrière et avant avec mes voisins de paliers. En fait, ce sont plutôt deux voisines d’environ 70 ans avec leur père de plus ou moins 95 ans, s’entassant dans un trois et demi. Non seulement ils sont nombreux pour un si petit appartement mais les dames sont, comment dire, plutôt énormes. Elles sont, par ailleurs, extrêmement aimables et je vais souvent leur demander de me prêter une chaise si j’ai trop d’invités, ou encore une tasse de sucre, etc. L’une d’entre elles a même fait venir son fils pour qu’il change la porte de mon frigo de côté, voyant le désarroi dans mes yeux et l’absence totale de talent manuel. Mon origine campagnarde me fait rapidement chercher à m’allier à mes voisins et ce, depuis mon arrivée dans la métropole. Mes voisins sont même volontairement venus me donner une somme d’argent parce que j’avais mis des fleurs sur le balcon. Elles voyaient comme une véritable aubaine le fait d’avoir un joli balcon fleuri tout en n’ayant pas à s’en occuper.

Ceci dit, mes imposantes voisines se sont mises à m’appeler « La petite » et à souvent faire référence à notre visible différence de poids. « Les escaliers sont dangereux ici. Toi, t’es toute petite, c’est facile à descendre. »

Mercredi soir, juste avant d’aller me mettre au lit, j’ai décidé de sortir ma nouvelle poubelle extérieure sur le balcon. J’étais magnifiquement vêtue d’un t-shirt vert pomme et de bobettes garçonnière rose nanane. C’était tout à fait horrible mais comme Mumu raffole de ce look, je fais exception à l’occasion pour l’attiser. Bref, j’ouvre la lumière sur mon balcon et sort attriquée de cette manière, une énorme poubelle entre les mains et j’aperçois ma voisine accompagnée d’une autre dame. Je sursaute et sens évidemment le besoin l'alerter toute la ville de Verdun : « Oups! Je suis en bobettes! » Ma voisine et sa copine tentent de me mettre en l’aise et une agréable conversation de balcon s’ensuivit :

Ma voisine : « T’es toute petite »

Dame : « Y a rien là, nous on faire pire. Ah! et en passant, j’ai vu que tu avais des stores en bois chez toi? »

Moi : « Non, c’est de l’imitation de bois. » Je n’habite peut-être pas à trois dans un trois et demi, mais des stores en bois, c'est légèrement dispendieux.

Dame : « Ah! C’est super. Sur la porte, tu les as vissé avec quoi? »

Moi : « Je ne sais pas trop. Ce n’est pas vraiment moi qui l’ai fait. » La vérité, c’est que j’avais eu une date à l’automne. Que dis-je! Une blind date, organisée par une copine qui trouvait l’idée de m’envoyer un jeune homme potentiellement intéressant installer mes stores en échange d’un souper et d’une bonne bouteille de vin complètement géniale. Après avoir fait des trous dans ma porte de métal, il m’avait affirmé que j’avais besoin d’une sorte de vis que je n’avais évidemment pas et qu’il allait devoir revenir. Comme je n’avais pas tant que ça envie qu’il revienne, j’avais invité mon père à passer un week-end à Montréal et les vis ordinaires fournies par le marchand de stores s’étaient finalement avérées parfaites. Fin de la tranche de vie.

Dame : « Je peux aller voir tes stores à l'intérieur? »

Moi : « Euh… oui. » On se rappelle que je suis en bobettes…

Cette dernière est entrée chez moi, a touché, palpé, remué, senti, retourné mes stores pour finalement retourner s’asseoir sur le balcon et me laisser un peu perplexe de ce familier échange en bobettes roses.

Discriminera bien qui fut discriminé

2007-05-30T12:09:00.000-04:00

Vendredi dernier, j’étais avec des copines en train de prendre l’apéro chez l’une d’entre elles et nous avons eu l’idée de sortir danser dans un bar gai, accompagnée de Nitram et de ses amis. J’aime ce genre d’endroit pour toutes sortes de raisons, j’aime les drags queen, j’envie leur déhanchement, j'adore sortir avec des amis et surtout, j’adore danser sans me préoccuper des morons autour de moi.

Les gars étaient en train de nous suggérer quelques endroits où l’on pouvait aller passer la soirée quand j’ai entendu « pas à cet endroit, les filles ne sont pas admises le vendredi ». Je ne me souviens pas de l’endroit dont il était question à ce moment–là mais j’ai sursauté en me disant que cette pratique était clairement illégale. Nous n’avions pas nécessairement envie de changer le monde ce soir-là alors nous avons tout simplement décidé d’aller se balancer le derrière sur une autre piste de danse.

Voilà que ce midi, je tombe sur cet article sur cyberpresse : http://www.cyberpresse.ca/article/20070530/CPACTUALITES/705300660/-1/CPACTUALITES

Je suis tout à fait d’accord avec l’initiative de cette jeune fille qui a été expulsée d’un bar gai sous prétexte que celui-ci était réservé aux hommes. Il est évident, d’un point de vue du droit, qu’il s’agit de discrimination au sens de l’article 10 de la Charte des droits et libertés de la personne que je me permets de vous cite intégralement :

« Toute personne a droit à la reconnaissance et à l’exercice, en pleine égalité, des droits et libertés de la personne, sans distinction, exclusion ou préférence fondée sur la race, la couleur, le sexe, la grossesse, l’orientation sexuelle, l’état civil, l’âge sauf dans la mesure prévue par la loi, la religion, les convictions politiques, la langue, l’origine ethnique ou nationale, la condition sociale, le handicap ou l’utilisation d’un moyen pour pallier à ce handicap. Il y a discrimination lorsqu’une telle distinction, exclusion ou préférence a pour effet de détruire ou de compromettre ce droit. »

Le Tribunal des droits de la personne a déjà reconnu qu’il était illégal d’interdire à une personne de 18 ans d’entrer dans un bar où il est indiqué « 21 ans et plus » puisqu’il s’agit d’une discrimination fondée sur l’âge. La loi au Québec est claire : il faut être majeur pour entrer dans les bars et la majorité, c’est 18 ans. Pas 21. Rien n’empêche un tenancier d’indiquer à ces clients qu’il souhaite une clientèle plus âgée et/ou gai, mais il ne peut en aucun cas lui refuser l’accès pour un motif discriminatoire.

Ainsi, selon cet article de la Charte québécoise, il serait sans contredit inacceptable qu’un bar, qu’il soit gai ou non, refuse d’admettre un homme parce qu’il est en chaise roulante? Ou encore, parce qu’il est asiatique? Ce bar refuse des gens parce que ce sont des femmes, ce qui est tout aussi illégal que de refuser de vendre un sac de carottes à un Haïtien.

Pécheresse

2007-05-30T09:40:00.000-04:00

Voici un petit questionnaire amusant concocté par P'tit rien et déniché chez Doparano.

La Gourmandise

Q : Qu’est-ce que vous consommez avec délectation et sans retenue, qui titille vos papilles gustatives même lorsque vous n’avez pas faim?

R : Le chocolat, les chips au ketchup, la crème glacée, le beurre d’arachides, le poulet, la viande saignante, les bananes, le vin, la bière, le champagne, le miel, le sirop d’érable, les nouilles croustillantes, les fruits de mer, la soupe tonkinoise, le brocoli (oui oui!), etc.

La Colère

Q : Qu’elle est la situation qui vous fait sortir de vos gonds à tout coups, et que de là, une sérénade de mots sortis d’une église émanent de votre bouche?

R : Je sacre beaucoup en voiture. Je ne suis pas du genre à sortir pour engueuler un autre conducteur mais je lance souvent le regard du killer… et je sacre toute seule dans ma voiture.
Sinon, j’ai beaucoup amélioré cet aspect de ma personnalité. J’ai surtout compris que je n’avais pas le contrôle sur certaines choses et qu’il valait mieux ne pas s’en préoccuper.

L’Envie

Q : Devant quel type de personnes êtes vous le plus envieux?

R : Les gens qui dégagent une grande assurance.

L’Avarice

Q : Quel est le type d’objets inutiles pour lesquels vous pouvez le plus dépenser, sans compter?

R : Inutiles? Aucun… Mais disons que j’ai une collection de soutien-gorges qui dépassent largement ce qui est nécessaire. Mais je les porte tous.

La Paresse

Q : Quel est un moment typique de paresse extrême pour vous?

R : Un lendemain de veille, en pyjama, je réunis toutes les télécommandes, j’emmène une pinte de jus de pommes, je me prends deux ou trois oreillers et une grosse couverture, j’ouvre le divan-lit et je regarde canal-vie toute la journée, tout en faisant quelques petites siestes à l'occasion.

La Luxure

Q : Quelle sont les choses les plus hot que vous avez fait face à cet aspect de votre vie?

R : Non-applicable. Je suis chaste et pure.

L’Orgueil

Q : Dans quelle situation votre orgueil touche le plafond?

R : J’ai un problème récurrent de concentration que je tente tant bien que mal de camouffler depuis que je suis toute petite. Il est donc très rare que je puisse demeurer concentrer toute une conversation. Je peux être plusieurs minutes à rêvasser, hocher de la tête et dire “hum hum”. J’ai appris avec les années à comprendre l’essentiel des messages, mais il arrive que je sois complètement mélangée. J’ai souvent l’impression que les gens le perçoivent comme un manque d’intelligence et ça heurte mon orgueil.

Mauvaise fille

2007-05-29T09:53:00.000-04:00

***Avertissement***

Cette histoire risque de ne pas convenir aux coeurs sensibles

Je me résigne aujourd’hui à vous faire part de l’histoire de vomi la plus dégueulasse qui soit. Enfin, je doute énormément que quelqu’un puisse l’accoter. Bon, vous savez, j’ai jadis été une vomisseuse hors pair, talent que j’ai étrangement, mais heureusement perdu dans les derniers mois.

J’aimerais bien vous dire que cette histoire remonte à l’ancien temps, quand j’avais 13 ou 14 ans et que j’étais jeune et insouciante mais pour ajouter à ma honte, cette histoire est plutôt fraîche et s’est produite au début du printemps, l’an dernier.

En sortant du boulot, je rejoins une amie au Ste-Élizabeth. Les minutes passent, j’enfile un black velvet, puis un autre et finalement un troisième. Si peu, finalement. À ceci s’est ajouté un shooter offert par un gars qui m’a approché en me disant me reconnaître, me parlait de ma vie professionnelle avec une telle justesse qu’il semblait tout à fait réel qu’il me connaisse, mais qui finalement s’est avéré être un parfait inconnu. J’étais encore en couple à ce moment, du moins en théorie, et le jeune homme a jeté son dévolu sur ma copine (et lui a fait de la peine par la suite, mais c’est une toute autre histoire).

Bref, la soirée débutait, il était environ 20h00 et, influençable comme je suis, j’ai suivi les autres à l’extérieur et ai inhalé quelque chose que je n’aurais manifestement pas dû. Je me sens rapidement mal à l’aise, je décide de remonter à l’étage à nos places pour m’asseoir et respirer un peu. Les autres me rejoignent, je fais semblant d’aller très bien mais ça tourne drôlement et un mal de cœur commence à se faire très insistant. Je m’excuse auprès de mes comparses et quitte pour descendre vers les toilettes.

Pour ceux qui connaissent le Ste-Élizabeth, je vous invite à visualiser les escaliers que j’étais en train de descendre. Vers le bas, elles tournent à plus ou moins 90 degrés vers la droite et donne sur des tables en face et les toilettes à droite. Vous voyez bien? Je tenais donc fermement la rampe, bien décidée à me rendre à la toilette la plus proche, déjà convaincue que tout ce que j’avais avalé dans les 3 derniers mois s’apprêtait à me faire toute une surprise. Je vous rappelle qu’il est à peine 20h30.

Rendue à la cinquième marche à partir du bas, au diable les black velvet, les shooters, le lunch, le déjeuner et même le souper de la veille! Étant encore légèrement surélevée, mon vomi a atteint le sol, face à une table occupée par trois jeunes hommes, desquels j’ai un souvenir d’une exactitude déconcertante, en faisant une courbe digne des chutes de Val-Jalbert. C’était beau-ti-ful.

À vue d'oeil - EDIT

2007-05-28T10:41:00.000-04:00

"Tandis que la Lune fait son entrée dans un Signe considéré incompatible avec le Lion - le Scorpion - il peut vous être plus difficile de déterminer sur quels atouts miser afin d'obtenir un maximum de reconnaissance publique. Il serait sage de procéder à une minutieuse analyse avant de persévérer, histoire d'avoir la certitude que vous empruntez la bonne voie."

Vous ne m’aurez pas scorpions maudits, je n’ai, aujourd’hui plus que jamais, rien à foutre de la reconnaissance publique. Bon, d’accord, ce commentaire était complètement gratuit et sans fondement, j’ai, à ma connaissance, inter réagit avec aucun scorpion depuis des lustres mais je les considère tout de même comme une source d’ennuis.

Parlant d’ennui, j'ai vécu un phénomène complètement absurde ce matin. Je porte des lunettes le jour et ce, depuis 7 ans. Je devrais les porter en tout temps mais je n’ai jamais été capable de m’y habituer. Ça me donne chaud au nez, je vois la monture sans arrêt et j’ai peur des verres de contact. Le jour, je n’ai pas tellement le choix sinon, je ne pourrais pas fonctionner normalement alors que le soir j’arrive à me débrouiller sans. J’ai l’air analphabète mais si Jacques Demers a pu nous faire voir que du feu durant toutes ces années, je peux certainement en faire autant.

Tout ceci pour dire que ce matin, je suis incapable de porter mes lunettes. Alors que la dernière fois que je les ai portées, soit vendredi, elles m’allaient comme un gant, ce matin, j’ai l’étrange impression que ce sont les lunettes de quelqu’un d’autre. Comme si ma vue avait complètement changé en un week-end. J’appelle une amie pour lui raconter l’inexplicable mystère et celle-ci affirme d’emblée que je fais trop le party et que ma vue décrépit probablement. Je réessaie donc mes lunettes aux cinq minutes en espérant que ma vue redevienne normale. Aucune amélioration. La panique s’empare de moi, je me vois déjà à même pas trente ans, aveugle, me promenant avec une canne blanche, tomber entre deux wagons de métro. Tentant obstinément de reprendre mon calme, j’évalue la possibilité de prendre rendez-vous pour un examen, reprend mes lunettes pour les réessayer une centième fois et constate alors que celles-ci ne comportent plus qu’une seule vitre.

EDIT - J'ai finalement retrouvé ma vitre de lunette manquante gisant sans vie à côté d'une énorme plante verte. Mon porte-feuille m'a applaudit. Et ma future caméra numérique aussi.

Trois bras, deux nez et une jambe

2007-05-25T15:02:00.000-04:00

À force de suivre les conseils de tous et chacun sur les manières d’aborder ma vie sentimentale, je suis à un cheveu de la maladie mentale profonde. "C’est-quand-on-cherche-pas-qu’on-trouve-mais-si-tu-cherches-pas-tu-trouveras-pas-si-tu-veux-savoir-si-c’est-sérieux-couche-pas-avec-tout-de-suite-si-tu-veux-être-sûre-que-c’est-un-gars-pour-toi-aussi-bien-coucher-avec-le-plus-vite-possible. "

Avec tous vos bons conseils et vos bons mots, je me rends bien à l’évidence que la seule technique que je n’ai pas encore utilisé consister à envoyer promener tous les gars qui me plaisent. Je crois bien l'utiliser ce soir au 5 à 7.

N’empêche que j’ai eu une date cette semaine avec un gars que je connaissais déjà. Ce qui est quasiment une première dans la dernière année. Je dois avouer que ça facilite drôlement les choses de se retrouver face à une personne qui a sensiblement le même réseau que toi et qui a des intérêts communs.

Élément non-négligeable : il vient lui aussi du Saguenay-Lac-Jean. Vous devinez ma joie quand j’ai réalisé cette ô combien pertinente information. Au moment où ces faits m’ont d’ailleurs été révélés, j’ai réalisé que j’avais désormais moi aussi la chance inouïe de faire des bébés consanguins pure race.

La soirée fut finalement correcte. Je n’ai pas la moindre idée de ce qui s’en suivra mais j’ai résisté à toutes avances sexuelles de peur évidemment de tomber enceinte d’un monstre avec un bras dans le front. Y a peut-être aussi le fait que certaines personnes ont milité pour une abstinence sexuelle de ma part et que j’ai, depuis, complètement oublié comment procéder, mais la raison principale demeure évidemment la non procréation d’organismes vivants avec un code génétique semblable au mien. J’ai en plus appris plus tard dans la soirée que la famille de sa mère était originaire de quelque part en Mauricie, ce qui vient complètement foutre le bordel dans mes espoirs congénitaux.

Comment déstabiliser une blonde et lui soutirer 47$

2007-05-23T08:53:00.000-04:00

1. Donnez-lui une journée de congé le lundi.

2. Le mardi suivant, elle sera convaincue que c'est un lundi.

3. Vous pouvez même laisser sur son chemin des indices que c'est mardi et elle ne s'en rendra même pas compte. Par exemple, ses collègues qui ne travaillent jamais le lundi seront présents au bureau. Ses deux watts de cerveau ne remarqueront rien.

4. Passez avec votre ost** de char rouge de la Ville de Mourial dans les endroits où il est interdit de stationner le mardi.

5. La blonde déstabilisée sera inévitablement stationnée à cet endroit.

6. Donnez-lui une contravention.

7. Tapez-vous sur les cuisses.

Patriotes et restes humains

2007-05-22T09:30:00.000-04:00

Qu’elles aient deux ou trois jours ou même davantage, mes fins de semaines peuvent rarement contenir plus d’une journée productive. Le reste, c’est du party à son meilleur. Un jour, je grandirai.

Vendredi, je suis partie sur une fesse avec une copine pour un party à Québec. J’en reviendrai avec l’histoire de cruise la plus originale qui soit, c’est-à-dire « absence de cruise ». Un gars, apparemment habitué à ramener dans son lit qui il veut, m’a fait des avances sans prendre la peine de me séduire. C’est sans doute la féline en moi, mais je retire autant, sinon plus de plaisir à m’amuser avec ma proie que de la dévorer tout rond. Aucun amusement possible dans ce cas. « Dans quelle position veux-tu que je te prennes? » Dans la position du fantôme je pense bien. Tu feras semblant que je suis dans ton lit, parce que je n’y serai pas.

Samedi, dur réveil. Après des œufs bénédictines, un gatorade et un sundae au caramel, j’étais top shape et fin prête pour le retour à Montréal et le party du samedi chez une copine qui quitte le pays pour d’autres cieux. J'ai d'abord fait acte de présence dans un B.B.Q. pour l'anniversaire d'une connaissance. C’était une belle soirée, ponctuée d’une rencontre intéressante…

J’ai bien entendu agonisé toute la journée dimanche. J’ai mis le nez dehors que pour étendre des draps et des serviettes sur ma nouvelle corde à linge. Levée à 9h00, j’ai fait une sieste en après-midi pour me relever vers 18h00 et écouter Cheech, film déprimant à l’os pour une fille en lendemain de veille. À 21h30, je me rendormais pour me réveiller à 9h30 le lendemain et lire dans mon lit jusqu’à 11h00.

Finalement, lundi fut une journée dans la vie d’une fille en couple. Pour les détails, voir ici, c’est fort bien imagé. Je dois avouer que Nitram est le gars idéal à avoir dans sa vie. Non seulement, il prend l’agencement des fleurs au sérieux mais il est également capable d’exercer la plupart des petits travaux manuels… Bon, il pleure presque quand c’est le temps de mettre les homards dans l’eau bouillante, mais c’est tout de même attendrissant! Bref, mon ami a satisfait mon désir d’être en couple et je devrais ainsi pouvoir survivre à mon célibat jusqu’à Noël.

Activité à haut risque

2007-05-18T15:34:00.000-04:00

Je m’apprête à faire une activité risquée ce soir. Je me sens toute drôle en dedans depuis tout à l’heure. À mi chemin entre la hâte et la crainte. Mais il paraît que si on ne risque rien, on n’obtient rien.

Ma vie étant péniblement ennuyante ces derniers temps, je ne pouvais rater une pareille occasion de vivre de telles émotions fortes. La Ronde, la plongée sous-marine et le parachute, c’est de la petite bière à côté de ce que je m’apprête à vivre ce soir. Bon, ce n’est pas l’Irak, mais quand même…

Je m’apprête à quitter la métropole pour pénétrer le ô combien nébuleux royaume de l’ADQ, la ville de Québec. Pour faire le party en plus. Ouhhhhhhhhhhhhh.

Veuillez noter que j'ai volontairement publié cette blague vraiment plate un vendredi après-midi alors que vous avez tous mieux à faire que de lire l'ennuyante vie d'une blonde sans cervelle qui est prête à vendre sa mère pour un partie de fesses... Bon vous comprenez l'astuce? Ne me lancez pas de tomates, je suis bien meilleure que vous pour le faire!

Dures retrouvailles

2007-05-16T10:52:00.000-04:00

J’avais pris un long bain moussant aux chandelles, flûte de champagne à la main. J’adore m’offrir ces petits plaisirs le vendredi soir. Sacro saint vendredi où il est interdit de rester chez soi. J’en fais presque ma religion. J’étais passée prendre des fraises, du chocolat et du champagne un peu plus tôt et m’étais promis de regarder les derniers épisodes de ma télé série préférée ou encore de dévorer un bon roman.

J’étais maintenant vêtue d’un joli peignoir satiné, les cheveux à moitié mouillés et les doigts un peu plissés de ce long repos sous l’eau. La sonnette de mon appartement retentit avant même que j’ais eu l’occasion de m’installer confortablement dans mon salon. Sans grande inquiétude, j’ouvrit la porte et aperçu un vieil ami avec qui j’avais entretenu une relation charnelle. On ne s’était pas vu depuis des lunes, sa carrière l’ayant envoyé en Europe pour quelques années. Je le saluai, tout sourire, extrêmement heureuse de le revoir.

Sans dire un mot, il m’empoigna par la taille, me fracassa timidement, mais solidement contre le mur du passage et d’un seul coup, me dénuda complètement de mon peignoir. J’étais à mi-chemin entre l’excitation et la honte de me retrouver ainsi complètement nue devant celui qui m’avait tant fait jouir.

Il faisait aller de mouvements précis ses doigts entre mes fesses tout en maintenant ma tête bien prise contre le mur. J’étais prisonnière de ses grandes mains et je me savais désormais à sa merci. Sans prévenir, il me reprit brusquement et me retourna pour accoter mon dos contre la porte froide. Il palpa avec vigueur mes gros seins et pinçait fortement mes mamelons. Cette douleur m’excitait à tel point que j’en étais complètement mouillée.

Mon sexe réclamait le sien et lui qui connaissait tant mon impatience continuait sans relâche de m’agacer ainsi jusqu’à ce que j’en pousse un petit cri de colère. Mécontent de ma contrariété, il m’empoigna avec une force telle que je me suis retrouvée en moins de deux sur le dos, captive de son magnifique mais imposant corps. Il m’empoigna à la gorge d’une main tout en continuant de chatouiller mon sexe toujours impatient. Je devenais de plus en excitée mais mon amant prenait un malin plaisir à retenir ma jouissance. Je le suppliais désormais de faire pénétrer son délicieux sexe en moi.

D’un geste brusque, il me retourna sur le ventre, me donna une vigoureuse poussée dans le dos, releva mes fesses et me pénétra d’un coup entre celles-ci. Je poussai un cri de surprise et entendit son petit rire malicieux. Il plaça ses doigts sur mon sexe tout en exerçant un mouvement calculé de va-et-vient avec sa queue. En quelques minutes à peine, j’explosai littéralement sous ses yeux satisfaits et mon amant éjacula tout son désir sur mes fesses rondes et dures.

Sexy ladies

2007-05-15T09:55:00.000-04:00

J’ai finalement fléchi et j’ai accepté la tentante invitation à suivre des cours de danse sexy. Non pas que j’en ais vraiment besoin bien sûr mais je n’avais rien à faire le lundi soir.

Comme à chaque fois où l’on doit affronter une activité inconnue, j’étais un peu stressée et je me demandais bien si j’allais être à la hauteur. Chez moi, avant de quitter, j’ai donc demandé à Scuba girl de me montrer les moves qu’elle avait déjà appris, histoire de ne pas me sentir comme un chien dans un jeu de quilles. Je me mets à me trémousser sans retenue et celle-ci s'esclaffe de rire et me dit : « Tu vas être bonne, c’est certain. T’es née pour ça » Il n’en fallait pas davantage pour que ma confiance en moi soit gonflée à bloc et que je rêve en secret à une grande carrière de danseuse nue professionnelle.

Première erreur de débutante, j’avais enfilé les mêmes vêtements que je porte pour aller au gym. Pas sexy. Pas sexy pentoute. Se trémousser en tentant d’avoir l’air sensuelle habillée de cette façon, c’est du grand art! Faisait fi de ma tenue peu appropriée, je m’en suis donnée à cœur joie devant le miroir, laissant mes hanches faire la vague d’un côté, puis de l’autre, me surprenant même à aimer ça.

La professeure nous enseigne une chorégraphie comprenant un move qui consiste à faire la poule en battant des ailes, sortant exagérément la poitrine et les fesses. Manifestement, les poules ont encore la cote. Une autre élève demande avec raison à l’imminente professeure si nous allions attirer les coqs avec ce pas de danse.

Cette question était tout à fait justifiée. Moi, les ti-coqs avec leurs ailes piquantes, leur cervelle de moineau et leur tit-os de poulet, v’savez ce que j’en pense…

Bon, pour ceux qui n’auraient pas suivi la saga Mr Wing, je vous fais un topo en très accéléré…

On-l’appelle-Mr-Wings-parce-que-je-l’ai-rencontré-à-la-cage-aux-sports-pis-finalement-il-s’est-avéré-avoir-une-petite-cervelle-de-moineau-à-la-place-du-cerveau-et-un-ti-os-de-poulet-miniature-à-la-place-de-vous-savez-quoi-et-comme-il-ne-lit-pas-mon-blogue-je-le-bitch-impunément-et-il-paye-pour-tous-les-autres.

Voilà. Pour la vraie histoire, avec tous les détails ennuyants, voir les archives à partir de la fin octobre 2006. Fin de la parenthèse.

Pendant que nous étions en train de se dandiner telles des poules de luxes, je me suis mise à observer les autres participantes et à émettre des hypothèses sur les raisons qui les poussaient à suivre ce genre de cours. Bien que toutes les raisons soient valables et soient propres à chacune, je me suis rendue compte que moi, je n’en avais aucune. Je n’ai nullement l’intention d’arrondir mes fins de mois par cette activité lucrative, ni de me bouger le derrière sur les pistes de danse dans l’espoir de me pogner un moron, ni même l’expectative d’une éventuelle vie amoureuse dans laquelle je pourrais exprimer tous mes talents avant d’avoir ma ménopause. Je devrais peut-être mettre cet argent-là dans mon REER à la place, ce serait un meilleur investissement pour l'avenir.

La vérité révélée

2007-05-14T13:23:00.000-04:00

Me suis fait parler dans le casque ce midi. Ça remet les idées en place quelqu’un qui se gêne pas pour te dire sa façon de penser. Dans les dents ma fille.

Vous savez, j’ai pris la sage décision de ralentir un peu il y a trois semaines. J’avais, par la même occasion, fermé tous les dossiers ouverts. Et décidé de ne pas en ouvrir de nouveaux à moins que ça en vaille vraiment la peine. Parce que ça a l’air que quand on ne cherche pas, on trouve. C’est comme magasiner des souliers si je comprends bien.

Ça n’a pas encore valu la peine faut croire. Cette nouvelle stratégie semble très bien fonctionner. Je ne fais plus rien. Je ne rencontre plus personne. Je ne jouis plus. Méchant party.

Alors ce midi, j’ouvre le billet de mon ami Elbescuit Chinoua et il me dit : « Quand une porte se ferme, ouvres-en une autre ». Hey Elbescuit, faut pas me dire ça à moi, j’essaie justement d’arrêter de courir après ~~une~~ ma queue.

Brosse brosse brosse, je brosse souvent!

2007-05-14T09:14:00.000-04:00

Je pense bien que je peux en revenir maintenant de mon un an de célibat. J’ai bien fêté. Bien que trop en fait.

Vendredi soir, cuite absolument pas prévue avec Fairy. Une bouteille de rosé en appéro, une bouteille de blanc avec une soupe tonkinoise, porto et autres substances connexes furent au rendez-vous. Je déclare forfait et je m’avoue vaincue. Fairy vomit franchement plus souvent que moi. Je ne suis plus de taille.

Samedi, j’ai reçu des amies à la maison et cuisiné un délicieux bœuf braisé pour elles et hier soir, Nitram est venu manger, boire et autre activité connexe également chez moi!

Je me rends compte après coup que je ne me suis en aucun temps durant le week-end placée en situation pour rencontrer l’homme de ma vie. Ma coiffeuse, qui sert également de psy à l’occasion, y est allée de son commentaire éditorial du mois :

« Sacre moi le Cranium dans une boîte pis sort de chez vous »

Je suis allée chez Rona dimanche. Je pense que c’est une excellente stratégie. Rien à signaler pour l’instant. Je vais essayer le Canadian Tire dimanche prochain.

Sortez le champagne!

2007-05-11T14:50:00.000-04:00

Vendredi, le 12 mai 2006, je décidais de rompre cette relation destructrice. Malgré les multiples discussions avec mes proches, malgré les nombreuses réflexions avec moi-même, malgré l’échec évident de cette relation, je n’avais, avant ce jour, pas encore eu le courage de partir. J’ai décidé que c’en était assez, sur un coup de tête, à 17h00 ce vendredi là.

Vers 16h00, je l’ai appelé pour lui demander ce qu’il faisait et lui proposer d’aller manger et boire un verre, sans aucune arrière-pensée, ce qu’il accepta. À 17h00, nous nous retrouvions ensemble et je jetais la serviette. Il était d’accord.

Que de chemin parcouru depuis un an. J’ai peine à le croire. Le plus incroyable là dedans, c’est que ce n’est que du positif.

Au lieu de prendre 3 heures à changer une crevaison, CAA s’en charge en 20 minutes pour des peanuts... ;-)

Au lieu d’insister durant des heures pour faire sortir les vidanges, des gentlemans l’offrent d’emblée quand ils les voient sur mon balcon... :-)

Pour l’argent, hé bien y a longtemps que les Hommes ont compris que ça n’apporte pas le bonheur. La moitié des comptes en plus vaut largement la quiétude que j’ai acquise depuis un an.

Et pour tout le reste, bien je m’en chargeais déjà moi-même, alors…

Ma vie est exactement celle que je souhaitais. L’amour en moins, mais ça viendra. Ce que j’ai gagné depuis un an vaut mille fois les larmes que j’ai versées dans les premières semaines.

Merci à mes amis. Notamment à Petite moi qui, au bout du fil, a su entendre mes plaintes et mes complaintes et à Scuba girl qui a su garder mon corps et mon esprit occupés.

J’allume donc cette première chandelle de cet heureux anniversaire et j’ouvre la bouteille de champagne virtuelle et vous en sert tous une flûte!

L'ex en nomination...

2007-05-11T09:16:00.000-04:00

Je m’autoproclame grande gagnante de la plus pire journée de merde pour le 10 mai 2007. Voici donc en résumé la série d’événements tous aussi merdiques les uns que les autres.

Je me lève et je me sens étrange du visage. Je me regarde dans la glace et je remarque que je suis plûtot mal en point. En réalité, je ressemble drôlement à mon filleul 2 heures après sa naissance, c'est-à-dire rouge, joufflue et puckée. Je n’en fais pas de cas, je me dis que ça va s’estomper. Je pars pour une balade matinale en patins à roues alignées. Tout se passe plutôt bien sauf qu’à la fin je sens mes doigts engourdis. Je n’en fais toujours pas de cas, je me douche, me prépare et Lise Watier contribue tant bien que mal à améliorer mon apparence douteuse.

J’arrive au bureau. Chaque personne qui me croise sursaute et me passe une remarque tout aussi flatteuses les unes que les autres, du genre : « T’es donc ben enflée » ou encore « T’as pas du tout l’air bien » ou encore « T’es pas aussi resplendissante que d’habitude ». Je continue de ne pas en faire de cas. Je me dis que ça va passer. Mais là tout le monde panique et me suggère d’appeler info-santé, qui eux me suggèrent d’aller à l’urgence parce que c’est peut-être une réaction allergique et que mes voies respiratoires vont peut-être bloquer et que je vais mourir de ne plus respirer. Genre. Je commence à un peu m’inquiéter et décide d’aller voir à l’urgence au cas où mon heure était venue.

Je pars du boulot et dit à tout le monde que je vais revenir cet après-midi. Ce que j’étais naïve. Ce que j’avais oublié de prendre en considération, c’est que j’allais non seulement passer la matinée, l’heure du dîner et l’après midi à l’urgence, mais que j’allais également y passer le 5 à 7.

Voici le moment de passer au triage. Là, c’est la jungle. C’est aux patients eux-mêmes à décider de quel cas est le plus urgent. (!!!) Évidemment, tous croient que c’est eux. Je décide d’étaler mes talents d’art dramatique à qui mieux mieux et verse quelques larmes. Ces sanglots jumelés à ma grosse face rouge me font passer en premier. L’infirmière me mets un code prioritaire puisque je semble effectivement faire une réaction allergique, ce qui me fera attendre 5 heures au lieu de 9. L’air se rend bien dans mes poumons, ce qui nuit considérablement à mon espoir d’assister au 5 à 7…

J’ai faim, je n’ai pas d’argent, le guichet n’a plus d’argent (!!!) non plus, la cafétéria ne prend pas les cartes, le stationnement non plus, je porte mes nouvelles sandales pour la première fois… Je passe donc 6 heures sans manger, me stationne illégalement, me fais des ampoules aux pieds, tout ceci pour une grosse face enflée à rendre jaloux le bonhomme michelin.

Je vois le médecin, qui écarte d’emblée la réaction allergique pour une raison obscure, me fait passer des milliers de tests de cœur et de poumons, toujours pour des raisons obscures et me dit que ça semble être quelque chose aux poumons. Quoi!!?? Je suis venue ici pour une réaction au fond de teint moi, pas pour une embolie pulmonaire! Tous ces tests s’avèrent négatifs, mes poumons sont top shape et mon cœur bât un peu vite, ce qui me semble tout à fait normal suite à l’annonce prochaine de ma mort d’une embolie pulmonaire…

Finalement, le médecin me dit que j’ai rien et que si ça revient, je dois revenir le voir. Fin de la mésaventure à l’hôpital.

Je m’auto diagnostique une allergie à un produit quelconque que j’ai bien l’intention d'identifier si jamais ma grosse face rouge revient.

Pour couronner le tout, je me présente en soirée à mon rendez-vous chez l’esthéticienne et me stationne à nouveau illégalement parce que je tente tant bien que mal de casser cette série de malchances. Je me lève ce matin, le visage normal mais avec une énorme brûlure sur un bras, causé par la cire… Mon corps est en décrépitude!

Don't fuck...

2007-05-09T11:22:00.000-04:00

Je suis reconnue au bureau pour être celle à l’affût de toutes nouvelles croustillantes et intéressantes à savoir sur les autres. Et je vous jure, ce n’est pas que je sois outre mesure potineuse mais les gens ont particulièrement envie de me raconter leur vie et en plus, j’ai la faculté ô combien pratique d’être capable de me concentrer sur plusieurs choses en même temps. Alors, j’écoute les conversations de mes voisins de bureau tout en exécutant mon travail. Je réussis même à reconstituer une histoire avec des brides d’informations entendues ici et là lors de mes divers déplacements. Les histoires de cœur des uns et des autres me passionnent particulièrement, à défaut d’avoir moi-même une vie sentimentale.

Ayant jadis été jeune et insouciante, je n’ai pas toujours respecté le vieil adage qui dit « Don’t fuck with the payroll ». J’en ai d’ailleurs appris les conséquences à mes dépens il y a de cela mille décennies. Maintenant que je n’accumule plus les emplois étudiants et que ma carrière est entamée de façon plus sérieuse, je respecte depuis les touts débuts cette maxime ô combien sage. Ce n’est manifestement pas le cas de tous ici et à entendre ce que les murs ont à me raconter, je remercie le ciel d’avoir ~~aucun intérêt pour un autre employé~~ la volonté et la sagesse qui m’affligent.

Afin de rendre ma vie certes moins trépidante et moins digne d’un roman-savon, mais surtout moins censurée, peut-être devrais-je également appliquer la maxime « Don’t fuck with the blogroll » ?

Drame à Verdun

2007-05-08T09:07:00.000-04:00

Il y a de ces débuts de journée qu’on voudrait oublier à tout jamais. Il y a de ces drames qui marquent notre mémoire et qui vont même jusqu’à affecter notre santé mentale. Vous savez, LE genre de drame.

Ma journée s’annonçait ordinaire et sans saveur, comme les autres. Rien de particulier à l’horizon. Je me prépare un bon café, saute dans la douche et m’installe en robe de chambre devant la télé 5 minutes, histoire de me réveiller un peu. Quand soudainement : pouf! Plus d’électricité.

Ça arrive plûtot fréquemment à Verdun. Et c’est toujours très long avant que les employés de la société d'état nous fasse l'honneur de nous redonner notre jus. Parfois, mon ami Hydro dont je connais le numéro par cœur a la gentillesse de m’appeler avant de m’enlever toute source d’énergie. Ils font des tests. Ais-je malencontreusement loué mon appartement sur la base d’expérimentation d’Hydro-Québec!?

Mais ce matin, je n’ai pas reçu d’appel. De toute façon, c’est qui le cave qui aurait pu croire que c’était une idée géniale que de couper l’électricité un mardi matin alors que tout le monde doit se préparer pour aller travailler? Bon, il est vrai que ce n’est pas la majorité des gens qui travaillent à Verdun, mais quand même. Alors, je patiente, je me dis que ça va revenir mais ça ne revient pas.

Outre l’option de grogner et de sacrer seule comme une perdue dans mon appartement, il me restait comme solution de tenter de me maquiller et de coiffer mes cheveux mouillés malgré les frisottis qui n’en sont pas vraiment.

Se maquiller à la noirceur est une activité fort facile. Puisqu’on ne voit pas ce qu’on fait, ça prend un rien de temps. On ne sait pas trop si c’est beau, mais c’est rapide. Alors si jamais vous croisez un épouvantail à moineaux déguisé en Lise Watier, faites donc semblant de ne pas me reconnaître. Au nom de mon orgueil.

XXX

2007-05-04T09:05:00.000-04:00

Voici un texte que j'ai écrit il y a déjà plusieurs mois. Certains l'ont déjà vu, d'autres non. Je vous l'offre à nouveau.

Il était dans ma vie que pour le plaisir. Il n'y avait aucune ambiguité possible entre nous. Cela faisait plusieurs années que ça durait et nos rencontres étaient parfois rapprochées, parfois espacées parce que l'un d'entre nous deux avait rencontré quelqu'un ou tout simplement parce que la vie en avait décidé ainsi. Je lui confiais certains de mes fantasmes. Ça l'excitait. Et moi aussi.

Un soir d'Halloween, il devait être autour de 22 h 30 et je me dirigeais seule vers un party chez des amis communs. J'étais déguisée en Boniche, arborant une robe noire très courte, un tablier blanc, des cheveux noirs sur lequel reposait le petit bandeau blanc dentelé. Sous la robe, je portais des bas aux cuisses et des dessous noirs.

J'ai stationné ma voiture sur la rue et me suis dirigée vers l'arrière de la maison puisqu'on m'avait prévenu que l'on devait entrer par là pour éviter de déranger les voisins. D'une main, je trimbalais un sac contenant tout le nécessaire pour préparer de bons drinks et de l'autre, je surveillais ma robe trop courte soulevée par le vent.

J'étais tout près de la maison lorsqu'une main s'est posée sur ma bouche, qu'une autre s'est emparée de la mienne pour la serrer très fort contre mon dos et un corps chaud a longé le mien, des pieds jusqu'au cou. Mon coeur battait la chamade, mon corps cherchait à se défaire de cette emprise lorsque j'ai aperçu le visage familier et les belles lèvres sensuelles de mon amant me chuchoter: "C'est moi, ne crains rien, je veux juste te faire plaisir"

Il a dû voir à ce moment dans mes yeux le consentement recherché puisqu'il m'a enlevé mon sac, m'a couvert la bouche d'un foulard et attaché les mains derrière le dos. De ses grosses mains, il m'a coincée contre un énorme mur de briques, s'est installé derrière moi et a exploré de ses doigts chauds mon sexe déjà mouillé. Il se faisait insistant, j'étais tellement excitée. Il s'est arrêté et m'a soufflé à l'oreille " tu es chaude, tu aimes ça". Je n'en pouvais plus. Mes mains liées priaient pour pouvoir prendre le contrôle de son sexe que je savais dur et délicieux. J'ai senti sa langue venir caresser mon sexe. Je ne pouvais m'empêcher de gémir. Je sentais que le désir allait m'emporter.... et j'ai joui. C'était sublime.

Il m'a prise de ses puissantes mains et avec conviction m'a fait faire un demi-tour pour m'agenouiller devant lui. Je voyais ses yeux, je sentais sa peau qui respirait le désir. D'un geste rapide, il m'a dévoilé son sexe, lequel je ne me suis pas fait prier pour dévorer, telle une chatte affamée. Après quelques minutes à peine, mon amant m'offrit alors son savoureux nectar...

Soirée culturelle

2007-05-03T11:50:00.000-04:00

La vie à la ville comporte son lot d’inconvénients. Je l’ai appris à mes dépens notamment lorsque j’ai eu des complications avec ma voiture et que personne ne voulait me venir en aide. Je m’ennuyais alors énormément des gentils messieurs du Lac-St-Jean qui s’arrêtent sur le bord de la route pour me secourir et qui, par le fait même, connaissent mon père-parce-qu’ils-sont-allés-à-la-même-école-au-primaire-pis-tu-ressembles-donc-ben-à-ta-mère-ça-pas-de-bons-sens.

Mais, il faut avouer que la ville, malgré ses habitants qui se foutent éperdument de ce qui peux m’arriver et malgré ses étés trop chauds, ses hivers trop humides et ses printemps puants, comporte également une richesse culturelle inestimable. Pour les gourmandes dans mon genre, la diversité culinaire de Montréal n’a pas d’égal. Mes papilles n’en finissent plus de découvrir de nouvelles saveurs, qu’elles soient indiennes, japonaises, péruviennes ou italiennes!

La politique m’a également donné l’occasion de côtoyer de plus près des événements culturels de tout horizon, allant de la fête algérienne au rassemblement sikhs en passant par les divers organismes communautaires ethniques.

Hier, j’ai redécouvert la culture québécoise dans ce qu’elle offre de plus élémentaire. Un événement qui a lieu à tous les soirs mais dont j’ignorais presque l’existence. Nous y sommes allées pour la fête d’une copine. C’était son choix d’activité et nous l’avons accompagnée avec joie et excitation.

En ouvrant la porte pour intégrer cette immense salle nous avons été impressionnées par les 800 personnes qui s’y entassaient. Nous avons pris place à une table, nous avons mangé poutine et hot-dogs et avons joué au bingo toute la soirée.

Étude biaisée

2007-05-02T09:28:00.000-04:00

Puisque l’humilité me touche et que je ne peux tout de même pas laisser ce pauvre Francis se repentir de la sorte sans lui offrir une fleur en retour. Belle, bonne, fine et mettez-en…

Y a rien de gratis dans la vie, vous le savez vous aussi.

Bien que Francis, par son obstination soutenue et inappropriée ait confirmé mes dires sur les scorpions;

Bien que Francis ait démontré de l’acharnement à me remettre sans cesse sur le nez mes paroles sur les dits scorpions et confirmé par le fait même la rancune qui l’habite;

Je dois vous avouer quelque chose.

Cette étude astrosexologique est tout à fait biaisée. AUCUN sujet scorpion n’a été testé dans la chambre à coucher (voyez, j’essaie encore de redorer mon image).

En résumé, je me suis fiée sur ma connaissance de certaines scorpionnes, dont une que je fréquente à tous les jours et qui n’en passe pas un sans me faire chier, mais au fond, les hommes scorpions sont sans contredit des anges à côté des femmes scorpionnes.

J’ai affirmé, sans avoir suffisamment de sujets et ce, de façon tout à fait irresponsable que les scorpions n’étaient pas baisables. Je me rétracte.

Je n’en ai aucun ostie d’idée finalement. Y a des volontaires? (eee non, c’pas ça fallait je dise pour contrecarrer ma réputation de mœurs légères hein?)

Les femmes au volant

2007-05-01T09:40:00.000-04:00

Je me considère comme étant une excellente conductrice. J’ai bien fait quelques erreurs, mais ça me rend tellement humaine. Comme passer sur une lumière rouge, devant une voiture de police. Je me suis fait arrêtée et j’ai décidé d’avoir l’air repentante. Ça a bien fonctionné, je m’en suis sortie avec quelques minutes de retard. Mais normalement, j’essaie de ne pas me retrouver dans une situation embarrassante lorsque je suis derrière le volant. J’ai l’air bien effrontée comme ça mais quand je me fais regarder par des automobilistes frus, j’ai comme envie d’être ailleurs. Comme sur le plateau, la semaine dernière.

Je rêvassais tout bonnement en me dirigeant au resto où j’avais donné rendez-vous à une copine. Rêvasser est une activité dangereuse quand on conduit, je l’admets. J’ai vu que la lumière au coin de Rachel et St-Denis était rouge un peu en retard. Mais pas trop. Juste assez pour enfoncer les freins et m’arrêter à cheval sur le passage piétonnier. Vous pouvez sans doute imaginer la scène. Une armée de pseudo-grano du plateau, contournant ma voiture me regardant comme si j’étais le dernier déchet de la terre. Agréable moment.

La lumière redevint verte et je devais tourner à gauche. La voie se libère et j’entendis une sirène quelconque. Je ne sais pas pour vous, mais moi quand j’entends une sirène, je ne sais jamais de où elle vient! Alors, bien entendu, je me suis retrouvée devant l’ambulance, me tassant à gauche, puis à droite, comme si j’essayais de l’empêcher de passer. Les sirènes sont comme devenues plus insistantes. C’était un autre beau moment. Si j’avais été arrêtée par la police à ce moment-là, j’aurais braillé comme un enfant, et ce n’aurait même été fake.

Alors que moi je suis plutôt l’automobiliste peureuse qui accumule les gaffes par manque d’assurance, j’ai été la passagère, samedi, d’une espèce de folle qui conduit comme si elle était seule sur une piste de course. Elle semble avoir un temps de réaction infiniment petit ce qui laisse parfois croire qu’elle ne réfléchit tout simplement pas avant de couper le gros-camion-blanc-du-côté-passager-qui-aurait-pu-nous-engloutir-et-par-le-fait-même-me-faire-perdre-l’usage-de-mon-bras-droit.

Devant ma panique incontrôlée face au danger, la folle en question me rétorque : « Les hommes ne font pas battre ton cœur, je vais m’en charger moi. »

C'est trop de bonté.

Histoire de couilles poilues

2007-04-30T11:29:00.000-04:00

Vendredi soir était pour Mumu, le mâle de la maison, le moment où il devait se rendre chez la coiffeuse-de-chats pour se refaire une beauté. Une petit shampoing et une jolie coupe de lion allaient sans le moindre doute faire renaître la passion entre nous.

Soit dit en passant, faire raser son chat est une façon miraculeuse de soutirer frauduleusement de l'affection. Tu fais raser l'animal très court et tu baisses le chauffage. Ça ne marche pas avec les hommes mais ça a un effet indéniable chez le félin. Fin de la parenthèse.

Je passe finalement prendre Mumu un peu plus tard chez sa coiffeuse. Je compte bien à ce moment profiter de son odeur pas trop virile de shampoing à la poudre de bébé avant qu’il ne décide de se lécher partout en guise de protestation. Mumu défile fièrement dans la maison, arborant son joli minois.

Mumu est castré. Un castré avec un castrante, ça va de soi. Mumu est donc l’heureux propriétaire d’un scrotum vide.

Pour des raisons obscures, la coiffeuse-de-chats a décidé de laisser une méga-touffe de poils à cet endroit. Peut-être pour lui redonner un semblant de virilité?

Le problème, c’est que on n’aime pas ça nous, les couilles poilues.

Appel à tous

2007-04-30T09:02:00.000-04:00

Je rends les armes. J’abdique. J’avoue que bien que je sois autonome, débrouillarde et auto-suffisante, Mumu ne peut plus suffire à la tâche de mâle dans mon humble demeure. C’est pourquoi je lance cet appel à tous aujourd’hui.

Il y a, sur mon fabuleux balcon arrière, un arbre de *tousse* Noël *tousse* en décrépitude avancée. Et j’avoue ne pas savoir comment m’en débarrasser. En fait, j’avoue même ne pas du tout avoir envie de m’occuper à m’en débarrasser. Non seulement je ne sais m’en départir mais en plus j’ai honte d’avoir ce putain de sapin sur mon balcon alors que nous sommes presque en mai.

J’ai pensé me lever durant la nuit, la veille de la collecte des vidanges et d’aller le porter loin loin loin de chez moi. Mais une copine m’a dit que quelqu’un pourrait avoir une contravention à ma place. C’est chien.

J’ai pensé lui couper les branches et les mettre dans un sac à ordures. Avec les ciseaux, ça ne fonctionne pas. Et je n’ai pas de scie. Et je n’ai pas d’envie particulière de m’en procurer une.

Bref, je lance cet appel à tous. Un service en attire un autre. Vos propositions sont les bienvenues. Par exemple, tu me débarrasses de ce sapin maudit au plus sacrant et t’emmènes ta poche de lavage. Ça va être propre, sèche et bien plié. Ou encore tu me débarrasses de c’t’ostie de sapin et je te donne de la succulente sauce à spaghetti. Votre prix est le mien.

Bien entendu, je précise au cas où y aurait des anonymes frus à l’imagination trop fertile, que mes services sexuels valent bien plus que de couper quelques branches de sapin.

Faudrait, en plus, s’occuper à aller poser mes pneus d’été, décaper ma table de cuisine, peindre mes meubles de chambres et aller chercher mes bacs à fleurs au marché.

En bas de ça, je me déshabille ~~plus~~ pas.

Voici des photos de mini-l'ex!

2007-04-27T09:23:00.000-04:00

À son baptême. Elle a l'air d'un ange, vous trouvez pas?

On reconnaît la face de boeuf légendaire

Encore en train de chiâler?

Voyez comme j'ai souffert dans mon enfance...

Outre la face de boeuf légendaire et les bleus partout sur mes jambes, on remarquera l'agencement des couleurs de mon p'tit kit estival. Comment ma mère a-t-elle pu me faire ça?

Je n'ai malheureusement pu retracer de photo de la vache numéro 2. Mais j'ai pu trouver celle-ci où l'on remarque encore une fois l'indignité de mes parents. Mini-l'ex sans chaussures... et le chandail des expos de mon frère!

À défaut d'avoir une photo de la vache numéro 2, voici le tricycle numéro 2!

La vache blanche

2007-04-26T09:09:00.000-04:00

Pour ceux qui l’ignorent encore, j’ai été élevée sur une ferme au Lac-St-Jean. Pas une petite fermette avec deux vaches, trois poules et une chèvre. Non. Une grosse business, avec des centaines de vaches et des dizaines de milliers de poulets. J’ai horreur des vaches. J’ai, en fait, une peur bleue de celles-ci. Je n’ai aucun problème à aller cueillir des framboises et de côtoyer un ou deux ours bruns, mais ne me demandez pas de m’approcher d’une vache en liberté.

Quand j’étais toute petite, je suivais mon père partout. Aux poulaillers, à l’étable, en tracteur, partout. Il y avait une vache que j’affectionnais particulièrement. C’était la numéro 2.. Je l’aimais bien parce qu’elle était presque toute blanche. Elle avait bien quelques petites taches noires, mais elle se démarquait des autres de par sa blancheur. J’imagine qu’à cette époque, j’étais convaincue que mon prince charmant allait arriver en vache blanche plutôt qu’en cheval blanc. Aujourd’hui, il peut bien arriver en sentra ou en tercel, je m’en contrebalance bien. En fait, il peut même arriver en vélo si ça lui chante. Bon, s’il arrive en dodge caravan remplie à craquer de minis-lui, on verra là… mais je m’égare. Revenons à la vache blanche.

Un jour, j’avais trois ans, mon père faisait le train dans l’étable et moi je traînais là, avec lui, à ne pas faire grand chose d'utile. Je m’occupais à toutes sortes de choses dont manger de la moulée pour les vaches. J’aimais bien les petits grains de maïs séchés. Je me foutais bien de l’hygiène, je me servais à même le tas de moulée par terre, devant la vache blanche.

Je me suis rendue derrière « ma » vache et me suis mise à lui observer le derrière. Le sens du toucher est sans contredit mon sens le plus développé. Je suis toujours curieuse de savoir quelle texture ont les objets que je vois. Ne vous surprenez donc pas si je me mets à flatter votre manteau de fourrure lors de notre première rencontre... Mais à ce moment-là, ce que je vois, c’est un corps de vache.

Petit cours d’anatomie vachière, je sens que c’est nécessaire, il y a beaucoup d’urbains qui passent par ici… La vache a un pis, qui est l’espèce de grosse poche sur laquelle reposent normalement quatre trayons desquels sort le lait. Poursuivons donc.

Dans ma petite tête de petite fille de trois ans qui est en train de regarder le derrière d’une vache, il se passait beaucoup de choses. Je me demandais bien quelle texture pouvait bien avoir cet espèce de sein géant dont était ornée ma vache préférée. Je ne fis ni un ni deux et du haut de mes trois pommes, je propulsai ma main sur le gros toton de la numéro 2.

Celle-ci, prise par surprise, n’a pas particulièrement apprécié cet attentat à sa pudeur et je me retrouvai en moins de deux, gisant en pleurs dans un gros tas de marde.

C’est ainsi que l’Ex est devenue une fille de ville.

Échangisme

2007-04-25T09:18:00.000-04:00

Maintenant qu'on vous a révélé mes pratiques sexuelles douteuses, je ne peux plus avoir de secret pour vous. Ais-je envie d’en avoir de toute façon? Et comme ma vie est devenue calme et morne, je peux bien vous raconter jusqu’où ma délinquance m’a jadis transportée. Le passé, c’est le passé. C'est ce qu'on dit.

Comme j’ai été peu souvent en couple dans ma vie, fait évidemment causé par mon « incapacité à me faire un chum sérieux », j’ai entretenu tout type d’amitié donc une tout à fait particulière avec un type avec qui j’ai fait quelques expériences, parfois convaincantes, d'autres fois non.

Nous fréquentions un lieu, à chaque semaine. On y retrouvait un petit groupe de plus ou moins 5 couples à chaque fois. Des gens de tout horizon. Souvent c’était les mêmes, mais parfois des nouveaux se greffaient au groupe. Il est évident qu’au départ, l’excitation est à son comble. C’est bien entendu un peu angoissant d’avoir des rapports si intimes avec des étrangers, mais ça laisse rapidement place à l’enthousiasme et à la chaleur.

Au début, on se lance des regards timides. On ne sait pas trop quoi faire. La gêne s’empare de nous quand le regard des autres se pose sur soi. Y a un peu de jalousie aussi de voir son partenaire avoir autant de plaisir avec une autre. Mais c’est ce qui nous donne encore plus envie de se retrouver, après coup.

Comme dans la « vraie » vie, la chimie n’est pas la même avec tous. Parfois, le temps est long, les regards ne se croisent pas et le rythme n’est pas maintenu. Les mouvements sont saccadés et peu naturels. Il y a l’odeur également. Ne sommes-nous pas un peu animal à l’origine? L’odeur corporelle de mon partenaire, que je connais si bien, me rassure, me réconforte. Une odeur étrangère peut être autant attirante que repoussante.

De semaine en semaine, je suis heureuse de retrouver certaines personnes, un peu déçue de revoir certains autres. Le moment que je préfère à chaque fois, c’est à la toute fin quand je retrouve mon partenaire habituel et que pour les derniers moments, nos deux corps ne font qu’un. En harmonie avec la musique, une symbiose s’installe dans nos mouvements et nous dansons le swing, encore et encore, le sourire fendu jusqu'aux oreilles, comme à chacun de nos cours de danse.

Des heures de plaisir avec google - ÉDIT

2007-04-24T12:57:00.000-04:00

Voici, en italique, des recherches que des gens ont fait sur google qui les ont conduit jusqu'ici. À côté, mes commentaires. Je pense que l'activité n'était pas très claire pour certains.

blonde fabuleuse : je sais je sais.

marc boilard a une blonde : Non????????? Ça y est, je pleure.

fantasme frere : y a toujours plus fucké que soi.

bouger les oreilles : Moi aussi j’en fais ma fierté!

Blonde obsédée : Trompé d’adresse chose!

chanceux au jeu malheureux en amour : décidemment, je suis due pour un p’tit tour au Casino moi!

on mange quoi avec de la fondue chinoise : je te suggère des patates au four!

vengeance ex blonde : Hey hey hey! Je t’ai rien fait moi…

recettes ailes de poulet de la cage au sport : Je connais juste les petits os de poulet moi!

l'homme qui m'a laissée pour mon caractère : les hommes, tu veux dire?

j'aime faire la blonde : belle activité!

baiser mumu : Euhhh? Non!

comment vous trouvez les gars qui on un signe astrologique scorpion : Je le dis pas, ils vont m'en vouloir pour le reste de leurs jours...

Intermède

2007-04-24T07:28:00.000-04:00

Je ne sais trop par où commencer. J'ai un peu perdu l'habitude de me confier à vous. J'ai cessé de le faire il y a un certain temps parce que vous êtes plutôt nombreux à me connaître dans la vraie vie, entre autres. Mais bon, sois je le fais aujourd'hui, soit je ferme boutique. On verra bien.

Une réflexion était bien en branle dans ma tête la semaine passé au moment d'écrire le billet intitulé Rater un virage. J'étais bien ancrée au centre d'un tourbillon dans lequel j'étais assez confortable mais qui me causait certaines insatisfactions. Insatisfactions qui se sont traduites en impatience et en exigeance excessives.

Ces mouvements de vagues auxquels je suis somme toute assez habituée sont cycliques. Je me retrouve parfois dans un mode tout autre où je n'ai de bonheur qu'à m'installer dans une routine avec moi-même, comme à l'automne dernier. Jusqu'à ce que quelque chose se produise et me relance dans un nouveau tourbillon.

Je crois que j'y suis. J'ai envie de focusser sur autre chose. Sur moi, en l'occurence. Personne ne peut s'accorder l'importance d'avoir forcer ce virage à 180 degrés mais il va sans dire que chaque personne qui a partagé ne serait-ce qu'une parcelle de ma vie dernièrement a été une goutte de plus dans la vague.

La tempête dans l'océan se calme et je dois avouer que j'en suis fort soulagée. Des décisions ont été prises, des efforts seront faits mais je me fais la promesse de ne plus jamais rien accepter qui soit en deça de ce que je désire vraiment.

Merci à chacune des gouttes de cette vague qui m'ont permis de me retrouver en face-à-face avec moi-même (et quel adversaire je fais!). C'était un simple intermède. Les anecdotes de mon quotidien continueront d'être racontées avec un brin d'humour dans ces pages.

Une autre recette

2007-04-23T16:01:00.000-04:00

Miraculeuse recette pour te remettre une fille sur le piton.

Aller voir mon psy, cet homme trop génial qui m'enlève mille livres de sur les épaules juste avec son sourire rassurant.
Prendre des décisions.

Ne reste qu'à les respecter.

Recette miracle pour un lundi de marde

2007-04-23T08:31:00.000-04:00

Buvez comme un trou samedi soir. Rien n'empêche que la soirée soit agréable, mais buvez jusqu'à ce que l'alcool ait raison de vous.
Faites des choses que vous vous étiez juré de ne jamais faire. Culpabilisez.
Contrairement à vos habitudes, ne vomissez pas. Assurez-vous de garder toute cette quantité d'alcool dans votre corps.
Levez-vous le dimanche matin avec une gueule de bois phénoménale.
Faites chier injustement quelqu'un que vous appréciez. Culpabilisez.
Habillez-vous chaudement alors qu'il fait plus de 20 degrés dehors. Entrez dans votre voiture. Nausée assurée.
Faites des courses. Achetez des choses très lourdes.
Agonisez le reste de la journée sur votre sofa alors qu'il fait un soleil radieux à l'extérieur. Culpabilisez.
Commencez vos règles.
Couchez vous tôt dans l'espoir d'un avenir meilleur.
Profitez du fait que votre corps est concentré à filtrer le trop plein d'alcool pour attraper un virus.
Levez-vous avec un mal de gorge de compétition.
Ayez un examen d'anglais sans avoir ouvert vos livres ne serait-ce qu'une minute. Culpabilisez.

Rater un virage

2007-04-19T18:49:00.000-04:00

Ça aurait l’air qu’il faille ralentir. Pour mieux voir le paysage, qu’ils disent. Se balader, pour ne rien manquer. Oui, sans doute.

Quand on visite la Côte d’Azur par l’intérieur des terres, il est plus prudent d’y aller lentement. Les côtes et les belles courbes, telles celles d’une femme. Ça nous permet en plus de voir les montagnes. C’est bon quand c’est long, la Côte d’Azur.

Mais moi, j’aime la vitesse. Je n’aime pas être obligée de ralentir pour ne pas rater un virage. J’aime fermer mes yeux et appuyer sur l’accélérateur. J’aime rouler à 100 miles à l’heure. Des fois, j’ai le vertige. Ça me donne la nausée. Des fois, je rate le virage et je me casse la gueule. Des fois dans un rocher. Ça fait mal. Des fois, je me ramasse carrément au fond de la méditerranée. Là, c’est beau. Et ça goûte le sel. J’aime le goût de l'eau salée.

Peut-être un jour, je ralentirai. Peut-être un jour, je serai moi aussi d’avis que c’est bon quand c’est long. Je ne le crois pas. Telle une éternelle enfant, je veux tout maintenant. Je ne veux pas me rendre tranquillement à Marseille en chantant des chansons quétaines. Non. Je veux arriver à Marseille le sourire aux lèvres d’avoir trop fêté sur mon air d’aller.

Quitte à ne pas m’y rendre. Ouais. Quitte à ne jamais m’y rendre. Ok?

Colérique mais pas cheap!

2007-04-19T10:38:00.000-04:00

D’après les statistiques, vous êtes dans la moyenne. N’ayez donc pas honte de vos vices…

Vos points: 56 sur 154 Résultat Global: 36 %

La paresse: 36 %
La gourmandise: 45 %
L'avarice: 24 %
L'orgueil: 50 %
La luxure: 65 %
L'envie: 28 %
La colère: 50 %

Pour faire le test, il faut aller là.

Volé chez la succulente, l'adorable, l'EXquise, la sublime, la seule, l'unique, la géniale, la délicieuse Petite moi.

Rock 'n cruise

2007-04-18T08:34:00.000-04:00

Nitram et moi avons entrepris des cours de swing hier soir. Au départ, j’avais proposé à mon ami que l’on prenne des cours de tango. Je trouve cette danse vraiment sexy et je croyais que ça m’irait bien.

Nitram : « La femme doit vraiment se laisser mener au tango. Je ne crois pas que ce soit une danse pour toi. »

Allons-y pour autre chose alors, le temps que je devienne une partenaire soumise.

Afin de m’assurer de ne pas créer de fausses attentes, j’avais répété plusieurs fois à mon comparse que je n’avais aucun rythme et que j’allais certainement être la pire du groupe. Je fus moi-même surprise non seulement de mon talent mais également de mon enthousiasme. J’ai déjà hâte à la semaine prochaine.

Nous étions en train de pratiquer les pas de danse quand Nitram me dit dans le creux de l’oreille, sur un ton on-ne-peut-plus-sérieux :

« Je pense que j’aimerais mieux faire la fille »

C’aurait finalement été parfait qu’on prenne des cours de tango ensemble et inverser les rôles.

Suite à ce premier cours concluant, Nitram et moi nous sommes dirigés au bar. The bar. Celui où on risque d’y croiser Le gars du bar. Évidemment, j’entre et fait mine de rien. Je fais semblant de parler et de rire en marchant tout en prenant bien soin de ne pas regarder dans sa direction. Une fois assis, Le gars du bar vient me saluer. J’avais presque honte. Son accueil ressemblait à rien d’autre qu’un énorme simagrée-de content-de-vivre. Nitram y va de son commentaire éditorial : « il ressemble aux tête-à-claques » Après mures réflexions, je n’ai d’autre choix que d’admettre que sa bouche ne bouge pas en même temps que ses paroles. Comme une mauvaise traduction des Feux de l’amour.

Il vient s’asseoir à mes côtés et me raconte sa vie. Se vante de sa vie, que dis-je. À force d’écouter son pedigree, on en vient à la conclusion qu’il se rapproche davantage de l’âge de mon père que du mien. Mais c’est sans considération de toute façon, il est « tellement occupé qu’il n’a même pas le temps de faire les tâches quotidiennes ».

Toute la soirée, il fait la navette entre une table de trois filles-de-19-ans-qui-s’amusent-à-faire-des-poses-sexy-et-à-manger-les-cerises-de-leur-sangria-de-façon-explicite, et notre table. Un shooter pour les pitounes. Un shooter pour Nitram et moi. Un shooter pour les pitounes. Un shooter pour Nitram et moi. Un shooter pour les pitounes.

Moi à Nitram : « Wo là. Ça suffit. Je travaille demain moi, on s’en va avant qu’il nous emmène un autre shooter. »

Nous nous levons pour quitter, mettons nos manteaux et il arrive avec ses maudits shooters.
Le gars du bar : « Allez, un dernier pour la route! »

Nous quittons définitivement suite à cela. Il nous rattrape dans la porte.

Le gars du bar : « Je veux vous saluer avant que vous quittiez. Dommage que vous partiez si vite, j’aurais pu vous faire visiter les installations. »

J’en profite pour ploguer Nitram-le-chômeur et nous quittons Le gars du bar et ses grands sparages de content.

Finalement, non merci pour moi mais ça nous aura peut-être permis de trouver un emploi à mon comparse.

Désagréable tenace

2007-04-17T09:26:00.000-04:00

Le désagréable énergumène de RC m’a relancée ce matin sur MSN. Je ne me croyais pas obligée de le bloquer, mais visiblement, c’est difficile de se débarrasser de ce genre d’épâ.

Sans dire bonjour, il a voulu me convaincre qu’il ne s’était pas obstiné en vain jeudi passé en me copiant un texte tiré d’Internet. Le problème, c’est qu’il l’a mal lu. Son texte appuie mon point de vue.

Je commence à en avoir ma claque de lui. Je me dis que la bonne vieille manière directe agrémentée de mon air de bœuf légendaire et de ma franchise cinglante devrait pouvoir venir à bout de lui.

Moi : « J’ai trouvé ma soirée très désagréable » - Je croyais cette phrase plutôt claire.

L’épâ : « Tu exagères. La soirée a été agréable à 90% et ensuite, ça a dérapé. »

Moi : « Il m’apparaît évident qu’on n’a rien à foutre ensemble »

L’Épâ : « C’est une question d’ajustement. Ce serait dommage de ne plus se voir, il y a une incroyable énergie sexuelle entre nous deux » - Je tiens à préciser que bien qu’il y ait une certaine intimité la première soirée, je n’ai pas baisé avec lui…

Moi : « Ça prend plus que ça et là, il n’y a rien d’autre. Je n’aime pas comment tu es » - Bon, je ne croyais jamais être obligée de dire ça un jour, je suis normalement plutôt diplomate mais dans ce cas-ci, l’information s’assimilant difficilement, je n'ai eu d'autre choix.

L’Épâ : « Tu baisses les bras rapidement. Je pense qu’il faut qu’on se revoit » - Se revoir pour quoi? Pour valider que tu me tombes royalement sur les nerfs?

Je pense que j’ai vraiment perdu la touch pour me débarrasser des épais. J’ai pourtant jadis été une championne dans le domaine mais apparemment, j’en ai un peu perdu. J’ai eu beau être à mon comble de désagréabilité avec lui, il tient toujours. J’ai fait fuir des hommes avec bien moins que ça dans ma vie. Je ramollis.

Je n'en peux plus...

2007-04-16T08:42:00.000-04:00

Je n’ai pas dormi de la nuit. Il faisait trop chaud. Montréal est insupportable à cette période-ci de l’année. 45 degrés avec l’humidité. Ça colle. Tout colle. Le poil de Mumu dans mon nez, les vêtements sur mon dos.

Partout, les gens recherchent la climatisation. Et les gens se plaignent. Continuellement. C’est trop chaud! Je n’ai pas la clim dans ma voiture. J’y entre et c’est un sauna. Le soleil qui, avec ses rayons, rend mon volant brûlant.

Mes beaux tailleurs de travail qui sont à nettoyer sans arrêt. La sueur. Encore de la sueur. Et les coups de soleil? Que dire des rayons ultra puissants du soleil qui, en 5 minutes, me brûlent la peau.

Je n’en peux plus de cette température. Vivement l’air frais de l’automne. Les feuilles qui tombent et les ballades dans le boisée durant des heures sans y déverser toute sa sueur.

Je n’en peux plus de cette température. Je n’en peux plus de l’automne. De cette pluie continuelle qui tombe durant des jours. C’est déprimant. C’est gris. Les journées se font de plus en plus courtes. La déprime du mois de novembre dont tous sont atteints. Les gens se plaignent. Continuellement. Vivement l’hiver et sa belle neige blanche. Un beau Noël blanc, si Dame Nature peut nous faire l’immense honneur de nous en offrir un cette année. La planche à neige, le ski, la raquette.

Je n’en peux plus de cette température. Je n’en peux plus de l’hiver. Je ne peux plus supporter les tempêtes, le problème de stationnement. Je n’en peux plus de me les geler. D’avoir la morve au nez et les narines collées. Je veux voir disparaître cette horrible merde blanche. Les gens se plaignent. Continuellement. Vivement le printemps. La neige qui fond, les rayons du soleil qui réchauffent les corps et les cœurs. Les oiseaux qui chantent, les filles qui se dénudent.

Je n’en peux plus de cette température. Je n’en peux plus de la pluie, de la slush, de la gadou. Je n’en peux plus de cet air frais et de ces journées changeantes. Les gens se plaignent. Continuellement. Vivement l'été. Je veux de la chaleur. Le soleil, la ville qui bouge et les gens qui renaissent.

Je n’en peux plus de cette température. Je n’ai pas dormi de la nuit. Il faisait trop chaud. Montréal est insupportable à cette période-ci de l’année…

Blogue-plogue

2007-04-13T13:40:00.000-04:00

Ce matin, au lever, je me suis servie un délicieux café et me suis installée devant mon ordinateur, encore sous le choc de ma rencontre avec l’épâ d’hier soir. Je regarde les nouveaux commentaires sur mon blogue. Plusieurs provenaient de cette gang de dépravés qu’il faut absolument que vous alliez voir.

Les 4 fantastiques.

Quand je ramasse des beleuets au Lac-St-Jean et que je vois un endroit où il y a plein plein plein de beleuets, que fais-je? Je m’exclame : as-tu vu la belle talle! Et je m’assois pour tous les ~~manger~~ ramasser.

Et bien m’avez-vous cette belle talle-là vous-autres? Y en a aux hommes, y en a aux femmes, y en a aux deux… Je m’installe là pis je ~~mange~~ lis.

Psssst : Merci Joss pour la bonne référence! :-)

En désagréable compagnie

2007-04-13T08:56:00.000-04:00

*** La montée de lait qui suit peut ne pas convenir à un jeune public. La supervision des parents est conseillée***

Je suis peu revenue sur mes fabuleuses rencontres Réseau contact pour la simple et bonne raison que je n’en ai pas fait. J’ai discuté avec quelques prétendants, continuant de les flusher (ou de me faire flusher) les uns après les autres.

J’entretenais une certaine relation MSN avec un vraiment joli monsieur depuis quelques semaines. Au premier abord, il avait tout pour me plaire. Physiquement, c’était exactement ça, son message introductif sur RC était parfait, discussions somme toute assez intéressantes sur MSN.

Mardi, on se donne rendez-vous pour enfin pratiquer la conversation live ou pratiquer toute autre chose si l’occasion s’y prête.

Premier contact : il est plus beau que je ne l’imaginais. Ça commence vraiment bien. On commence à jaser et ça commence à se gâter par le fait même. Il me demande pourquoi ça n’a pas fonctionné avec mon ex et au lieu de se contenter d’écouter la réponse, de poser quelques questions et de hocher de la tête, c’est énergumène pense que c’est une excellente stratégie de m’obstiner sur la question. Il défend littéralement mon ex! Je ne fais ni un ni deux et je lui dit pas-gentiment-du-tout que je n’ai pas envie d’entendre son diagnostic sur une relation dont il ne connaît, à toutes fins pratiques, rien du tout!

Cette montée de lait de ma part dont il est l’unique responsable, je le maintiens, a causé un certain froid et il y eut par la suite 198 silences, parsemés de mots bien pesés ici et là. La soirée s’est tout de même bien terminée, on ne s’est pas lancés d’assiettes. Il m’a par la suite envoyé des messages textes, des courriels, pour s’excuser, qu’il avait compris quelle avait été son erreur. Qu’il souhaitait me revoir, que je l’intriguais.

Bon, on va mettre quelque chose au clair tout de suite. Je ne suis pas intrigante. Je suis caractérielle. Les gars ont la manie énervante de ne pas distinguer les deux. Fin de la parenthèse.

Pour des raisons obscures, j’ai décidé de le revoir hier. Soit je suis maso, soit j’avais vraiment besoin d’haïr quelqu’un et lui, c’était un candidat parfait. Faut dire qu’il est particulièrement beau et je me disais qu’il pourrait peut-être faire partie de mon étude sur les signes astrologiques, dans le pire des cas.

C’était pire que pire. Pire que n’importe quelle date du monde entier. Pire que le gars-avec-la-tuque-des-expos. Pire que le gars-qui-pue-de-la-gueule. Pire que le petit os de poulet de Mr Wings. Pire que toute! Ce gars-là est tout simplement I-N-S-U-P-P-O-R-T-A-B-L-E!

Il passe son temps à répéter les clichés entendus à TQS ou lus dans le journal de Mourial. Du genre : "Le Québec a le plussss pire taux de décrochage du monde." Du monde? Pire qu’en Éthiopie? Haaaa, c’est vrai, les gens ne peuvent pas décrocher en Éthiopie, ils ne vont pas à l’école.

Ou encore : "Si les hommes se suicident autant, c’est parce que les mères les laissent à la garderie avant deux ans. Le docteur Chicoine l’a dit. " Et y a un paquet d'experts qui ont contredit Chicoine, mais ça serait bien trop compliqué de commencer à nuancer.

Pire encore, il répète des clichés vieux comme le monde par rapport aux filles du Saguenay et je dois avouer que ça, ça commence à me taper sur les nerfs royalement. Tient! Tant qu’à y être, on va régler cette question-là également.

« Les filles du Saguenay ont toutes un gros caractère »

FAUX, FAUX ET REFAUX! Je connais pleins de filles du Saguenay qui sont douces douces douces, bonnes à marier et qui vont faire tout ce que tu veux. Pis by the way, je connais un esti de paquet de filles à Montréal qui ont un caractère de cochon. Ok là?

« Il y a plussss de belles filles au Saguenay »

FAUX, FAUX ET REFAUX. Ça se peut pas, on est consanguines esti!!

Le gars du bar

2007-04-10T15:04:00.000-04:00

Lorsque je laisse mon numéro de téléphone à un gars, il n’y a pas mille possibilités. Les gars sont généralement assez prévisibles.

1. Il me rappelle pour me voir. Les intentions ne sont pas tout à fait claires au départ, mais c’est plutôt bon signe.

2. Il ne me rappelle jamais.

Facile non? Clair! Précis! On sait à quoi s’attendre. Mais là, y a un illuminé qui a décidé de faire quelque chose entre ces deux options.

Je vous raconte. Il y a deux semaines, je vais prendre un verre à un endroit où je suis allée 3 ou 4 fois auparavant. J’étais avec elle et son amoureux. Le propriétaire de la place, que j’ai trouvé mignon dès la première que je le l’ai vu me regardait avec une face d’un gars qui-veut-pas-juste-me-servir-une-bière.

Prenant mon courage à deux mains, j’écris mon numéro de téléphone sur la facture et lui remets avant de quitter. Le temps passe, je suis sans nouvelle. Je me dis que j’ai halluciné des yeux cochons alors qu’il n’y avait aucun intérêt. Ça m’étonne, mais bon, ça peut arriver. Une semaine et demi après lui avoir gentiment laissé mon numéro, je reçois un appel sur mon cellulaire d’un numéro confidentiel. Je ne réponds pas, d’autant plus que j’ai la bouche à moitié gelée avec une haleine de sang de cochon. Je n’ai pas particulièrement envie de parler au téléphone.

Hé bien c’était lui. Il m’a laissé un message sur ma boîte vocale. Le message le plus obscur que j’aie pu recevoir de toute ma vie.

"Allô, je suis le gars à qui t’as laissé ton numéro la semaine passée (y pense qu’il est le seul, c'est mignon.) Hé bien je voulais te remercier. (me remercier!?) Je travaille vraiment beaucoup alors j’ai du mal à retourner mes appels. J’ai même du mal à faire mes tâches quotidiennes tellement je travaille. (subtile...) Alors, j’espère avoir l’occasion de te revoir ou de te reparler. Passe une très belle journée. Bye. "

Pas de numéro de téléphone. Rien. Niet. Nada. C’est moi qui hallucine ou il a pris la peine de m’appeler une semaine et demi plus tard pour me dire que je n’avais aucune chance?

Tsé, la technique du je-rappelle-jamais, ça a encore une certaine utilité.

Sevrage

2007-04-10T09:25:00.000-04:00

Que de temps a passé mes copinots et mes copinettes depuis la dernière fois, hein? C’est que j’agonisais, seule dans ma contrée lointaine suite à l’enlèvement de mes dents de sagesse.

J’ai cru un moment que mon heure était venue. Non pas quand j’étais couchée sur la chaise du dentiste. Non. Quand j’étais dans ma voiture mercredi soir dans le parc menant au Lac-St-Jean. Il faisait tempête à Montréal mercredi soir? Imaginez ce que c’était en montagne… La route était complètement enneigée, les charrues inexistantes et les rafales de vent à couper le souffle. La bonne nouvelle dans cette histoire, c’est que j’étais presque la seule courageuse (ou épaisse) qui ait pris la décision de traverser le parc à cette température, alors quand je perdais le contrôle de mon véhicule, je ne faisais pas de face-à-face. C’est un avantage non négligeable, avouez.

Le lendemain, extraction des dents, calmants, dodo, eau salée, calmant, dodo, eau salée. Manger mou, calmants, dodo, etc. jusqu’à ce que mort s’en suive.

Le pire dans cette histoire, c’est le sevrage. Vous savez, LE sevrage. Ça été beaucoup plus douloureux que je ne le croyais. Je ne pensais pas m’en sortir. Une chance que Mr. Wings m’avait prévenue. Faudrait peut-être que je l’appelle pour le remercier. Maintenant je n’ai plus de convulsions dues au manque et je me suis même trouvé une activité fort intéressante en remplacement. Je prend ma langue, doucement, langoureusement… hummm… Vous voulez la suite hein?

Ma langue, si douce, humectée juste à point que je promène lentement et avec laquelle je frôle du bout juste assez pour agacer. Et puis, j’y vais d’un rythme plus soutenu. Je durcis ma langue pour augmenter la sensation et vlan! Je la rentre dans un énorme trou sans fond laissé par mes dents de sagesse. J'arrive presque à me chatouiller le cerveau.

Moi si, moi si!

2007-04-04T13:46:00.000-04:00

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Bitcherie du mois

2007-04-04T09:12:00.000-04:00

Je viens de recevoir un appel de Mr. Wings. L’objet de son appel était pour me dire qu’il avait enfin trouvé le disque que j’avais laissé dans sa voiture il y a de cela un million d’années. Il était dans le lecteur de disques. Drôle de place pour trouver un disque, quand même.

Mr. Wings : Descends-tu au Lac en fin de semaine?

Moi : Oui, je pars ce soir. Je me fais enlever les dents de sagesse demain matin.

Mr. Wings, avec un air de surprise : « Heiiiiiiiin? Y a des dentistes là-bas?

Moi : Non, c’est mon père qui me les enlève avec des pinces-grippe, épais. (Bon, j’ai pas dit « épais », mais je le pensais tellement fort que c’est comme si je l’avais dit)

Mr. Wings : tu vas teeeeeellement souffrir. C’est l’enfer se faire enlever les dents de sagesse. Tu vas teeeeeellement saigner. Tu vas avoir les joues enflées et bleues, tu vas pleuuuuuuurer, criiiiiiier et tu vas souuuuuuuuuuuuuuuffrir!!!

Moi : Ok, c’est beau, j’ai compris.

Mr. Wings : Tu vas avoir des ouates dans la bouche, va falloir que tu les changes aux 45 minutes. C’est dégueuuuuuuuuuuuuuuuulasse. Tu serais mieux de ne pas faire de pipes, avec tes ouates.

Moi : …

Une chance qu’il a précisé, tsé. Je suis convaincue que j’y aurais pas pensé toute seule. Mais là, je vais faire quoi??? Trois jours sans faire de pipes? Je vais sûrement shaké pendant le sevrage de pipes. Surtout que l’occasion allait sûrement se présenter pour que je m’adonne à ce vice incontrôlable que j’ai (!!!)

Je dois me rendre à l'évidence. J'ai fréquenté un osti d'épais. Et pour que ce soit clair entre vous et moi, son commentaire n'avait aucun fondement. Si y en a un qui a été négligé de ce côté, c'est bien lui. J'aime pas beaucoup les petits os de poulet.

Bitch!

Cher Monsieur le facteur

2007-04-03T08:57:00.000-04:00

Cher Monsieur le facteur,

Je sais que vous travaillez très fort et que vous nécessitez énormément d’énergie, de calories et de musculation afin de distribuer le précieux courrier à tous les citoyens de Vardun, surtout en ce début de mois.

Est-ce possible que lorsque vous avez monté les escaliers menant à mon humble demeure et que vous avez, de surcroît, ouvert la boîte aux lettres et déposé les milliers de factures et mon chèque de B.S. imaginaire, il ne vous reste plus une seule once d’énergie pour refermer la boîte aux lettres?

Cette situation m’agace un peu parce que j’ai autre chose à faire le soir en arrivant chez moi que d’éventrer toutes mes factures sur la table de cuisine pour les faire sécher. De plus, je trouve un peu embarrassant de déposer mon chèque de B.S. imaginaire alors qu’il est tout frippé. Je passe pour une cochonne et dieu sait que je ne suis pas cochonne.

J’ai même déjà essayé de laisser la boîte aux lettres ouverte pour que vous preniez plutôt votre énergie pour la refermer plutôt que pour l’ouvrir, mais mon subtil message n’a manifestement pas été reçu. Pourtant, tout le monde sait que c’est plus facile refermer une boîte aux lettres que de l’ouvrir. La gravité, tsé.

En conclusion, il serait fort apprécié de notre part que vous rétablissiez la situation et que vous preniez votre ost** de cul de facteur probablement très musclé, et que vous pensiez un petit peu avec votre cervelle de moineau et vous réalisiez que lorsqu’il tombe mille millimètre de pluie dans une journée, les lettres à l’air libre risquent de se désagréger rendu à 19h00 le soir.

Nous vous remercions de votre précieuse collaboration et nous vous répétons, si ce n’était déjà pas assez clair, que vous pourriez-ti ostie, farmer la ciboire de boête à malle?

Thank you sti.

Flash sur la 720

2007-04-02T10:00:00.000-04:00

Vendredi soir, après une soirée plutôt bien arrosée, Scuba girl et moi-même avons pris le chemin de mon humble demeure, histoire d’aller poursuivre la roomba en toute sécurité. Certains ont le vin malheureux mais dans notre cas, l’heureux mariage alcool, alcool et alcool a plutôt pour effet de nous enivrer juste assez pour nous faire devenir des attardées mentales profondes.

Nous roulions sur la 720 en direction de Verdun beach quand j’eût la brillante idée de me dénuder devant un cute conducteur. Désespérément à la recherche d’un joli jeune homme, Scuba girl ralentit pour que j’observe les sujets de la sérieuse expérimentation que nous nous apprêtons à faire. En voilà un! Non, merde, il est avec sa femme. Je ne peux pas faire ça. Celui-ci roule plus rapidement que nous et nous voyons qu’il a une plaque de l’Ontario. C’en était trop.

En sérieuses et intelligentes professionnelles dans la vingtaine avancée que nous sommes, Scuba girl me scande des slogans du genre : « Flash tes boules! » et moi, j’exécute la tâche avec énormément de plaisir.

J’observe avec enthousiasme l’air de surprise du couple ontarien, remets mon chandail et arbore un sourire de satisfaction.

Et on se demande pourquoi on est célibataires.

Astro-sexe

2007-03-30T10:04:00.000-04:00

Je me suis attardée, depuis le début de ma vie sexuelle à catégoriser par signe astrologique, les habitudes et tendances sexuelles de mes amants. Comique, me diront certains. Get a life diront d’autres. Je m’en fous, ça m’amuse et je m’assume. Et en plus, c’est vrai. Les tendances se confirment à chaque fois. Je ne m’empêcherai pas de rencontrer un homme qui soit d’un signe incompatible, mais je serai doublement enthousiaste s’il s’agit d’un signe dont je connais les compétences!

Voici donc mes observations. Il est à noter que je suis Lion. Les observations qui suivent peuvent ne pas s’appliquer aux autres signes. Et les tendances concernent uniquement les hommes, je n’ai ~~malheureusement~~ pas eu suffisamment de dates avec des femmes pour pouvoir vous concocter un petit graphique, expliquant les diverses tangentes.

Je ne peux malheureusement pas vous parler des Gémeaux, des Taureaux, des Cancers, des Vierges, des Sagittaires et des Capricornes. Je n’ai pu isoler de tendance claire à leurs sujets. Ils sont en général incompatibles avec moi, on se rend donc peu souvent à l’expérimentation pratique.

En ce qui a trait au Scorpion. Je les immolerais tous vifs dans la vie comme au lit, alors inutile d’en parler davantage.

Les autres maintenant.

Les Verseaux : des gars compliqués au lit. Ont souvent tendance à être fétichiste. Aime beaucoup (trop) la pornographie, sont turnés off par un rien. À bannir de mon lit.

Les Béliers : L’inverse du Verseau. Simples. Mais cochon. Mes préférés de tous les temps. N’importe où, n’importe comment, avec n’importe qui. Si j’ai un fantasme à réaliser, j’approche un Bélier.

Les Lions : Ça dépend lesquels. Étant moi-même Lion, le lion mâle doit comprendre c’est qui le boss dans la vie. Si le Lion comprend vite qu’une Lionne, c’est une Lionne, il en fera ce qu’il voudra dans la chambre à coucher.

Les Balances : Ça dépanne. Mais c’est un peu timide.

Les Poissons : Si je faisait un trip d’ecstasy, ce serait avec un poisson. Les plus sensuels. Ils sont doux et attentionnés. Et de mon expérience, ils aiment les femmes expressives, mais sincères.

***Avertissement***

Ce texte n'a aucune valeur scientifique

Vie de traînée

2007-03-29T14:29:00.000-04:00

Je suis cernée. Fatiguée. Vidée. Un peu à cause de la campagne électorale, mais également beaucoup à cause de mes activités nocturnes. V’savez ce que c’est les jeunes fringants n’est ce pas? Ça te réveille en plein milieu de la nuit, ça veut des caresses, des baisers. Tu dors encore, tu te fais réveiller par des mains baladeuses, des baisers dans le cou… J’en peux plus. Quelle vie de misère. Me faire réveiller toutes les nuits, alors que je suis étendue aux côtés d’un pétard insomniaque. Plaignez-moi. En plus, vous le connaissez. Vous voulez encore un potin, hein? Bande de curieux.

Allez…, je vous le présente. C’est lui.

Pour vous mesdames

2007-03-28T08:51:00.000-04:00

Dehors les hommes. Aujourd’hui, je veux parler aux femmes. De toute façon, ça ne vous intéressera pas. Vous, les hommes, vous aimez parler de politique en fumant des cigares. Nous, les filles, on braille quand on perd nos élections et on aime parler de nos émotions.

Allez! Oust!

On est seules maintenant? Excellent…

Alors, les poules (ça vous dérange pas que je vous appelle les poules?), je souhaite vous faire part de ma nouvelle découverte shopping... La Diva cup! Quelqu’un m’a gentiment mis au parfum de cette nouvelle invention vraiment trop in le mois dernier. 45$ et quelques jours de livraison plus tard, j’étais l’heureuse propriétaire de cette petite coupe en silicone dans le but de recueillir mon sang menstruel. Non pas dans l’objectif de nourrir mes plantes avec, quoique c’est certainement très nourrissant, mais plutôt afin de cesser d’utiliser toutes ces inventions dépassées qui nous rendent si inconfortables…

Exit les tampons tellement absorbant que ça te fuck une flore en quelques heures. Exit les serviettes qui viennent troubler la paix dans tes bobettes en se glissant entre les lèvres. L’époque où la période des règles équivalait à absence de cunnilingus est également révolue mesdames! Vous enfilez votre Diva cup, avant ou après la douche, c’est propre propre propre, invisible et le cunnilincteur n’a même pas à savoir que vous avez vos règles. C’est ti pas merveilleux ça mes poules?

Voici désormais LA solution économique, écologique et confortable! Quand j’ai reçu l’engin en question, j’étais un peu sceptique quand au confort de la chose. Enfin, je trouvais ça plutôt gros et je me demandais sérieusement si j’allais pas être obligée de me faire des attouchements sexuels durant des heures afin de me lubrifier suffisamment pour faire entrer cette grosse patente là…

Un pet à insérer! Une fois en place, on ne sent plus rien. C’est tout simplement fa-bu-leux! En plus, ça vient dans un petit baluchon mauve avec une fleur dessus. Avouez que c’est tout un argument ça mes poules?

Bon, on peut faire revenir les hommes maintenant. V’s’êtes là mes chéris? Entrez, entrez… Allumez-vous un cigare, on va parler de politique...

Ne rien dire

2007-03-27T13:48:00.000-04:00

J’ai des choses à dire. Mais pas envie de les dire.

Les choses que j’ai envie de dire, je ne sais plus comment les dire.

Alors, je vais me taire. Et ne rien dire.

Ode à la vie

2007-03-26T09:06:00.000-04:00

La vie est une chance, saisis-la

La vie est beauté, admire-la

La vie est habitude, savoure-la

La vie est un rêve, fais-en une réalité

La vie est un défi, fais-lui face

La vie est un devoir, accomplis-le

La vie est un jeu, joue-le

La vie est précieuse, prends-en soin

La vie est une richesse, conserve-la

La vie est amour, jouis-en

La vie est un mystère, perce-le

La vie est promesse, remplis-la

La vie est tristesse, surmonte-la

La vie est un hymne, chante-le

La vie est un combat, accepte-le

La vie est une tragédie, prens-la à bras le corps

La vie est une aventure, ose-la

La vie est bonheur, mérite-le

La vie est la vie, défends-la.

Mère Teresa

Je vous offre, et m'offre par la même occasion, cet ode à la vie. Devant l'incompréhension qui m'envahit face au deuil d'un proche, je reste sans mot. Le suicide a toujours été, et est encore, opposé à la définition que j'ai de la vie. Je ne juge pas. Mais je ne comprends pas.

Contre-anesthésiant.

2007-03-23T10:56:00.000-04:00

Tant qu’à vous avoir révélé une mince partie de mon passé de junkie, aussi bien vous raconter la fois où j’ai vraiment eu l’air d’une profonde ado attardée dans une salle d’urgence.

Retournons à la même époque. L’époque où mes prêts et bourses payaient mon appartement parce que le CÉGEP, c’était gratuit, ou presque. L’époque où j’avais trouvé un job de laveuse de vaisselle à 6,90$ de l’heure pour payer le prochain gramme et la douzaine de beignes en guise de trip bouffe.

J’avais un horaire de travail rêvé de tout adolescent, c'est-à-dire de 17h00 à 2h00 du matin le vendredi et le samedi.

Un soir, après avoir décrassé des putains de bol de soupe à l’oignon gratiné et des plats à lasagne toute une soirée, je m’apprêtais à fermer la place. Je devais nettoyer la cuisine. Et dans le nettoyage d’une cuisine, il y a bien entendu la valorisante tâche de vider les poubelles.

J’ai de toute évidence tenté de faire trop vite, mais en empoignant un sac de vidanges, je me suis solidement coupé un doigt avec un couvercle de canne de conserve. Ça saignait. Et beaucoup. Tout le monde était autour de moi à tenter d’arrêter le sang à l’aide de spray miracles, de pansements, de cris et de prières. Rien à faire, mon doigt devenait blanc et moi aussi d’ailleurs.

Deux cuisiniers ont décidé de m’emmener à l’hôpital. Il s’agissait bien entendu d’un accident de travail. Dans la voiture, ces deux joyeux lurons, heureux d’avoir coupé leur soirée par cette petite escapade à l’urgence, ont décidé de me faire fumer un petit pétard, histoire d’amoindrir ma douleur.

Arrivée à l’urgence mystérieusement vide ce soir-là, je passe très rapidement. Le médecin décide qu’il faut me faire des points de suture, l’ouverture est beaucoup trop grande. Elle me pique le doigt pour me geler. Dix minutes passent. Je lui dit que je ne suis pas gelée. Une autre piqûre. Dix minutes plus tard. Toujours pas gelée. Une troisième piqûre. Je ne suis toujours pas gelée. Mon doigt demeurait complètement sensible et je refusais catégoriquement qu'on me fasse des points de suture comme ça.

« Je vais te piquer dans la plaie » me lance la médecin, manifestement tombée sur la tête!

« Il n’en n’est pas question! » lui dis-je. Non, mais elle est cinglée elle. Je me suis relevée d’un coup sec et je lui ai dit que je sortais de là. J’étais presque en larmes.

Il faut dire que j’étais un peu beaucoup frappée par les substances hallucinogènes, ce qui me faisait complètement disjoncter et me faisait devenir paranoïaque sur les intentions du médecin. Cette dernière m’a engueulée, m’a dit que j’étais immature et qu’elle n’avait jamais vu ça avant une fille de 18 ans qui avait peur de se faire piquer… J’ai été obligée de signer un refus de traitement et je n’ai jamais eu droit à des indemnités de C.S.S.T. Je m’en contre-foutais. J’étais complètement terrorisée.

Je suis retournée chez moi, en pleurant à chaudes larmes. Une fois assise tranquille chez moi, je me suis finalement rendue compte que mon doigt était complètement anesthésié. Plus l’effet de marijeanne s’estompait, plus l’effet de l’anesthésiant augmentait…

Il a brisé mon pénis - EDIT

2007-03-22T10:26:00.000-04:00

À une époque hélas bien révolue, j’étudiais au CÉGEP à Québec. J’étudiais est un bien grand mot, disons que je passais le plus clair de mon temps à calculer combien de budget il me restait pour le prochain gramme. Je coupais sans remord sur le pain et le beurre pour quelques soirées d’hallucinations.

Nous étions quatre filles à tenter de vivre ensemble dans un immense appartement qui coûtait des peanuts. C’était sale, bruyant, la salle de bain était toujours occupée, mais c’était chez nous et à moins d’une cigarette de l’école.

Ma coloc et moi avions décidé sous l’effet d’une aiguille ou deux de faire ressortir notre ô combien développé sens artistique avec de l’argile. Je voulais me fabriquer un truc qui allait me servir à faire brûler de l’encens. J’ai gossayé près d’une heure à sculpter quelque chose, à tout défaire, à recommencer et à remettre tout en tas par la suite. Je n’avais manifestement aucun talent.

Après avoir gossé durant tout ce temps, je me rends compte au bout de quelques minutes que j’ai fait quelque chose qui ressemblait drôlement à un sexe masculin. Comme si mes mains l’avaient fait tout seul…

Mais c’était un porte-encens que je voulais… Ce sexe si beau et parfait m’a soudainement inspiré et j’ai fabriqué de mes propres mains talentueuses cet objet où le trou du gland servait à y insérer le bâton d’encens. C’était magnifique. Malgré la tordicité et la lubricité de mon esprit, j’ai quand même songé y faire une base pour recueillir les cendres. Tout était parfait.

Vous devinez bien que cet objet qui traînait sur la table du salon était le centre d’attraction pour tout visiteur qui osait pénétrer cette demeure de filles dysfonctionnelles. Un jour, le copain de l’une de mes colocs a, par accident, fracassé mon porte-encens et celui-ci s’est brisé en mille morceaux. Il est arrivé en panique dans la cuisine remplies d’invités en hurlant comme un veau pris dans une clôture :

« J’ai brisé le pénis de l’Ex! J’ai brisé son pénis! »

**********

Après vos messages courriels, j'apporte la petite précision suivante à mes propos ô combien controversés. Le terme "aiguille" signifie dans ce contexte un mini joint de marijeanne. J'ai compris que certaines personnes ont cru qu'il s'agissait d'injections alors que vous savez bien mes amis que je suis une fille sage et tranquille et douce et délicate et honnête et travaillante. Hein?

Parler aux esprits

2007-03-21T10:20:00.000-04:00

Hier soir, je suis allée au supermarché prendre deux ou trois trucs avant de rentrer chez moi. Je me gambadais gaiement près du comptoir à poisson lorsque j’ai remarqué un homme à l’allure suspicieuse. En réalité, ce n’était pas du tout suspicieux, c’était manifestement anormal. L’homme, de race noire, avait un papier dans les mains qu’il tenait devant ses yeux en parlant très fort dans une langue que je n’ai pu identifier, mais qui m'apparaissait être du créole.

L’homme m’interpella d’un sympathique « Bonjour mademoiselle! » après avoir constaté que je l’observais avec toute la subtilité qu’on me connaît. Je le saluai et celui-ci ajouta « Que dieu vous bénisse » ce à quoi j’ai cru bon de répondre : « vous aussi ». Non mais, c’est tout de même rare que les gens ordonnent à dieu de me bénir, c’était trop d’attention pour ma petite personne, j’en offris autant.

Étant incapable de résister à la tentation de parler aux étrangers, j’interrompis à nouveau l’homme dans son monologue avec lui-même en lui demandant ce qu’il faisait là, au beau milieu du supermarché à prononcer ce que je croyais être une prière vaudou.

« Je parle aux esprits », me répondit-il.

Bien entendu, tout le monde fait ça.

« Je les fais taire, parce que j’ai une liste de choses à acheter et ils me font croire que j’ai déjà tout trouver, mais c’est faux! » Me dit-il en me montrant sa liste d’épicerie et le contenu de son panier.

Je lui demandai alors s’il y avait beaucoup d’esprits comme ça qui lui parlaient.

« Un par objet » dit-il. « Je dois avoir le moins de choses possibles chez moi, sinon, il y a trop d’esprits et ça me perturbe. Vous ne pouvez pas les voir, ils se cachent quand je suis en public »

J’étais déçue, moi qui rêvais d’entretenir des liens avec les esprits. Ça me ferait de la compagnie lorsque je m’ennuie. J’en aurais bien ramené un ou deux chez moi, histoire de le soulager un peu puisque, manifestement, il manquait d'espace pour tous les accueillir.

Je lui ai demandé s’il vivait bien avec le fait d’être toujours entouré d’esprits.

« On s’habitue, vous savez. Mais le problème, c’est que quand les policiers me fouillent, ils se rendent compte que je suis malade et ils m’envoient un mois à l’hôpital. Pour eux, je suis schizophrène » me répondit-il.

« Et vous prenez des médicaments? » demandai-je.

« Bien sûr! Sinon, y aurait beaucoup trop d’esprits » me dit-il en éclatant de rire.

Je l’ai salué et lui ai souhaité une bonne soirée. Bien que j’ais trouvé la conversation quelque peu amusante, je m’imaginais comment ce devait être de vivre dans sa tête. De savoir que les gens autour de toi te pense complètement dingue. Mais toi, tu les vois pour vrai ces esprits et tu les entends pour vrai ces voix. Elles sont là, bien présentes, mais personne ne les voit. Et personne ne te croit.

Réseau contact story

2007-03-20T10:18:00.000-04:00

Je vous ai glissé un mot dernièrement sur le fait que je m’étais réabonnée à réseau contact. J’ai été plutôt silencieuse à ce sujet, le succès de l’opération étant quelque peu discutable. Tout d’abord, plus je vieillis, plus je suis difficile. Et plus je suis difficile, plus je suis intolérante. Et plus je suis intolérante, moins j’ai envie de perdre mon temps avec des morons. Tout ceci ayant comme magnifique résultat que je passe mon précieux temps à supprimer des invitations.

J’ai tout de même en tout temps entre 1 et 5 jeunes hommes sur mon msn à qui j’ai laissé la chance inouïe de discuter quelques minutes avec moi. Au moindre faux pas, je bloque. Trop de fautes de français? Bloqué! Adéquiste? Bloqué! Ne comprend pas mes jokes? Bloqué! Bien que cette pratique ait l’air quelque peu cavalière, il n’en demeure pas moins que je sais pertinemment que ces personnes ne pourront jamais partager ne serait-ce qu’une parcelle de ma vie, alors aussi bien conserver le temps de tous et passer au suivant.

J’ai un système MSN à la maison tout à fait fonctionnel. Je sépare les gens en groupe afin de savoir à qui j’ai affaire. Donc, mes amis, sont évidemment dans « amis », ma famille dans « famille » et les gars de réseau contact sont dans « autres ». Donc, lorsque quelqu’un vient me parler et que je ne sais pas trop de qui il s’agit, je vais voir dans quelle section il est et j’arrive à identifier s’il s’agit d’un gars du cégep à qui je n’ai pas parlé depuis mille ans ou s’il s’agit d’un gars qui va me demander incessamment combien je pèse.

Dimanche, j’étais sur MSN, mais pas à la maison. Je donnais du temps pour la campagne électoral. Dans le cadre des fonctions que j’occupe pour mon candidat, il m’est tombé une tuile sur la tête. J’étais alors dans mon droit d’être en beau joual vert et comble de joie, mon bon ami Nitram était en ligne. Étant également impliqué en politique, c’était le candidat idéal pour me défouler de ces espèces d’enfoirés qui ont tout fait tout croche. Je commence donc à lui expliquer de long en large la patente. Il semble m’écouter attentivement. La boîte de conversation s’est fermée, j’en ai perdu quelques bouts et je suis retournée chercher Nitram pour finir mon histoire. Vous devinez bien que je ne parlais plus au bon Nitram…

Moi : Ce sont vraiment des enfoirés!

Moi: Maudit publi-sac à marde!

Moi : On a payé pour ça!

Moi : Ça a l’air que c’est toute une gang de libéraux!

Moi : Ils ont fait ça dans d’autres comtés!

Nitram : De quoi tu parles?

Moi : Je viens de tout t’expliquer !

Nitram : Bon, je m’en vais, je comprends rien de ce que tu racontes.

Moi : Ben voyons, je t’ai expliqué de A à Z.

Nitram : Ça m’intéresse pas ce que tu dis.

Moi : !!!

J’étais littéralement en furie contre mon ami. Je ne m’attendais pas à ce qu’il règle mon problème mais à ce qu’il fasse sa job d’ami, qu’il m’écoute et qu’il me dise des trucs du genre :

« ah ouin! »

« ah, c’est plate »

Ça m’aurait suffit. Mais là, de me faire fermer le bocket aussi sèchement…

Tout ceci me semble une technique géniale pour trouver l'amour.

Fermeture temporaire

2007-03-19T14:05:00.000-04:00

Scuba girl et votre humble serviteure étaient attablées dans un sympathique bistrot français du centre-ville, vendredi dernier quand elles ont eu the discussion qui allait changer le cours de l'histoire.

Petit retour en arrière. L’été dernier, ma comparse et moi avons passé un été tout à fait extraordinaire en compagnie de elle, de moi, de re-elle et de re-moi. Au diable les hommes, on s’autosuffit (excepté peut-être pour une fin de semaine à Québec). Nous sommes donc parties toutes les semaines faire de la plongée sous-marine ou en camping ou les deux à la fois, pourquoi pas!

Allez hop! Debout à 5 heures du matin le samedi, on s’en va au Canada, le pays voisin, vous savez, pour aller faire des guili-guili aux poissons. Ce fut donc un été rempli de belles rencontres sous-marines mais les guili-guili aux vertébrés se sont fait plutôt rares voire inexistants dans mon cas, puisque vous connaissez l'histoire: gin tonique, ville de Québec, gars-dont-j’ignore-le-nom…

Ceci étant dit, nous nous sommes timidement avouées l’une à l’autre qu’il serait bien dommage de rater l’occasion de répéter un été aussi rempli de poissons, de feux de camp, de guimauves flambées, de corona-avec-de-la-lime et de wet-suit qui pue! Nous étions toutes deux conscientes qu’il était possible que l’une ou l’autre rencontre quelqu’un et qu’il faudrait bien passer une fin de semaine ou deux avec l’être aimé plutôt qu’en plongée.

Nous sommes désormais beaucoup plus près de l’été prochain que de l’été passé et comble de ~~joie~~ malheur, nous sommes les deux plus que jamais célibataires. Nous avons donc décrété vendredi passé que la période de chasse était révolue et le last-call est passé. Messieurs, nous ne retenons désormais plus aucune candidature et vos lettres de motivation resteront sans réponse. Inutile d’appeler pour demander une entrevue, nos bureaux seront fermés jusqu’en octobre prochain.

Merci de votre maigre participation ces derniers mois et au plaisir de recevoir d’intéressants candidats l’automne prochain.

On passe à un autre appel

2007-03-19T09:11:00.000-04:00

Un matin comme les autres. Un lever difficile, comme les autres. Une température moyenne, comme les autres. Une charge de travail élevée, comme les autres. Une humeur normale, comme les autres.

Absence d’envie de rire, de crier, de pleurer. Une journée habituelle quoi. À la différence près que ce matin, j’ai reçu un appel de M. Wings, ce qui a eu pour effet de perturber ma journée plate et mon humeur plate. Ce qui a immédiatement créé une colère indescriptible en moi.

Je préfère finalement la platitude de ma vie sans action aux journées qui commencent par l’appel d’une cervelle de poulet manifestement incapable de mettre la switch à off avec personne et qui, de toute évidence, a une peur bleue de la vie et qui chie dans ses culottes aux moindres vagues. Je le méprise finalement. Quelle perte de temps.

Je préférais nettement le hélas révolu temps où mes ex ne me rappelaient pas. C’était une bonne habitude.

Les atteint du mâle

2007-03-16T15:31:00.000-04:00

Y a un étrange garçon (je présume évidemment que tous les étranges de ce monde sont masculins) live from morocco qui fait de drôles de recherche sur google. En fait, il fait la même recherche plusieurs fois dans la même journée. Et je ne sais pas ce qu'il cherche. Mais il arrive inévitablement sur mon blogue à chaque fois.

les sexy les atteint du mâle + excitation du mâle

Tu cherches quoi? Peut-être que je peux t'aider...

EXtase pré-pubère

2007-03-16T10:24:00.000-04:00

Je vous offre, à nouveau, de vous parler des hommes m’ayant marquée. Non seulement il y en eût plusieurs, mais ceux-ci ont commencé à hanter mon esprit assez tôt dans ma vie. Alors voici les principaux (il y en eût bien d'autres) de ma période pré-pubère.

À 6 ans, j’étais en première année. Nous étions toute la classe en cercle, à chanter une chanson en tournoyant. Je me souviens tellement de cet événement, qui a été somme toute assez marquant dans l’éveil de ma sexualité. Il y avait un garçon face à moi, nommé Sylvain. Je le regardais chanter et tourner timidement. J’ignore pourquoi, mais en le regardant, j’ai senti un énorme choc électrique dans le bas ventre… Je n’ai toujours pas, à ce jour, identifié s’il s’agissait véritablement d’un orgasme, mais si c’était le cas, je rêve encore du jour où je jouirai à nouveau seulement en regardant un homme. Tout compte fait, le Sylvain en question a été dans ma classe jusqu’en secondaire 5, n’a finalement jamais été beau, est devenu gros, laid et boutonneux. Mais il m’a fait jouir.

À 8 ans, je suis tombée amoureuse d’André, qui jouait dans la même équipe de hockey que mon frère de 9 ans. Déjà, à cet âge, j’avais compris que pour avoir des contacts avec un garçon, c’est une excellente idée de devenir amie avec sa sœur. Karine est donc devenue ma complice, malgré qu’elle ne comprenait absolument pas ce que je pouvais trouver à son frère. À cet âge, je pouvais avoir l’œil sur un garçon durant des mois, voire des années avant de faire quelques avances que ce soit. En entendre parler me suffisait presque. Il n’a donc jamais vraiment su que je me voyais avec lui, vingt ans plus tard, dans une allée d’église. Je l’ai revu il y a quelques années, sur une plage du Lac-st-jean. Il avait oublié de devenir un homme mais je l’ai tout de même embrassé, comme pour réaliser un vieux rêve de petite fille.

À 10 ans, mon frère est venu me demander si je voulais devenir l’amoureuse de Régis, son collègue de classe. J’ai dit oui. On a été « en couple » plusieurs mois, on s’est parlé au téléphone trois ou quatre fois et on ne s’est jamais embrassés. Il est entré au secondaire et s’est vite rendu compte que les filles étaient pas mal plus wild là-bas. Ce fut ma première (et seule, j’ose le croire) expérience d’infidélité.

Me voici !

2007-03-15T16:40:00.000-04:00

L'homme du stationnement

2007-03-15T15:32:00.000-04:00

Ce matin, j'avais à me déplacer pour le travail, comme ça arrive assez régulièrement. Lorsque je vais à cet endroit, je vais toujours stationner ma voiture dans le même stationnement. Tout d'abord, parce que c'est très près d'où je vais mais également parce que le monsieur qui est en charge de l'endroit est tout simplement fabuleux. Je crois qu'il est né pour me remonter le moral.

La première fois que j’ai eu à garer ma voiture à cet endroit, j’étais séparée depuis quelques semaines à peine et j’habitais toujours avec ~~l'enfoiré~~ mon ex. J’avais beaucoup de travail et vivais beaucoup de stress au boulot alors, c’était le comble. J’arrivais le matin et l’homme du stationnement avait toujours des tonnes de compliments pour moi. C’était toujours dit avec beaucoup de respect et il était tout à fait conscient qu’il ne se passerait jamais rien en raison de son âge.

Ça fait presque un an que je le croise au stationnement, périodiquement, et il ne cesse de renouveler ces gentils mots à mon égard. Cet après-midi, lorsque j’ai quitté, il m’a lancé :

« Tu es la seule et unique qui me fasse tant regretter ma jeunesse »

Et, alors, que j’étais bien assise dans ma voiture, prête à quitter, il me fait ouvrir la fenêtre et me dit : « Tu me donnes la permission de rêver à toi? »

Ça m’a fait sourire.

Vivre dans le passé

2007-03-14T15:37:00.000-04:00

Quand j'étais plus jeune, j'écrivais un journal intime. J'en ai presque dix remplis de la première à la dernière page conservés dans une boîte. Je suis incapable de m'en départir. Mais je suis incapable de les relire. Je fouillais tranquillement dans mes archives ce midi, sans objectif précis. Ça m'a finalement rendue triste, comme quand je relis mes journaux intimes. J'écris seulement depuis août et déjà, j'ai l'étrange impression de ne pas avancer, de ne pas vivre. J'ai déjà dit il y a quelques temps que je m'emmerdais. Je le répète. Je n'en peux plus des semaines qui ressemblent à la précédente, du vin qui goûte la même chose que celui de la veille, du 5 à 7 qui finit à 9 heures. J'en ai assez des bonheurs qui ont tous le même goût éphémère et de l'arrière goût des moments tristes.

Faudrait que je cesse de le dire et que j'agisse enfin. Faudrait.

2007-03-14T11:01:00.000-04:00

J'ai envie de...

2007-03-13T14:26:00.000-04:00

Piqué chez Mélane

1. Qu’as tu envie de manger ? Du chocolat. Avec des fraises et des bananes, en mettre partout et le lécher.

2. Qu’as tu envie de boire ? Un soda au pamplemousse avec plein de glaçons!

3. Qu’as tu envie de regarder ? Le gars bandé sur mon sofa, voyons!

4. Qu’as tu envie de lire ? Le livre dont j’ai oublié le nom qui traîne sur ma table de chevet depuis trop longtemps? Non, manifestement, je n’ai pas envie de le lire. Alors disons, un bon roman pas trop déprimant?

5. Où as tu envie d’aller ? Partout! Dois-je choisir? Hummm, alors disons au Viet-Nam.

6. Qu’as tu envie d’écouter ? Des mots cochons…

7. Qui as tu envie d’appeler ? Personne pour l’instant. J’ai peut-être plutôt envie d’être appelée.

8. Qui as tu envie d’embrasser ? Je recommencerais bien avec la dernière personne que j’ai embrassée.

9. Qu’as tu envie de prendre ? Mon futur filleul (dans environ 1 mois!)

10. Qu’as tu envie de crier ? Un gros je t’aime sur mon balcon. J’ai personne à qui le dire, mais j’ai toujours rêver de sortir dehors et de crier ça. Je sais, je suis quétaine.

11. Qui as tu envie de voir ? Plein de gens… mais le plus fort, c’est sans doute ma nièce. Je la regarde tous les jours en photo avec ses beaux grands yeux, mais elle est trop loin!

12. A qui as-tu envie de te confier ? À toute personne qui ne me regardera pas avec des yeux qui jugent.

13. De qui ou quoi as-tu envie ? J’ai notamment envie de faire l’amour, mais j’ai aussi grandement envie d’avoir des vacances.

14. Qu’as tu envie de changer ? Outre de faire la paix dans le monde, de changer les mentalités et autres choses aussi sérieuses, j’ai également envie de faire couper mes cheveux.

15. As-tu envie de pleurer ? Non, pas particulièrement.

16. A quoi as-tu envie de croire ? Qu’un jour, le Québec sera un pays.

17. A quoi as-tu envie d’être indifférent(e) ? À ce que les autres disent en mon absence.

18. Qu’as tu envie d’aller voir au cinéma ? Ma fille, mon ange. Je sais, tout le monde dit que c’est mauvais, mais j’ai tout de même envie de le voir.

19. Qu’as tu envie d’acheter ? Une voiture. Je ne sais pas laquelle mais quelque chose qui ne prend pas dans le vent sur l’autoroute.

20. Qu’as tu envie de dire à la personne que tu aimes ? Si j’aimais une personne, j’imagine que j’aurais envie de le lui dire.

Potin

2007-03-11T22:32:00.000-04:00

Comme vous êtes des lecteurs assoiffés de potins et que je suis votre humble serviteure, j’en ai toute une à vous raconter. Vous allez enfin être servis ma gang de curieux.

Un humain de la blogosphère, nommé Philtre, avait jadis lancé dans un de ses billets qu’il imaginait parfois qu’il trouverait l’Ex, et je cite : « extrêmement séduisante » malgré le fait qu’il ne l’avait jamais vue. Comble de hasard, l’Ex adorait lire les écrits de cet homme qui lui apparaissait plutôt charmant… En plus, Philtre s’était déjà déclaré comme étant le candidat parfait en fonction de mes nombreux critères. Mais il y avait feu Mr. Wings à ce moment-là.

Quand soudain! Pouf! Disparu le Mr. Wings.

Il n’en prit pas davantage pour que l’Ex se lance à la conquête de ce mystérieux blogueur. Elle enchaînait alors les commentaires d’aucune subtilité pour se dénicher un petit rendez-vous galant. Les hommes mystérieux ayant la fâcheuse habitude de résister longuement aux avances, il a fallu que l’Ex y aille d’un direct : « veux-tu aller prendre un verre avec moi en fin de semaine. » Toujours aussi résistant, Philtre a placé l’Ex troisième sur une liste d’attente pour la soirée de samedi.

Que de chance, elle eu droit à ce fabuleux rendez-vous… Maintenant qu’elle allait rencontrer le charmant jeune homme en question, il fallait bien que l’Ex cherche à connaître, tout à fait inconsciemment je vous le jure, le leadership de ce blogueur. Alors, aussi subtilement qu’un dix roues sur la rue Mont-Royal, l’Ex décida de ne rien décider…

Étant aussi vite d’esprit que charmant, Philtre compris très rapidement que « Non, c’est toi qui décide » n’était pas une bonne réponse… Les verres se sont enchaînés, comme les mots et les sourires. Les heures passaient, il devenait tard, les esprits s’embrouillaient mais ni l’un ni l’autre n’avait envie de partir.

C’était une charmante rencontre, avec une personne tout aussi charmante. Une étrange impression de connaître l’autre, par ses écrits, mais une grande part d’inconnu.

Comme dans les contes de fées, les cloches de minuit allaient sonner et… et… et quoi?

Ce qui est fabuleux dans les contes de fées, c’est qu’on peut imaginer la suite que l’on veut. Si vous manquer d’imagination, je peux vous offrir quelques alternatives.

1. Les pintes s’étant faites trop nombreuses, l’Ex et Philtre sortirent de l’endroit où ils étaient et l’Ex se mit à vomir de façon incontrôlable sur le trottoir. Philtre, honteux, partit à la vitesse de la lumière et l’Ex ne l’a jamais revu.

2. L’Ex a décidé de montrer à Philtre comment il était agréable de partir à la recherche de petits amis dans son nez. La fin est identique à l’option précédente.

3. Philtre se rendit compte qu’il avait déjà eu une aventure avec l’Ex et celle-ci n’ayant vraiment pas été à la hauteur et ayant, de surcroît, une haleine de poisson mort, il prétendit aller aux toilettes et s’enfuit.

4. L’Ex apprit à Philtre que son lecteur DVD était défectueux. Le mâle en lui surgit et ils quittèrent pour l’appartement de l’Ex. Le lecteur DVD est toujours défectueux mais le sofa est bien usé.

5. Toute autre réponse .

Vous, chez moi!

2007-03-09T15:21:00.000-05:00

Comme vous pouvez le constater, je vous ai tous et toutes attribué un petit surnom commençant par l'EX, histoire de pousser le concept de Champ de patate, alias l'EX abrupto, jusqu'au bout.

J'ai donc essayé, avec le peu que je connais de chacun d'entre vous, de trouver un qualificatif vous représentant bien. Si j'ai mal viser, s.v.p. m'en informer et me proposer autre chose. Pour ceux qui n'ont pas encore de surnom, c'est que j'ai manqué d'inspiration, alors, vous seriez bien aimable de me donner un petit coup de main!

Sur ce, bonne fin de semaine!

Folle jeunesse!

2007-03-08T11:30:00.000-05:00

Au risque de passer pour une croqueuse d’hommes, je me dois tout de même de vous raconter ma rencontre farfelue d’hier soir, histoire de conserver la réputation de ma vie trop excitante.

Comme vous l’avez sans doute deviné, je suis allée au théâtre avec Scuba girl, qui est mon amie dans la vie, pour ceux qui ne l’avaient pas encore compris. Nous sommes tout d’abord allées manger ensemble avant d’aller prendre un p’tit drink dans le café du théâtre.

Le serveur arrive à notre table, a l’allure du serveur le plus mal à l’aise du monde, nous demande tant bien que mal ce que nous voulons et répond à moitié à nos questions sur les drinks. Il quitte et je lance tout bonnement à Scuba girl : « Y est donc ben louche lui ». Celle-ci approuve tout à fait mon observation et en rajoute en disant qu’il ressemblait au petit gars dans les publicités de Jean Coutu parce qu’il a des grosses narines. Moi, personnellement, je n'ai jamais compris c’t’histoire de grosses narines mais bon, je m’égare.

Finalement, nous jasons un peu et moi, je suis plutôt intriguée par le serveur louche. Non pas qu’il soit attirant, mais uniquement parce qu’il me regarde comme si je sortais live d’une soucoupe volante accompagnée de Raël.

Soudainement, un flash apparu dans ma tête, les images se sont succédées et la face a bien due me changer parce que je n’ai même pas eu besoin de parler que Scuba girl me questionne, d’un ton exaspéré : « t’as déjà couché avec? »

Il y a plus de trois ans, alors que j’étais vraiment une alcoolique finie en quête de sensations fortes. J’avais commencé à fêter à midi avec des amis, fait l’école buissonnière et arrêté de boire vers 22h00. Vous comprenez dans quel état je pouvais être, hein? 10 heures de beuverie, sans aucune interruption.

Ne cherchez pas l’histoire de vomi, y en a pas. Je vomis quand je mélange et cette fois-là, y avait que des pichets de Molson Ex qui défilaient devant moi. L’alcool étant un aphrodisiaque incontestable dans mon cas, j’ai décidé que je partais avec le serveur, du shift de jour bien sûr, parce qu’il était illusoire de penser que je pouvais me rendre jusqu’à 3h à ce rythme-là.

Hier soir, Scuba girl me dit, avec un air presque dégoûté : « Je suppose que tu te rappelles même pas de son nom » En effet, ni même de l’âge qu’il a, ni d’avoir eu un orgasme d’ailleurs.

Invitation

2007-03-07T16:16:00.000-05:00

La Mouette. Ce soir. 20h00. TNM. Billet payé.

Quelqu'un m'accompagne?

L’homme à l’haleine et à la modestie décapantes

2007-03-06T15:06:00.000-05:00

Dans le cadre de mon travail, je rencontre beaucoup de personnes. Ça pourrait définitivement être considéré comme un avantage pour une fille célibataire mais à défaut d’être moron, les hommes qui exercent mon métier sont généralement fendants, caractéristique qui n’a pas l’avantage de m’allumer outre mesure.

Hier matin, je croise un ancien camarade de classe d’université. Tout va bien jusqu’ici, j’en croise régulièrement et la chose se passe normalement plutôt bien. Cette fois-ci, je tombe sur LE gars de l’université le plus content de me revoir de toute la planète. Vous voyez l’ampleur là hein?

Nous ne sommes pas dans un endroit nécessairement propice à la conversation mais lui, il s’en fout. Il me parle, me questionne, enquête sur ma vie, paraît beaucoup trop content que je sois célibataire et me raconte évidemment sa semaine au complet. Tout ceci avec une haleine de j’ai-mangé-du-poisson-pour-déjeuner.

Je fais voir que je suis plutôt mal à l’aise de discuter dans un endroit où l’on doit normalement garder le silence et je réussis tant bien que mal à respirer de l’air pur. Il quitte, je le salue. Quelques minutes plus tard, je dois moi aussi quitter. Je me dirige vers le stationnement et le voit assis pas très loin de la porte. Je fais mine de rien, accélère le pas pour qu’il ne me voit pas.

« Hey L’Ex! »

Merde…

« Haaaaa, salut! » dit-elle avec un air faussement souriant. Je lui dis que je suis plutôt pressée et que je dois retourner au bureau et lui donne ma carte d’affaire.

Il vient de m’envoyer un courriel dans lequel il m'invite à souper (s'entend que c'est pas pour les affaires....) et prend également la peine de me résumer ma situation maritale.

« Donc, si je comprends bien, tu es séparée du gars pour qui tu as tout sacré là dans ta région natale? T’ennuies-tu de chez toi? Tu sais, il y a des avantages à demeurer à Montréal, notamment celui de rencontrer de beaux jeunes hommes dans le cadre de ton travail. »

…

Technologie

2007-03-06T10:43:00.000-05:00

J’ai une petite caractéristique que l’on peut facilement qualifier de défaut, c'est selon. Je déteste ne pas maîtriser parfaitement la situation. Je ne suis pas à l’aise en terrain inconnu, ce qui fait en sorte que je peux parfois paraître hostile aux changements.

Quand je suis à l’aise avec un produit, par exemple, je l’utiliserai presqu’abusivement jusqu’à ce que j’en découvre un autre tout à fait par hasard qui me plaît autant ou plus. Ce que je déteste par-dessus tout, c’est lorsque les compagnies décident de modifier le produit en question. Si j’étais si fidèle à mon exfoliant à base de coquilles de noix, c’est peut-être parce que je voulais un exfoliant à base de coquilles de noix. Pas un exfoliant avec des billes micro encapsulées! Micro encapsulées…. Micro encapsulées… Micro encapsulées… C’est quoi ça de toute façon des ost** de billes micro encapsulées?

Je suis également de celles qui n’aiment pas particulièrement la technologie. Je suis incapable de suivre les tendances en ce domaine. Les lecteurs Mp3 ou les Ipod de ce monde, pour moi c’est du chinois. Une cassette, un CD, tsé, ça c’est du concret, du tangible. Y a sans doute le fait que je fasse partie de l’infime minorité de gens pour qui la musique ne procure aucune sensation particulière mais tout de même…

Et que dire du ch*** de lecteur DVD à marde, qui m’a été imposé par les putains de clubs vidéo qui n’ont plus de cimonac de cassette VHS à louer… Avant, j’allais louer un film. Une cassette. Je la sacrais dans mon vidéo et j’écoutais le film. Tout se passait très bien. Je pouvais aisément regarder le film en paix ou bien encore ne pas du tout écouter le film et embrasser et/ou faire autre chose avec le gars bandé sur mon sofa. À ma guise…

Mais là! Mais là mesdames et messieurs, ce n’est plus si simple! Oh que non! Je vais toujours au club vidéo pour louer les films et/ou les séries que je souhaite regarder. Je reviens chez moi et là… et là… Je jette les dés et j’ignore si le taba**** de lecteur DVD va lire l’os*** de DVD à marde.

Non, mais c’est pas fini! Je ne lâche pas si facilement. J’enlève le DVD, le frotte avec un mouchoir, le remet. NIET. J’enlève le DVD, le refrotte, le remet. NADA. J’enlève le DVD, souffle dans l’ost** de lecteur comme dans un cibo*** de Nintendo, remet le DVD. RIEN. Vous devinez que je commence à être d’une humeur on-ne-peut-plus agréable. Alors on s’entend que le pétard nu et bandé sur mon sofa, hé bien il commence drôlement à débander…

Mais je m’égare. À ce stade-ci, vous comprendrez que je m’en fout royalement du beau mec . Ce que je veux, c’est que mon cal*** de lecteur lise enfin le DVD.

Un moron c'est bien, mais deux c'est mieux.

2007-03-05T07:21:00.000-05:00

Je suis, depuis quelques jours à peine, branchée à la maison, ce qui fait en sorte que je peux désormais faire un tas de choses sur le net que je ne pouvais faire à partir du bureau. Je me suis donc réinscrite à Réseau contact, site de rencontres que j’avais essayé l’été dernier suite à ma rupture. Le résultat avait été tout à fait concluant : j’ai rencontré une série de morons l’un après l’autre, histoire de mettre mon moral complètement à plat et de prolonger indûment ma peine d’amour.

Par le plus grand des hasards, j’ai commencé à aller mieux quand j’ai cessé de rencontrer des épais. Voyez, j’ai toutes les bonnes raisons du monde de vouloir me remettre à chercher un moron.

Je ne mets pas ma photo sur ce site, pour plusieurs raisons. Tout d’abord, je n’aime pas particulièrement mettre ma photo sur Internet. Ensuite, j’ai déjà tenté le coup et les hommes (plusieurs d’entre eux) étant des rapaces, je recevais plus ou moins 400 messages par jour, ce que je ne peux évidemment pas gérer, à moins d’avoir une équipe électorale autour de moi pour faire des lettres préfabriquées, des téléphones ou du porte-à-porte.

Après seulement trois minutes sur le site, j’ai enfin rencontré LE moron de la semaine. On s’est mis à jaser sur MSN et il m’a gentiment appris qu’avec 5 pieds 2 pouces pour 125 livres, j’étais grosse. Dieu merci j’avais passé la nuit précédente avec un gentleman généreux sur les compliments parce qu’autrement ça m’aurait mis vraiment trop de bonne humeur.

Quelques minutes plus tard (va savoir pourquoi j’ai continué à jaser avec lui), il s’est mis à devenir paranoïaque et s’est imaginé que j’étais son ex qui l’avait reconnu sur le site et qui le faisait marcher.

Quelle belle rencontre. J’ai déjà hâte à la prochaine.

Pour une grande malade

2007-03-01T09:23:00.000-05:00

Mon amie E.T. est à l'hôpital. Rien de dramatique, on va la rescaper, ne vous en faites pas.

Je pense que ça lui ferait plaisir d'être inondée de messages sur sur blogue lorsqu'elle sortira. Allez! Un petit effort, même à ceux qui ne commentent jamais!

Si vous êtes gentils, je vous ponderai un message érotique bientôt!

Allez! C'est pas là.

Une soirée dans la Capitale nationale

2007-02-28T11:40:00.000-05:00

E.T. sous-marine et moi-même avons eu une idée (que nous croyons) géniale pour démontrer à quel point les individus peuvent avoir une vision et une interprétation différentes d’un même événement.

Le mot d’ordre : raconter notre soirée ensemble à Québec en juillet dernier, chacune de notre côté, sans consultation préalable.

Ma version :

E.T. me propose, un bon soir d’été, que l’on aille passer la fin de semaine suivante à Québec. Pourquoi donc? Pour aller baiser des québécois qu’elle me répond. Bon, elle ne l’a pas dit ainsi, mais le terme qu’elle a utilisé, mon oreille ne peut le supporter.

Étant séparée depuis quelques semaines à peine, l’idée de revivre mes folles années en un week-end m’est soudainement apparue comme salutaire. Le samedi soir, nous sommes sorties dans le seul endroit qui nous avait été suggéré, soit le Maurice. En ce qui me concerne, j’avais espoir d’avoir du plaisir, mais sans plus. Par contre, voyant le succès phénoménal que nous récoltions toutes les deux, le plaisir fut définitivement au rendez-vous.

Le premier jeune homme à nous avoir abordées avait l’air d’un geek de 19 ans qui sortait pour la première fois de sa vie. Il était accompagné de sa gang de Génie en herbes de son école secondaire et tous ses amis semblaient applaudir le courage qu’il avait pris pour venir nous parler.

C’est à ce moment-là que le fun a commencé. Je me suis mise à mentir de façon compulsive à tous les hommes en manque inintéressants qui venaient m’aborder. E.T. qui a trouvé la technique vraiment trop chouette l’a tout de suite adoptée. Bien entendu, fallait se consulter pour dire les mêmes menteries, ce qui a rendu l’exercice vraiment périlleux. Nous étions tantôt des assistantes dentaires de Baie-Comeau venues à Québec pour un congrès, tantôt des secrétaires médicales venues de Montréal pour une formation. Nous adaptions notre discours dépendamment de l’origine des gens. S’ils venaient de Québec, nous venions de Montréal et vice versa.

Un moment donné, je n’avais plus rien à boire et je dis à E.T. : « viens là-bas, il y a un gars qui nous regarde, il va nous payer un verre » C’était un italien de Montréal. On se fit payer quelques shooters et on déguerpit.

Tout compte fait, ce fut une soirée plutôt abordable mais peu productive d’un point de vue conquête. J’ai tout de même passé la fin de soirée à jaser avec un gentil jeune homme dont j’ignore le nom. Je ne me souviens d’ailleurs pas tellement ce qu’on racontait, mon ami Gin tonique se faisait plutôt insistant ce soir-là. Je me souviens par contre d’avoir plusieurs fois dit à E.T. que je trouvais ce gars-là vraiment intelligent. Savoir si lui me trouvais vraiment intelligente après 8 Gin tonique et 5 shooters, c’est une toute autre histoire.

E.T., quant à elle, a décidé de nous garder éveillé jusqu’à 4h30 du matin en choisissant de jeter son dévolue sur le barman qui lui, devait torcher la place avant de quitter. Baon. Il devenait de plus en plus difficile pour l’Ex et Gin tonique de rester éveillés mais le gentil-garçon-dont-j’ignore-le-nom s’en est occupé.

Nous sommes donc, à 4h30, partis pour l’autre bout de la grande région de Québec, dans le fin fond d’un rang à la maison des parents (partis en voyage) du gentil-garçon-dont-j’ignore-le-nom.

Pendant qu’E.T. savourait un moment magique avec le barman dans le spa, Gin tonique a eu raison de l’Ex et elle s’est doucement endormie laissant ainsi le gentil-garçon-dont-j’ignore-le-nom sur son appétît.