L'ex en nomination...

Je m’autoproclame grande gagnante de la plus pire journée de merde pour le 10 mai 2007. Voici donc en résumé la série d’événements tous aussi merdiques les uns que les autres.

Je me lève et je me sens étrange du visage. Je me regarde dans la glace et je remarque que je suis plûtot mal en point. En réalité, je ressemble drôlement à mon filleul 2 heures après sa naissance, c'est-à-dire rouge, joufflue et puckée. Je n’en fais pas de cas, je me dis que ça va s’estomper. Je pars pour une balade matinale en patins à roues alignées. Tout se passe plutôt bien sauf qu’à la fin je sens mes doigts engourdis. Je n’en fais toujours pas de cas, je me douche, me prépare et Lise Watier contribue tant bien que mal à améliorer mon apparence douteuse.

J’arrive au bureau. Chaque personne qui me croise sursaute et me passe une remarque tout aussi flatteuses les unes que les autres, du genre : « T’es donc ben enflée » ou encore « T’as pas du tout l’air bien » ou encore « T’es pas aussi resplendissante que d’habitude ». Je continue de ne pas en faire de cas. Je me dis que ça va passer. Mais là tout le monde panique et me suggère d’appeler info-santé, qui eux me suggèrent d’aller à l’urgence parce que c’est peut-être une réaction allergique et que mes voies respiratoires vont peut-être bloquer et que je vais mourir de ne plus respirer. Genre. Je commence à un peu m’inquiéter et décide d’aller voir à l’urgence au cas où mon heure était venue.

Je pars du boulot et dit à tout le monde que je vais revenir cet après-midi. Ce que j’étais naïve. Ce que j’avais oublié de prendre en considération, c’est que j’allais non seulement passer la matinée, l’heure du dîner et l’après midi à l’urgence, mais que j’allais également y passer le 5 à 7.

Voici le moment de passer au triage. Là, c’est la jungle. C’est aux patients eux-mêmes à décider de quel cas est le plus urgent. (!!!) Évidemment, tous croient que c’est eux. Je décide d’étaler mes talents d’art dramatique à qui mieux mieux et verse quelques larmes. Ces sanglots jumelés à ma grosse face rouge me font passer en premier. L’infirmière me mets un code prioritaire puisque je semble effectivement faire une réaction allergique, ce qui me fera attendre 5 heures au lieu de 9. L’air se rend bien dans mes poumons, ce qui nuit considérablement à mon espoir d’assister au 5 à 7…

J’ai faim, je n’ai pas d’argent, le guichet n’a plus d’argent (!!!) non plus, la cafétéria ne prend pas les cartes, le stationnement non plus, je porte mes nouvelles sandales pour la première fois… Je passe donc 6 heures sans manger, me stationne illégalement, me fais des ampoules aux pieds, tout ceci pour une grosse face enflée à rendre jaloux le bonhomme michelin.

Je vois le médecin, qui écarte d’emblée la réaction allergique pour une raison obscure, me fait passer des milliers de tests de cœur et de poumons, toujours pour des raisons obscures et me dit que ça semble être quelque chose aux poumons. Quoi!!?? Je suis venue ici pour une réaction au fond de teint moi, pas pour une embolie pulmonaire! Tous ces tests s’avèrent négatifs, mes poumons sont top shape et mon cœur bât un peu vite, ce qui me semble tout à fait normal suite à l’annonce prochaine de ma mort d’une embolie pulmonaire…

Finalement, le médecin me dit que j’ai rien et que si ça revient, je dois revenir le voir. Fin de la mésaventure à l’hôpital.

Je m’auto diagnostique une allergie à un produit quelconque que j’ai bien l’intention d'identifier si jamais ma grosse face rouge revient.

Pour couronner le tout, je me présente en soirée à mon rendez-vous chez l’esthéticienne et me stationne à nouveau illégalement parce que je tente tant bien que mal de casser cette série de malchances. Je me lève ce matin, le visage normal mais avec une énorme brûlure sur un bras, causé par la cire… Mon corps est en décrépitude!