Ce n'est qu'un au revoir

Hier après-midi, mon Dompteur utilisant une technique fort peu subtile pour me dire qu’il trouve que ma vie est trop trépidante m’a mise au défi de passer une soirée seule chez moi jusqu’à son arrivée vers 21h30. Comme j’avais une tonne de choses à faire, j’ai volontiers accepté ce défi et ai décidé de lui en mettre plein la vue, histoire de lui faire réaliser à quel point c’est agréable d’avoir une copine aussi énergique et sociable que moi. Je l’ai donc attendu en pyjama (pas cute du tout) effondrée sur mon sofa, Canal vie à tue-tête et je me suis endormie devant la télé. Tant pis pour lui.

*****

Ce matin, mon Dompteur qui selon toute vraisemblance prend son rôle de mâle très au sérieux a remis en doute le chemin que j’emprunte tous les matins pour me rendre au travail. Selon lui, je devrais embarquer sur l’autoroute plus tôt afin d’éviter les lumières sur Notre-Dame. J’ai bien tenté de lui expliquer qu’à la sortie du Pont Champlain, c’est rempli de banlieusards joyeux et que ça cause parfois des petits bouchons de circulation, il maintient son point et il a frappé sur le clou prétextant que durant les vacances, les banlieusards joyeux sont sur une plage quelconque à Old Orchard.

À court d’arguments, j’ai donc suivi ses conseils et suis par conséquent arrivée 30 minutes en retard au travail, Ville-Marie ayant été fermée à la circulation en raison d’un accident. Plus jamais je n’écouterai les conseils d’un granbyien sur la circulation montréalaise.

Cette petite pause dans ma voiture sans air climatisée m’a tout de même rendue fort relaxe ce matin… jusqu’à ce que mon téléphone sonne et que j’aperçoive un numéro fucké sur mon afficheur. Genre 19171234568… De que cé ça? Ça doit être Rogers… ce maudit Rogers qui m’appellent pour me harceler et m’enjoindre de payer des frais administratifs exorbitants pour une raison obscure… Je réponds de mon ton le plus sec et violent : Allôooooooo?

« Bonne fête à toi, Bonne fête à toi!! » (Vous trouvez ici un moyen full subtil de vous annoncer en grande pompe que je fête mes 26 ans aujourd’hui) C’était une amie qui habite désormais à Dubai avec son numéro à mille chiffres. Ce n’était pas Rogers. Je n’ai donc pas eu ma dose de crise de nerfs aujourd’hui, mais je devrais pouvoir l’éviter. Non seulement c’est mon anniversaire et il fait un soleil radieux, mais je serai en vacances à compter de ce soir.

Ce n’est qu’un au revoir mes frères, je vous reviens très bientôt… dans mon nouvel espace. D’ici là, je quitte dès demain pour aller plonger à Boston avec deux comparses, je reviens lundi soir, je saute (trois fois!) mardi et quitte pour le Lac-St-Jean jeudi. Dès demain et ce, jusqu’à la fin de mes vacances, Mumu le jaloux et le Dompteur feront co-habitation. Voilà le test ultime.

Je vous donne des nouvelles dès que possible!

Crise de nerfs 101

Étant une personne formidable et bourrée de qualités, il est évident que je me devais, dès mon plus jeune âge, de développer un apparent défaut, histoire de mettre un peu d’humanité à ma divinité (merci à ce romantique garçon qui m’a jadis écrit cette ligne).

Bien entendu, être ponctuelle ou fiable sont des qualités on-ne-peut-plus drabes tout comme être perfectionniste est un défaut à la con sans doute inventé par des étudiants en droit à la recherche d’un stage qui leur permettra de travailler 80 heures par semaine et enfin avoir, pour la première fois de leur vie, l’impression d’exister [fin du commentaire éditorial du jour]. Moi, en place et lieu de qualités ou de défauts à endormir n’importe quel insomniaque, j’ai plutôt opté pour un osti de caractère de cochon, ce qui me permet de passer le tiers de ma vie à m’obstiner pour mettre du beurre sur ma table et de passer un autre tiers de ma vie à m’obstiner avec mes amis pour le simple plaisir de la chose. L’autre tiers de ma vie, ça, hé bien… c’est ça.

Le pire défaut à mon avis n’est pas d’avoir un mauvais caractère mais plutôt de ne pas l’utiliser efficacement. Afin de faire passer toute cette rage et cette rancune qui m’habitent, j’ai appris avec les années qu’il était nécessaire de se trouver un bouc émissaire qui se ferait un plaisir d’absorber toute votre colère dès qu’un surplus se ferait sentir. Cette merveilleuse stratégie vous permettra d’épargner votre douce moitié, vos amis et votre famille qui se feront un plaisir de partager les rares moments où, en tant que caractériel, vous accrochez un sourire à votre visage.

Le plus souvent qu’autrement, le bouc émissaire se manifeste par lui-même, ce qui vous évite d’éplucher les petites annonces de Réseau contact à la recherche de celui-ci. Il sonne à votre porte, vous appelle ou vous écrit pour vous demander, que dis-je, vous supplier de le haïr de toute vos forces.

Mon bouc émissaire à moi s’est pointé le bout du nez pour la première fois en 2003. Il m’a d’abord téléphoné pour m’annoncer me faire croire que j’étais l’heureuse gagnante d’un téléphone cellulaire pour ensuite me rendre visite pour me donner le fameux téléphone et me faire signer un contrat de douze millions d’années avec afficheur – boîte vocale – trois cent options et dix mille minutes par mois.

Ma vie a alors basculé. Je venais de trouver en Rogers, l’homme qui allait me permettre d’utiliser efficacement mon fort tempérament, exhiber gratuitement tout mon mécontentement et me chicaner périodiquement pour des peanuts. Alors que je viens de passer (encore!) 10 minutes au téléphone avec un représentant de mon ami Rogers, je tenais du plus profond de mon cœur, à le remercier, au nom de tout mon entourage, pour toute cette rage désamorcée. Merci Rogers.

P.S. Pour tout les sensibles de ce monde qui aurait envie de plaindre les pauvres représentants du Service à la clientèle de mon ami Rogers, qui sont sous-payés et qui se font bassement engueuler par moi quand j’ai des frais administratifs de 25,00$ qui apparaissent sans raison sur ma facture, il faut vous rappeler mes amis que je suis une déesse directement descendue du ciel pour tous les proches de ces caractériels, étant sans doute moi-même la bouc émissaire de ces représentants.

Express

S'il fallait que cet été soit ensoleillé, je serais inévitablement dans un état comateux à l'heure actuelle. Si la température maussade des dernières semaines ne m'a pas empêché de camper et de plonger, elle m'a certes contrainte aux bières intérieures, ce qui est franchement moins intéressant. N'empêche que je suis à nouveau prise dans ce tourbillon et que je rêve en silence (sacrilège!) d'une soirée cinéma dans mon sofa...

Fidèle à mes habitudes, je remets tout à demain, y compris la soirée tranquille. C'est ainsi que je quitte pour d'autres cieux (encore!) ce soir pour aller plonger dans un sombre et froid lac du Québec juste pour voir. Demain soir, retour à Montréal et souper sushis avec un ami blogueur qui souhaite ne pas publiciser le fait qu'il me cotoie. La nuit de samedi à dimanche promet d'être la plus longue que j'aie eu depuis des semaines. Non seulement je serai seule (le Dompteur étant à NYC) mais je n'ai RIEN dimanche. RIEN. Je n'arrive pas à y croire. Bon, il est vrai que je dois faire mon lavage, mon ménage, classer des papiers qui traînent depuis des lustres et donner de l'amour à Mumu qui est sur le point de se rendre lui-même à la SPCA, mais je n'aurai aucun horaire à respecter. Ce que mon corps me réclame cette journée d'inertie assise en indien (tailleur pour mes amis français), à classer des papiers avec Céline Dion à tue-tête dans mes oreilles (pour une raison obscure, je suis une machine à faire du ménage quand Céline Dion joue...)

Bonne fin de semaine à tous!

Inefficacité 101

Vous connaissez mon amour pour Montréal, pour ses restos, sa vie culturelle, sa diversité. Mais je ne crois pas vous avoir déjà parlé de ma haine pour la Ville de Montréal. La ville avec un grand V. Celle à qui l’on a affaire pour faire ramasser ses vidanges, son bac de récupération, celle que à qui l’on paie nos contraventions de stationnement. Celle là.

Premièrement, si vous voulez avoir des heures de plaisir sur un site Internet, je vous suggère grandement le site de la Ville de Mourial. Vous n’y trouverez JAMAIS l’information que vous souhaitez obtenir et ce, même en utilisant leur moteur de recherche. Si le webmestre de la Ville lit ces lignes, je lui adresse ma complainte en bonne et due forme :

« Pourriez-vous siouplaît, monsieur le webmestre de la belle grande ville de Montréal, faire honneur à la simplicité légendaire de ses habitants et me permettre, en quelques clics de souris, d’obtenir de l’information sur les beaux grands services offerts par ma ville et ses arrondissements? Siouplaît… »

Vous vous souviendrez, mes amis, qu’en blonde écervelée que je suis, que j’ai reçu un billet de stationnement parce que je m’étais garée un mardi dans un endroit interdit parce que je me pensais un lundi, étant bien mélangée par le congé de la Fête des Patriotes. J’ai appris avec les années et l’expérience en contraventions que rien ne sert de courir, la Ville n’est pas pressée de recouvrer les montants dus par ses méchants citoyens qui se stationnent illégalement. Ainsi, j’attends toujours que le délai de 30 jours s’écoule et je reçois par la suite un avis de la Cour municipale m’indiquant que je dois payer dans les prochains 30 jours le MÊME montant. Comme la Ville n’impose pas de pénalité ou de frais d’intérêt, il y a peu d’incitatif à payer rapidement les contraventions, cet argent est beaucoup plus profitable dans mes poches pour les deux mois à venir.

J’avais constaté que la ville avait augmenté le prix des contraventions, passant de 42$ à 47$. Je présume que pour en arriver à une telle augmentation, des fonctionnaires ont travaillé, rédigé un projet de règlement, consulter des gens spécialisés en méthodes coercitives, que sais-je. Les élus municipaux ont sans contredit eu à se pencher sur la question, se chicaner un peu, émettre leur opinion et passer au vote. Peut-être même que les groupes sociaux tels que Option consommateur ou les ACEF se sont également penchés sur la question et rédigé un joli rapport en trois copies sur la raison de leur désaccord avec ces mesures. Tout ceci a inévitablement coûté cher.

Et bien voilà que j’ai reçu, il y a déjà quelques temps, un avis de la Cour municipale, m’indiquant qu’en méchante fille que je suis, j’ai omis de payer ma contravention du lendemain de la Fête des Patriotes et que je dois le faire dans les prochains 30 jours, pour un montant de… 42$. C’aurait sans doute été trop dispendieux de modifier le montant de l’infraction dans les systèmes informatiques pour le faire passer de 42$ à 47$. Un autre bel exemple d’inefficacité.

Dans la gueule de la lionne

S’il constitue une excellente stratégie d’aller faire du camping avec son ex afin de se rafraîchir la mémoire sur les raisons de la rupture, il doit sans doute en être autant avec un nouvel amoureux afin de vérifier le potentiel d’une relation. Mon Dompteur de lion m’a affirmé, dès notre première rencontre en Ontario, qu’il « détestait le camping ». Pour lui, c’est de la misère à l’état pur et il est tout à fait illogique de se sacrer soi-même dans la misère.

En début de semaine passée, je lui demande s’il est libre la fin de semaine suivante, j’obtiens une réponse favorable et lui demande s’il veut que l’on fasse « quelque chose ensemble ». Il est tout à fait enthousiaste, je lui demande ce qu’il veut faire et il me répond : « Peu importe, en autant que l’on soit ensemble »

Je venais de me faire offrir sur un plateau d’argent l’unique chance de le convaincre que le camping, c’était franchement chouette. Après m’être assurée que la météo n’allait pas nous offrir une inondation en règle pour la fin de semaine, j’ai pris en charge tous les préparatifs pour le week-end, histoire de rendre son expérience facile et légère. Ma stratégie était bien simple: en faire suffisamment pour qu’il sente enfin que le camping, c'est élémentaire mais ne pas en faire trop afin de lui donner l’impression qu’il est l’homme et qu’il est utile (et du même coup, vérifier s’il a les deux pieds dans la même bottine). Le supplice de la tente (de l’attente) terminée, le premier test est passé avec brio (jeu de mots marrant, gracieuseté d’un ami non blogueur mais définitivement blagueur, que l’on surnommera affectueusement le Calembouriste. Ce fut une fin de semaine remarquablement agréable, douce, simple et joyeuse.

J’ai décidé la semaine dernière de valider l’appellation contrôlée de « Dompteur de lions » auprès du principal intéressé afin d’entériner mon choix. Je trouvais que c’était une idée géniale puisque non seulement il a une facilité légendaire avec la lionne que je suis mais en plus il habite à Granby tout près du Zoo… Je l’ai appelé tout bonnement le dompteur de lions, afin de tester sa réaction, ce à quoi il me répond : « Ha, quelqu’un t’as raconté l’histoire? »

Moi : « Euh, quelle histoire? »
Lui : « Ben, l’histoire du dompteur de lions… Pourquoi tu me parles de ça toi? »
Moi : « Ben de même là… je trouvais juste que ça t’allais bien… Mais toi, c’est quoi ton histoire de dompteur de lions? »
Lui : « Une fois je suis sortie avec des chums de gars et on abordait les filles en disant n’importe quoi et un moment donné, j’avais sorti que j’étais dompteur de lions…

Il est définitivement plus original que moi… Quand l’envie irrésistible de changer de personnalité me prend, moi je deviens une assistante dentaire en congrès.

Incapable de garder un futile secret plus de deux minutes, j’ai fini par lui révéler la raison du petit surnom que je lui avais déniché. Quand Mr Wings avait appris l’existence de cette page, il n’avait pas cherché à en obtenir l’adresse et n’avait pas non plus demandé à en lire quelques lignes (je le soupçonne d’ailleurs de ne pas savoir lire). Le Dompteur de lions, une espèce en voie de disparition a une personnalité définitivement plus curieuse et allumée que le Ti-poulet, espèce non menacée qui envahit les basses-cours du Québec. Tant que le Dompteur a la tête dans la gueule de la lionne, je tenterai de garder ces lignes secrètes…

Machiavel et vous

J’ai perçu une certaine inquiétude chez certains de mes lecteurs les plus machiavéliques. Je dois bien me rendre à l’évidence que certains d’entre vous apprécient passer chez moi afin de rigoler de mes dysfonctions sociales ou encore pour se consoler de voir qu’il y a bien pire que soi. Évidemment, mon « incapacité à me faire un chum sérieux » (citation provenant d’un anonyme fru) contribue grandement à me faire percevoir comme une dysfonctionnelle sociale. Le feu est pris dans la demeure, lecteurs assoiffés de malheur des autres sont paniqués à l’idée que je devienne une personne saine d’esprit et que mes histoires les plus palpitantes soient (et je cite un lecteur inquiet) : « Moi et namours sommes allés au couche-tard samedi matin pour remplir la bombonne de propane »

Machiavéliens et machiavéliennes, soyez rassurés, mes aptitudes sociales douteuses font encore des leurs, malgré le charmant jeune homme qui me gravite autour. D’ailleurs, j’ai dû être remise sur le droit chemin hier soir par Fairy, de qui on doute encore de la santé mentale, ça vous démontre à quel point j’ai déraillé. Je reçois un appel d’un potentiel masculin à qui j’ai donné mon numéro il y a deux mois. « Salut. Je voulais t’inviter à aller prendre un verre demain soir », invitation que j’accepte d’emblée. Outre le fait qu’il ne faille vraiment pas avoir d’orgueil pour accepter une invitation après deux mois, il faut noter ici que c’est la veille que la relation avec (on vas-ti y trouver un nom?) c’est un peu genre style comme qui dirait officialisée. Bon, pas tant que ça officielle là… ne partons pas en peur, mais assez officielle pour qu’il me dise qu’il avait flushé tout son harem pour consacrer tout son corps à moi seule. Fairy et le Étienne d’Amérique m’ont regardé avec des gros yeux méchants et m’ont grondé. Je dois donc flushé ma date de ce soir puisque je ne suis plus célibataire. Ça aurait l’air que c’est un principe de base.

La nuit dernière, alors le mercure a chuté dramatiquement à l’extérieur (j’ai mis du chauffage dans ma voiture ce matin!), le feu a pris dans ma tête. En l’espace d’une nuit, j’ai eu le temps de penser être en train de tomber amoureuse, de faire l’amour, de dormir une ou deux heures, d’avoir une conversation douce de plusieurs heures avec (on vas-ti y trouver un nom?), de devenir convaincue que j’allais tomber amoureuse, de me convaincre que je ne devais pas tomber amoureuse, de me convaincre que finalement, ça n’allait pas marcher, de faire l’amour, d’avoir une autre douce conversation, de penser que j’allais peut-être finalement tomber amoureuse et ainsi de suite, jusqu’à ce que mon cerveau me supplie d’arrêter et que la seule commande que celui-ci m’envoie depuis ce matin est une déduction socratique. Les filles sont compliquées. Je suis une fille. Donc, je suis compliquée. Je ne comprends toujours pas c’est quoi le rapport de sentir des émotions aussi fortes devant une personne qu’on ne connaît finalement pas. Ça devrait être interdit. Je suis contre ça moi. Mais que cé que tu veux que je fèse, c’est de même pis j’ai pas le temps de faire du lobbying pour faire changer ça.

Blogue-plogue

Je vous interromps quelques minutes le temps de vous parler d’un blogue que j’adore. Plusieurs d’entre vous la connaissez mais pour ceux qui ne se seraient jamais pointé chez elle, je vous suggère fortement Véronique. Elle manie les mots à merveille. Elle a non seulement mon admiration parce qu'elle cours plus vite que son ombre, mais également parce qu'elle fait de la musique avec les mots...

Allez la voir, vous ne regretterez pas!

Me sens-tu bien?

Comme Nitram me trouve profondément ennuyante avec mes histoires de chat et que je n’ai rien d’autre à exprimer sur ma nouvelle conquête qu’un énorme sourire niais et satisfait, je tente le coup pour une histoire de garâge. Ce matin, je devais aller faire le plein d’essence. Je le fais une fois aux trois semaines et il faut inévitablement que ce soit quand le prix de l’essence a fait un bond fulgurant la veille, mais bon, j’accepte mon triste sort et le fais normalement sans rechigner, notamment afin de me punir d’être trop poule de luxe pour prendre le métro. Les pompes libre-service demeurent un grand mystère pour moi d’autant plus qu’elles sont toutes différentes les unes des autres. Peut-être devrais-je en choisir une et lui être fidèle, mais comme je me résous à aller me faire chier à mettre du gaz uniquement quand ma voiture commence à roter, je n’ai, plus souvent qu’autrement, pas le choix de la pétrolière.

Ce matin, je vais chez Shell. Heureuse d’y être et d’accumuler des points air miles. C’est tellement plus agréable de dépenser des air miles en cosmétiques chez Jean Coutu que d’avoir du lave-glace gratuit avec des ostis de Pétro-points. Bref, je gare ma voiture devant la pompe. J’ouvre le bouchon et analyse la tite fente où je dois insérer ma carte de crédit. Insère la carte. Retire la carte. Un quêteux en vélo m’approche et me demande du change. Trop de secondes se sont écoulées entre l’insertion de ma carte de crédit et la prochaine intervention, ce qui fait en sorte que je n’ai plus l’opportunité d’insérer ma carte air miles. J’appuie sur annuler. Impossible d’annuler l’opération. Pardon? Je veux mes points air miles-euh!

Je finis par abdiquer, après tout, c’est définitivement plus payant d’aller travailler que de prendre 15 minutes pour récolter un air mile et demi. Je prend le pistolet et tente de choisir l’essence à 87 octanes parce que de toute façon, je ne sais même pas ce que c’est un octane et à bien y penser, je n’ai pas tant que ça envie de l’apprendre. Ça ne fonctionne pas. J’ai le choix entre l’essence à 91 octanes et l’essence à 91 octanes, qui par définition, coûte plus cher. Je réalise que j’ai pris le pistolet de riche, ce que je ne suis pas. Honte à moi et à ma Hyundai accent d’avoir tenté de faire partie de l’élite. Je redépose le pistolet, prend celui de l’autre côté, géré par la même tite fente de carte de crédit, donc pas moyen d’enfin amasser mes points air miles. Je réussis enfin à mettre du gaz de pauvre, remet le bouchon, entre dans ma voiture, démarre et avance.

Dans mon rétroviseur, j’aperçois une énorme paire de seins ballotter de haut en bas, accompagnée de deux bras qui se font aller de tout côtés. La madame de la station d’essence me pourchassait pour vol de gaz. Paraîtrait que la tite fente n’ait pas bien senti ma carte de crédit. Ce sont des choses qui arrivent les fentes qui ne sentent pas bien…

Cardiaque

Vous vous souviendrez de la plante verte devant laquelle Mumu prenait la pose. Il s’agit évidemment d’une espèce de gazon que j’achète à l’animalerie et que je fais pousser pour régulariser la digestion de Mumu. Évidemment, il en raffole. Avant, c’était un buffet à volonté et mon chat n’étant pas muni du dispositif servant à avertir que c’en est assez, il en engouffrait jusqu’à ce que la diarrhée s’en suive. J’ai donc pris le contrôle du gazon et lui en donne qu’à l’occasion. Le pot étant désormais sur le balcon et Mumu étant un chat fort rusé, aussitôt que j’ouvre la porte, il s’empresse de se faufiler afin de dévorer le buffet tel un mendiant devant un plat de spaghettis. Hier soir, suite à une ingestion digne du goinfre, celui-ci a procédé au vomissement soudain des herbes intactes qu’il n’avait même pas pris la peine de mâcher. Comme vomir est une activité fort courante chez le félin, qu’il soit chat ou lionne, je n’en ai pas fait de cas, lui ai donné un peu d’eau et suis passée à d’autres activités.

Ce matin, Mumu est venu roucouler dans mon lit suite au premier snooze. J’ai joué avec lui quelques minutes jusqu’à ce j’observe chez lui un comportement suspicieux. Celui-ci se roulait sur lui-même sans arrêt avec des yeux paniqués. Je connais ce chat comme si j’en avais accouché et savait pertinemment que Mumu n’allait pas bien du tout. J’ai eu le souvenir d’un chien d’une cousine qui était mort d’une crise cardiaque et son comportement juste avant de s’éteindre était en tout point conforme à ce que j’observais chez mon bien-aimé félin. J’ai écouté son cœur et celui-ci me semblait battre plutôt rapidement, quoique à une vitesse constante et de toute façon, qu’est-ce que je connais moi en cœur de chat? Je n’étais donc pas du tout rassurée.

Je devais quitter et ma mère, qui crèche chez moi quelques jours en raison d’une réunion dans la métropole demain, passait la journée à mon appartement à faire plein de choses que je n’ai pas le temps de faire et qui sont, de toute façon, toujours mieux faites par elle que par moi. J’étais, en quelque sorte, rassurée qu’elle soit là pour veiller sur mon protégé. Je lui ai donc dit : « Si Mumu meurt aujourd’hui, ça serait bien que tu t’en débarrasses avant mon retour », ce à quoi elle a acquiescé, étant aussi peu convaincue que moi que j’aurais une réaction rationnelle et adulte devant le cadavre de Mumu gisant sur mon lit.

Faisant passer un dernier test au mourrant avant de quitter, je me lève du lit et siffle pour qu’il me suive, ce qu’il fait systématiquement à chaque fois. Je siffle. Il me regarde avec ses yeux paniqués. Je le regarde avec mes yeux paniqués. Il se lève d'un geste imprécis et me suit avec un démarche peu assurée, la tête croche regardant vers le sol. Il s’effondre sur le côté, à mes pieds. Je le prend dans mes bras et m’aperçois qu’il a la patte avant prise dans son foulard, causant évidemment cette série de comportements douteux. Mumu est sauvé.

La lionne ronronne

La vie est pleine de surprises parfois. C’est bien ce qui en fait sa richesse. Le bonheur m’est apparu dans les derniers mois comme quelque chose à construire, à modeler selon mes propres aspirations et mes propres désirs. C’est ce que je me suis efforcée de réaliser, avec un peu d’aide et les résultats se sont avérés concluants. Depuis quelques temps, j’ai voulu dépasser mes limites, aller au-delà de ce qui m’est confortable, foncer pour atteindre mes buts et en trouver quelques autres.

Depuis plusieurs semaines donc, j’avais acquis cette tranquillité d’esprit. J’étais, pour la première fois depuis longtemps, heureuse avec mes choix. J’acceptais d’être cette étrange bibitte qui s’étale et se disperse. Qui coure à gauche et à droite à la recherche d’une nouvelle sensation forte. Qui vit davantage pour le plaisir que pour la réalisation professionnelle. Ça semble bénin pour certains, mais cette réalité, dans la profession que j’exerce, n’existe pas ou est enfuit dans des profondeurs inatteignables, que sais-je. J’aime ce que je fais, je crois pouvoir le faire très longtemps encore, mais la vraie vie, pour moi, c’est les deux tiers du temps où je bois un verre en bonne compagnie, où j’explore les eaux du St-Laurent, où je me fais explorer les dessous par une charmante personne.

L’été a débuté en canon, j’ai peine à trouver une heure pour faire mon lavage, j’ai l’impression de passer la semaine à organiser ma fin de semaine et c’est exactement ce que je souhaitais. Quelques rencontres ici et là, rien de convaincant et c’était très bien ainsi… La vie m’a encore appris que je ne pouvais décider de tout. Elle a mis des bâtons dans mes roues et a placé un trop charmant jeune homme dans mon chemin. J’ai bien essayé de résister mais celui-là, je crois qu’il a fait une maîtrise en art de séduire une lionne féroce.

Ce n’est évidemment qu’un embryon de relation. Ceux qui me connaissent savent que je ne vend généralement pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué et la dernière fois que j'ai eu ce bon feeling, c'était il y a bien longtemps.

À suivre...

Sous la pluie

Vient de se terminer une autre fin de semaine de plongée en Ontario. Il pleut toujours en Ontario. Toutes les fins de semaines que le bon dieu emmène et que je suis en Ontario, c’est la flotte. C’est drôle une fois le camping sous la pluie, mais c’est comme n’importe quoi, ça finit par écoeurer. Non seulement, c’est dans la bouette que j’ai passé les derniers jours, mais quand est venu le moment de décoller, ma partner était partie, celle-ci ayant pris congé de camping pour remplir ses devoirs conjugaux. Le problème avec le fait que ma partner ne soit pas avec moi au moment du départ, c’est que le camping, c’est elle et moi ensemble qui l’avons inventé. Nous sommes les premières installées, les premières prêtes à manger, les premières à avoir tout ramassé, les premières prêtes à partir. Efficacité. C’est nous ça.

Comme il m’arrive à l’occasion d’avoir l’esprit aussi vif qu’une mouette devant un Big Mac, j’ai eu la brillante idée de terminer ma fin de semaine de camping avec le seul ex qui soit devenu mon ami. Mais l’amitié entre ex, ça comporte certaines limites. Un ex, ça demeure un ex. Et si faire du camping avec son ex vous apparaît comme une idée géniale, je vous suggère fortement de vous administrer quelques claques derrière la tête le temps de vous rendre le peu d’intelligence qui vous reste. Ce gars-là est gentil. Pour transporter ses sacs durant une séance de magasinage, c’est parfait. Mais pour opérer quand c’est le temps d’installer une tente alors qu’il fait presque noir un vendredi soir et qu’il faut préparer à souper, ce n’est pas nécessairement l’idéal. Mais il est gentil. Devant un verre de vin en ville, c’est parfait. Mais un dimanche matin quand c’est le temps de paqueter les petits et que celui-ci s’obstine durant une demi-heure à plier en carré une toile de tente qui n’est pas carrée, ça tape sur les nerfs. Le meilleur moment passé avec lui fut dans la voiture au retour, alors qu’il a passé deux heures à me parler de sa job et que je cognais des clous, poussant quelques « hum hum » à l’occasion. Je suis de mauvaise foi, je le sais. Je l’aime bien quand même.

Taguée

... par Kara

Je dors… en cuillère avec Mumu.

Je mange… plein de petits plats concoctés par Nitram et moi.

Je pisse… assise.

Je cours… entre ma voiture et un lieu chauffé l’hiver. Sinon, je ne cours jamais.

Je baise… pas.

Je travaille… dans le seul domaine dans lequel je pourrais le faire.

Je pousse… des petits gémissements quand je baise… pas.

Je parle… beaucoup au téléphone.

Je bois… de l’alcool le soir, de l’eau la nuit et du café le jour.

Je siffle… pour que Mumu vienne me voir. Ça ne marche qu’avec lui d’ailleurs.

Je pète… et ça sent les roses.

Je monte… trop souvent en ascenseur.

Je vois… l’avenir positivement.

Je chante… des chansons quétaines.

J'espère.... vous annoncer une bonne nouvelle bientôt.

Je lance la tague à Scuba girl, au Numérologue et à Patate

Danse contact

Hier matin, je me dirigeais doucement vers le bureau, non pressée de retourner à mes dossiers malgré la courte semaine qui s’annonçait. J’ai l’habitude d’être stationnée très loin de l’immeuble où je travaille, puisque j’arrive un peu tard. Hier, par je ne sais trop quelle opération du saint-esprit, je trouve une place directement devant l’immeuble. THE place.

Excitée comme un enfant qui vient de voir un clown, je m’empresse de faire mon parallèle, manœuvre dont je suis quasiment la queen, prends mon sac, barre la porte et me dirige vers l'entrée de l’immeuble, fouille dans mon sac à main pour trouver mes clés et ne les trouve évidemment pas. Elles sont bien entendu demeurées sur le contact de la voiture, la blondasse étant incapable d’être excitée et réfléchie en même temps.

L’excitation de la place de stationnement devant l’immeuble passée, je réfléchis à la meilleure stratégie à adopter. Je pense à mon ami CAA, qui me vient en aide assez régulièrement pour aussi peu que 75$ par année mais je me souviens soudainement que j’ai la douteuse habitude de ne jamais barrer ma valise à clés. Je retourne donc à ma voiture, tente le coup, la valise s’ouvre et Franco Nuevo me parle à tue-tête dans les oreilles avec son néo-accent de Rédio-Quénéda. Non seulement j’avais oublié les clefs dans le contact, mais je n’avais même pas complètement fermé celui-ci. Dans un monde idéal, je me serais rendue compte de mon oubli en fin de journée et j’aurais appelé CAA non seulement pour faire ouvrir ma portière mais également pour faire survolter la batterie. C’aurait été un coup vraiment rentable.

Mais bon, la valise étant ouverte et le contact accessible en quelques passes de gymnastique, je me devais d’aller chercher les clés moi-même. Évidemment, une quelconque loi de la nature exigeait que je sois en jupe cette journée là et qui dit jupe dit absence de dessous. Je me suis donc accroupie en petit bonhomme dans la valise, j’ai baissé les sièges arrières vers l’avant, me suis couchée sur le ventre pour éviter une vue panoramique à un quelconque voyeur et j’ai rampé jusqu’au contact. C’était beautiful. Je me suis accroupie à nouveau, ai traversé du côté conducteur et suis ressortie de la voiture, avec un air innocent.

Certaine d’avoir évité le pire, j’ai repris mon sac à main laissée près de la valise et me suis dirigée à nouveau vers la porte de l’immeuble quand j’ai entendu quelqu’un frapper dans une fenêtre, de l’intérieur. Évidemment, la personne qui avait assisté à tout le spectacle était le seul et unique mâle intéressant de tout l’immeuble, celui-là même dont je ne cesse de venter le postérieur à mes collègues. Celui-ci était derrière la fenêtre, se foutait royalement de ma gueule, imitant une pauvre fille rampant non subtilement de la valise jusqu’au contact.

J’aurais voulu attirer son attention, je n’aurais pas su mieux faire.

Attitude et altitude

À l’image de l’été dernier, je vis un début de saison estivale hallucinant et riche en aventures. Malgré le froid et la pluie, la dernière fin de semaine de plongée en fut une quasi parfaite. Le petit pépin rencontré avec mes nouvelles palmes- couleur-pastel-parfaites-pour-la-cocotte-de-luxe, lequel est raconté par ma partenaire, nous a à nouveau confirmé que nous étions de parfaites complices sous l’eau. Je ne suis d’ailleurs pas peu fière de ce nouvel achat puisque mes mignonnes palmes furent retrouvées en moins de deux grâce à leur jolie couleur.

Outre cette petite coquetterie, vous serez sans doute surpris d’apprendre que j’ai passé le week-end sans maquillage ni fer plat. J’ai bien entendu passé le week-end loin des miroirs et j’ai tenté à plusieurs reprises de détourner le regard de mes yeux cernés vers ma fraîche pédicure rouge-sang-effet-mouillé. En guise de parfum, j’ai concocté mon propre mélange Muscol et citronnelle ce qui a eu un effet monstre lorsqu’un charmant jeune homme a tenté de m’embrasser dans le cou. Ça fait fuir les insectes, mais pas les charmants jeunes hommes.

Contrairement à nos attentes, c’est notre petit groupe de 9 plongeurs qui a fait lever la fête du Canada à Brockville en Ontario cette fin de semaine. Nous avons eu des plaintes pour bruit alors que nous avons gagné nos tentes respectives à 22h30 après avoir bu 3 ou 4 bières… Il semblerait également que nous ayons légèrement abusé du F*** word, ce qui a contribué à créer toute une génération d’ontariens dévergondés.

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Je suis de plus en plus près de mon premier saut solo en parachute et le stress me gagne tranquillement à une vitesse fulgurante. Ayant le sens de l’orientation d’une poule pas de tête, je crains de ne pouvoir trouver le champ d’atterrissage ou encore de savoir parfaitement où il se trouve mais de ne pas contrôler suffisamment la voile pour l'atteindre. J’ai été légèrement rassurée d’apprendre que l’on pouvait atterrir dans un arbre et s’en sortir avec quelques égratignures. Cette fin de semaine, je me suis questionnée durant 5 minutes sur la nécessité de me sacrer à 100 pieds sous l’eau ou à 13 000 pieds dans les airs, me fiant uniquement sur un équipement, aussi technologique puisse-t-il être, pour me sauver la vie. C'est, à bien y penser, un peu absurde mais tellement trillant.

Mercredi, j'ai rendez-vous pour une assurance-vie supplémentaire.

Jeudi, je saute.

Samedi et dimanche, je plonge.