Profession: vomisseuse.

Comme je n’en suis plus à une dégueulasserie près et que vous m’êtes toujours aussi fidèles, j’ai choisi aujourd’hui de vous entretenir d’un sujet ô combien appétissant qu’est le vomi! Si vous pouvez résister à ça, vous êtes vraiment tenaces.

Mon amie E.T. se plie en quatre à chaque fois que j’aborde ce sujet avec elle et c’est à sa demande que je vous livre en grande primeur mes histoires de renvoya! Soit mon amie est une folle finie qui rit de n’importe quoi, soit je suis vraiment très drôle!

Bien sûr, pour faire un bon billet sur la régurgitation, ça prend une bonne expérience sur le sujet. Non seulement je suis surqualifiée en la matière, mais en plus, j’ai l’opportunité de fréquenter des sommités dans le domaine, dont Petite moi.

La relation vomisseuse entre Petite moi et l’Ex a commencé vers 15 -16 ans alors que ces dernières découvraient les compétences de Sel – Téquila – Citron dans un lieu tout à fait distingué qu’était le défunt Bar St-Joseph à Alma. Ce soir-là, l’Ex fît l’expérience du renvoya dans la poubelle-pas-de-sac de la chambre à coucher chez les parents de Petite moi. Elles n’allaient pas s’arrêter là.

Quelques années plus tard, nos deux héroïnes organisèrent un concert privé extraordinaire, auquel ont pu assister quelques chanceux tous membres de la famille de l’Ex. Passé trois heures du matin, les deux joyeuses luronnes entrèrent à la maison avec un commanditaire du nom de Nez rouge. Comble de joie, elles ont toutes deux eu une envie folle d’émettre des sons de régurgitation au même moment, l’une se servant de la cuvette alors que l’autre se contenta du lavabo! Pendant que Petite moi, dont les sons n’étaient pas du tout discrets s’exécutait, l’Ex insistait pour qu’elle baisse un petit peu le volume, histoire de garder le cachet de ce concert privé.

Les années ont passé, l’Ex est déménagée dans la métropole et Petite moi est venue la visiter. Elles sont allées manger des sushis avant d’aller faire l’expérience d’un sympathique bar de chansonniers offrant de la Molson Ex en fût et des shooters douteux. L’Ex ayant acquis une meilleure expérience dans ce type d’activité, elle s’en est sortie avec un léger mal de tête alors que Petite moi, habituée aux bières en bouteille, a passé la journée du lendemain à renvoyer tout ce qu’elle se permettait d’avaler. Et en tant que régurgiteuse professionnelle, Petite moi a, bien entendu, épargné les shooters et mis la faute sur les sushis…

Cette fin de semaine, Petite moi et l’Ex ont cru bon reprendre les expériences passées et ont avalé, sans rechigner, les dégueulasses verres offerts par le Bonhomme-assis-au-bar. Petite moi étant désormais une fière jeannoise, elle en est demeurée indemne alors que la pauvre montréalaise n’a pu s’empêcher de tester à nouveau les toilettes de la maison de son enfance.

Je vous épargne les nombreuses régurgitations dans/sur/sous les taxis, les vomissures de vin rouge sur mes jambes et autres expériences semblables mais vous êtes désormais informés que pour toute question et/ou recherche sur le sujet, je suis LA personne de référence à Montréal.

Au plaisir de vous servir!